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长歌楚天碧发表于 2008-7-4 11:41 | 只看该作者

[原创]：白纸的惆怅

 

 


空等了岁岁年年

仍不见青苔

摇身转变的容颜

铺满了楼台亭阁桌案


将要吐丝的时候

时常的无言

刚才的思想起伏

已化做青烟飘去九天


------2008年7月1日星期二

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秋水涟滟发表于 2008-7-4 22:07 | 只看该作者
大约是写诗不成。空自叹息吧。这首与前首比起来，又显得跳跃过大，有些不大明朗了。

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长歌楚天碧发表于 2008-7-8 12:23 | 只看该作者

二位版主言之都有理,我不知如何是好了,呵呵

 

 

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凤舞九天发表于 2008-7-8 20:19 | 只看该作者

有了题目，诗意还是可解的。

 

长歌兄创作这样尽心竭力啊，佩服。：）

容淡华伫，材不材间。

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诗酒自娱发表于 2008-7-9 07:10 | 只看该作者

第二节很好.

似乎为诗者都有过这等情状.

头节感觉"涩"了点儿.

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卓韦发表于 2008-7-10 06:46 | 只看该作者
 

     ——好，两节都是用两个三步七言诗行，一个二步五言诗行和一个四步九言诗行构成的四行参差格律诗节：

           空等了｜岁岁｜年年

           仍不见｜青苔

           摇身｜转变的｜容颜

           铺满了｜楼台‖亭阁｜桌案


           将要｜吐丝的｜时候

           时常的｜无言

           刚才的｜思想｜起伏

           已化做｜青烟‖飘去｜九天

      数日不曾上网，没想到诗兄的格律体新诗，竟达到如此中规中矩的程度，可喜可贺！

另外，首节的第二行可否将“青苔”调到“仍”与“不见”之间？——这样此节的韵律与下节的韵律，不是就更为和谐了吗？建议仅供参考。

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三生石发表于 2008-7-11 22:20 | 只看该作者
QUOTE:
以下是引用秋水涟滟在2008-7-4 22:07:15的发言：
大约是写诗不成。空自叹息吧。这首与前首比起来，又显得跳跃过大，有些不大明朗了。

好像有这种感觉。

 

尤其是三四句，我有些懵

三生石上旧精魂,赏月吟风不要论.惭愧情人远相访,此身虽异性长存.

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