孙逐明 发表于 2016-10-11 16:37:25

《迟桂花》〔旧诗改律〕

　　《迟桂花》〔旧诗改律〕

　　苍茫的大漠荒原
　　一树树金黄迟桂
　　日落时悄悄绽放

　　象烈焰烛天映地
　　一顶顶黄金冠冕
　　借秋风播送芬芳

　　无限的生机萌动
　　从此后告别孤寂　　
　　重新把欢乐品尝

　　四野虬张的荒草
　　高擎金黄色喇叭
　　吹奏迟来的希望

孙逐明 发表于 2016-10-11 16:38:47

　　《迟桂花》原诗
　　
　　枯寂的荒漠草原上
　　一束束金黄迟桂花
　　在草丛悄悄地绽放
　　
　　巍巍的金色花蓇葖
　　散发出扑鼻的温香
　　给草原戴上了皇冠
　　
　　从此后告别了寂寞
　　重新又充满了生机
　　享受着欢乐和忧伤
　　
　　离离的陌上荒草哟
　　簇拥着金色的花冠
　　吟唱着迟来的希望

秋水涟滟 发表于 2016-10-11 17:25:57

律式诗的探索看来是有意义的，在熟悉格律体新诗的创作后，再加以雕琢当会更好。当前重点应该提倡写格律诗，吸引更多的人懂格律诗写格律诗也许最为迫切。

我思无邪 发表于 2016-10-11 17:35:08

词句运用方面应追求更自然的节奏合律，雕琢的匠气并不让人舒服。

柳渡 发表于 2016-10-12 10:35:20

见仁见智吧。窃以为字少了，诗意却浓了：“黄金浪铺天盖地”、“无限的的生机萌动”、“高扬金黄色喇叭”。韵律也更美了，只是第二节末行不押韵。

孙逐明 发表于 2016-10-12 10:41:39

聿归 发表于 2016-10-12 10:35
见仁见智吧。窃以为字少了，诗意却浓了：“黄金浪铺天盖地”、“无限的的生机萌动”、“高扬金黄色喇叭”。 ...

呵呵，我是南方人，前鼻韵母和后鼻韵母分不清。我把第二段的二三句换个位置吧，那样即押韵了。

柳渡 发表于 2016-10-12 10:43:00

孙逐明 发表于 2016-10-12 10:41
呵呵，我是南方人，前鼻韵母和后鼻韵母分不清。我把第二段的二三句换个位置吧，那样即押韵了。

先前愚意也是这样呢，只是不敢冒昧提出

孙逐明 发表于 2016-10-12 10:47:19

我们是诗友，尽管直言的，你看我和齐云相互批评，一点也不客气的:lol

孙逐明 发表于 2016-10-12 13:41:08

秋水涟滟 发表于 2016-10-11 17:25
律式诗的探索看来是有意义的，在熟悉格律体新诗的创作后，再加以雕琢当会更好。当前重点应该提倡写格律诗， ...

可以齐头并进吧。

要是大家需要的话，以后可以开一个品评诗律的帖子或专栏，大家一起切磋琢磨诗律，那样进步可能快一些。

三生石上梦 发表于 2016-10-12 20:58:23

乐感十足，文字方面稍有瑕疵，如第二节：黄金浪铺天盖地，给草原戴上皇冠，前句的中心词是浪，后句的中心词是皇冠，我怎么也觉得浪既不形似皇冠，也不神似皇冠。个见，不必苟同
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