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行客发表于 2007-5-14 22:27 | 只看该作者

数帆亭诗二首

一、

青山翠影微清波，
天外白云轻伴和。
昔日千帆早已远，
隐约江上闻渔歌．

二、

四月清风远上来,
数帆轻过何时归.
翠山两岸故亭影,
一片白云天际回。

天地间有我在行走。有日，我欲语无言，笑看人寰转变。

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青木之灵发表于 2007-5-14 23:55 | 只看该作者

数帆思路远，江上有回音！

楼主的情思，跃然字里行间。

依格律而言，离合律很近，却也若即若离。稍加规范即成。

若按绝句，不宜“三平调”，理由是不合“抑扬顿挫”的要求。而首句的“微清波”，除了“三平调”之外，其中这个“微”字似应为适合的动词,用“醉、入、映”之类也许都会好些。

行客以为然否？

人生悟透了无尘

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行客发表于 2007-5-20 15:25 | 只看该作者

QUOTE:

以下是引用青木之灵在2007-5-14 23:55:54的发言：

数帆思路远，江上有回音！

楼主的情思，跃然字里行间。

依格律而言，离合律很近，却也若即若离。稍加规范即成。

若按绝句，不宜“三平调”，理由是不合“抑扬顿挫”的要求。而首句的“微清波”，除了“三平调”之外，其中这个“微”字似应为适合的动词,用“醉、入、映”之类也许都会好些。

行客以为然否？

青木兄分析细腻.

以后会多加为意斟酌.

天地间有我在行走。有日，我欲语无言，笑看人寰转变。

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行客发表于 2007-5-20 15:37 | 只看该作者

QUOTE:

以下是引用浮云在2007-5-14 23:58:52的发言：
青山翠影微清波，三平尾.昔日千帆早已远，三仄尾. 闻渔歌.何时归.同一.

青山翠影落清波.
天外白云轻伴和。
昔日千帆今已远，
隐约江上响渔歌

四月清风山上来,
数帆轻过远未归.
翠山两岸故亭影,
一片白云天际回。

天地间有我在行走。有日，我欲语无言，笑看人寰转变。

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青木之灵发表于 2007-5-20 19:48 | 只看该作者

5楼改后的诗已不错，“响渔歌”的“响”字还可斟酌。

诗中平仄还有几处不符合要求，以红色标出。

青山翠影落清波.
天外白云轻伴和。
昔日千帆今已远，
隐约江上响渔歌

四月清风山上来,
数帆轻过远未归.
翠山两岸故亭影,
一片白云天际回。

“约”，入声也。“未”亦去声也。况“远未归”亦未必贴切。

翠山两岸故亭影，平声字只二。若能兼顾，改“翠”为“青”，亦无不可。

人生悟透了无尘

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诗酒自娱发表于 2007-5-21 20:11 | 只看该作者

未曾归

约,新声属平也.

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7^#

天许发表于 2007-5-21 21:24 | 只看该作者

行客兄这两首诗结尾都很不错,悠远空灵.

至于格律,赞成新声,平水双轨制.

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8^#

梦飘飘发表于 2007-5-29 11:35 | 只看该作者

能有诗出已不错了。继续。

诚交天下友，广结四方客，真诚为我本，潇洒走一回。

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9^#

行客发表于 2007-6-2 13:09 | 只看该作者

 小米会继续的

天地间有我在行走。有日，我欲语无言，笑看人寰转变。