《我沿着鲁谷悠闲漫步》〔律式54体九言诗〕

孙逐明 · 发表于 2016-10-14 09:28:13

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　　《我沿着鲁谷悠闲漫步》〔律式54体九言诗〕

　　我沿着鲁谷悠闲漫步，
　　金黄的暖日照耀塔楼。
　　兰天上烟囱吞云吐雾，
　　清泠的鸽哨响彻街头。

　　一袭红斗篷飘过街心，
　　头巾下闪过一道目光；
　　来不及辨认伊人倩影，
　　街旁只剩下积雪茫茫……

　　猛抬头望望檐上白榆，　　
　　树梢已绽露一痕嫩绿！

　　附：
　　王端城：五言五韵排律一首试译之：

　　鲁谷街前过，斜阳映塔楼；
　　蓝天烟常吐，鸽哨响未休。
　　忽见斗篷艳，更惊双目幽。
　　瞬间倩影去，永远诗人愁；
　　且看雪中树，新枝已露头。

　　原作：
　　《我在鲁谷街缓缓地漫步》〔复合式十言诗〕〔55×64〕

　　我在鲁谷街缓缓地漫步，
　　金黄的暖日照耀着塔楼。
　　蓝天上烟囱吞吐着烟雾，
　　清越的鸽哨响彻了街头。

　　一袭红斗篷飘过了街心，
　　头巾下闪过来一道目光。
　　来不及辨识伊人的身影，
　　大街上只剩下积雪茫茫……

　　猛抬头望望街旁白杨树，
　　枝头已吐出绿色的蓇葖！

　　2006-2-9
　　
　　按：这首诗当年微斋先生译成了排律，现在我又将原诗改成律式音节诗，古今两种平仄律的体式相映成趣，可供一哂。

孙逐明 · 发表于 2016-10-14 12:26:14

齐云发表于 2016-10-14 11:17
诗歌写了舒缓清静的冬天里对美色与春景的瞬间惊艳，言传而意会。
个人习惯不仅诗逗对位对称，诗逗内的音步 ...

呵呵，个人的审美倾向不同吧。我倒是更喜欢交叉对称式，那样既有规律，又更富于变化。

柳渡 · 发表于 2016-10-14 16:30:42

个人读后感觉大部分句子是要优美些了，但个别地方似乎不如原稿：窃以为“吞吐着烟雾”比“青烟轻吐”顺畅，“蓇葖”比“嫩绿”押韵，且“树”和“葖”一仄一平更好听。

孙逐明 · 发表于 2016-10-14 17:11:18

聿归发表于 2016-10-14 16:30
个人读后感觉大部分句子是要优美些了，但个别地方似乎不如原稿：窃以为“吞吐着烟雾”比“青烟轻吐”顺畅， ...

吞吐着烟雾的确好，但平仄不对，不如改成“吞云吐雾”吧。

“蓇葖”是个很偏僻的词语，而且像个疙瘩，不美。试改为：
　　猛抬头望望街畔白杨，
　　树梢已初露一抹鹅黄！

燕北冰 · 发表于 2016-10-14 21:07:15

学习老师精彩！问好老师！

秋水涟滟 · 发表于 2016-10-15 20:08:32

几个场景，让人遐想。

柳渡 · 发表于 2016-10-17 10:57:16

好诗真是改出来的啊！特别是“一抹”有轻盈缥缈之美，与诗情更融，远胜先前了。学习先生炼音炼意的功夫！

三生石上梦 · 发表于 2016-10-17 21:33:21

烟囱在天际吞云吐雾，这一句的烟，云，雾一块扎堆了，显得句子浮肿。

孙逐明 · 发表于 2016-10-17 22:30:03

三生石上梦发表于 2016-10-17 21:33
烟囱在天际吞云吐雾，这一句的烟，云，雾一块扎堆了，显得句子浮肿。

先生练词炼句的功夫真令人钦佩，受益良多。就按我当时的真实感受改成“兰白纹理的烟囱如画”吧。

孙逐明 · 发表于 2016-10-20 13:15:52

齐云说“烟囱矗兰天”是古文句法，很突兀，此句又改为“兰白纹理的烟囱如画”。

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