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邓佚发表于 2008-3-22 12:37 | 只看该作者

江南别梦

（你轻轻的风中走过，
悄悄的留下什么）
我是否应在琵琶的嘈急声里
催别你血色的马
是否再斟上一杯夜光的美酒
品你零涕的泪花

心，有多少夜的清蝉
在霖淋的雨里盘旋
枕着我黄粱的梦觉
踏上你呓中的邯郸

那一段璀璨的年华
开满一季节的繁花
飘飞你百合的芬芳
萦萦的睡魂里牵挂

也许披一件雪白的风衣
倾听月暮的杜宇
看去那一江东流涌向你
片帆孤际的南浦

插一柳莺啼到关山尽头
对你频频回首相送重逢
绿树成荫,春风吹散梧桐
三月,江南的烟雨里迷朦

[此贴子已经被作者于2008-3-30 14:38:24编辑过]

罗藤尤爱上，何怕院庭深。（邓佚）我一直在追求格律新诗的圆润和如何融入古典诗词中所蕴涵的美，而之后我将结合音乐的旋律

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邓佚发表于 2008-3-22 21:12 | 只看该作者

给我点鼓励吗

怎就没人回应呢

罗藤尤爱上，何怕院庭深。（邓佚）我一直在追求格律新诗的圆润和如何融入古典诗词中所蕴涵的美，而之后我将结合音乐的旋律

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凤舞九天发表于 2008-3-23 20:27 | 只看该作者

语言华丽典雅，诗有古意幽情。欣赏了。

（你轻轻的风中走过，
悄悄的留下什么）————这句为什么要加括号呢？

容淡华伫，材不材间。

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三生石发表于 2008-3-23 20:30 | 只看该作者

我是否应在琵琶的急促声里

急促,你本想表达的是急声催促的意思吧,但此时你炼得不当,因为急促本就是一个固定的词,表紧迫之意,读者看到此处一般情况下都作紧迫来理解诗句,这样原诗句就也点费解了.为避免这种情况,把急促改为催声如何?

这一节化用唐人的诗句,成功地转豪放为婉约.

品你泗涕的泪花

泗涕一词用得太过,涕泗一般都是指大哭,这好像与温柔敦厚,哀而不伤,的标准也些不合.

飘笑你百合的芬芳

飘笑不知作何解,倒不如省下这两字,读者可能更容易理解这句诗.

心，有多少夜的清蝉
在霖淋的雨里伤寒

伤寒一词,我认为多余了,霖铃夜雨里的蝉声,已经有伤感意味了,这好像盐在水中,但看不到盐.伤寒(疑伤感之误)倒使诗意太白,少了几分婉约含蓄美.

倾听月暮的杜宇

月暮疑为日暮.大概是化用杜鹃声里斜阳暮?

看去那一江东流涌向你

看去那,倒底是去看那,还是看尽那?,笔误吗?

插一柳莺啼到关山尽头
对你频频回首相送笑容
绿树成荫,春风吹散梧桐
三月,江南的烟雨里迷朦

是不是也有笔误?只知道你想要表达的意思,但一看字面却有语无伦次之感.

通观整首诗,意境营造得很凄美.很有文化含量,只是个别地方有待雕琢.

三生石上旧精魂,赏月吟风不要论.惭愧情人远相访,此身虽异性长存.

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秋水涟滟发表于 2008-3-23 21:37 | 只看该作者

赞同三生石兄的评点。用力的诗，如何更自然些就好了。

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邓佚发表于 2008-3-24 17:33 | 只看该作者

急促改为嘈急如何白居易大弦嘈嘈如急雨

泗涕该零碎

伤寒改盘旋

飘笑我本用一句歌词得来的

你随风飘扬的笑有迷迭香的味道

月暮是一个月的暮

看去是看尽的意思

笑容一词我本意是用反比的

如有不适请再指出

谢

这首诗用典颇多

大取自辛弃疾的贺新郎送嘉茂十二弟

罗藤尤爱上，何怕院庭深。（邓佚）我一直在追求格律新诗的圆润和如何融入古典诗词中所蕴涵的美，而之后我将结合音乐的旋律

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九歌发表于 2008-3-29 13:05 | 只看该作者

小邓读书很多，值得赞扬。

新诗用典要尽量用熟典，并且尽量是化意而非袭句，还要注意前后文的转接是否自然。我想你也不希望写出的诗句只有自己了解是什么意思吧？那么像化用歌词而成的“飘笑”之类词语就一定要避免。

好的诗歌决不是堆砌典故堆砌华丽的言辞，而要追求语言的自然贴切，追求真情实感的表达。

你觉得呢？：）

时不可兮骤得，聊逍遥兮容与……

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邓佚发表于 2008-3-30 14:35 | 只看该作者

整体上来说没大碍吧

我改一下

罗藤尤爱上，何怕院庭深。（邓佚）我一直在追求格律新诗的圆润和如何融入古典诗词中所蕴涵的美，而之后我将结合音乐的旋律

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九歌发表于 2008-3-30 16:28 | 只看该作者

改后比原来略好一些。：）

时不可兮骤得，聊逍遥兮容与……