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一江秋水发表于 2008-12-22 05:43 | 只看该作者

[原创]无题

无题

风掠过荷塘，

雨敲着小窗。

谁凭窗而望？

梦睡在远方。

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2^#

凤舞发表于 2008-12-22 09:08 | 只看该作者

风/掠过/荷塘，

雨/敲着/小窗。

谁/凭窗/而望？——改成“眺望”也许更好些。

梦/睡在/远方。

——五七言的诗歌，往往容易使人混同于旧体诗，像刘年那种断句是一种解决的办法，另一种就是像这首诗这样，改变旧体诗固有的音步和节奏。使人产生新的感觉。

不忘初心，方得始终。

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3^#

诗酒自娱发表于 2008-12-22 10:03 | 只看该作者

这样吧,更醒豁____

风

掠过荷塘，

雨

敲着小窗。

谁

凭窗而望？

梦

睡在远方。

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4^#

秋水涟滟发表于 2008-12-22 17:25 | 只看该作者

诗兄的改动更好。

梦睡在远方。睡，似乎可以考虑换一下字。

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5^#

一江秋水发表于 2008-12-23 05:36 | 只看该作者

遵诸位，改如下：

无题

风

掠过荷塘，

雨

敲着小窗。

谁

凭窗眺望？

梦

睡在远方。

[此贴子已经被作者于2008-12-24 19:10:34编辑过]

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6^#

诗酒自娱发表于 2008-12-24 15:33 | 只看该作者

我还是觉得"睡"字好.

"梦"还在"睡",不是很有趣吗?

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7^#

一江秋水发表于 2008-12-24 19:11 | 只看该作者

我也是喜欢这个睡字的。改回去了。

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8^#

但为君故发表于 2008-12-28 14:18 | 只看该作者

押韵过多，减弱了节奏。 “谁凭窗而望”不若改为“谁凭窗伫立”，或其它的什么。

峰向隐中没，云从无处来；始知造化功，浑成乃天然。