脚步

每一句都发自内心感情深沉，意味深厚。 但组合在一起，感觉有些凌乱了。

若能梳理一下，会成为一首好诗的。

是有写些混乱，在意境上的乱是语言上的错误造成的。而最后的四行是完全与前面不同的，因此在衔接方面的毛病就凸显出来了。

如果大家只是感觉语言压抑，而又能比较明白地理解了的话，就是语法的错误，也就是语言运用上的错误。如果大家什么也读不出来，或者只读明白一点，就是整个创作思路的错误了。

不管怎么说，首先我得承认错误，不管是语言上的还是创作伊始的。 我自己的看法就是衔接做的太差，其次，“融化消失了忧伤雪地”一句，太图简洁了，“融化消失”是并列关系，“雪地”是主语，而主语前我硬塞上一个“忧伤”。呵呵，毛病挺大的。

现在，我试图做一次修改，请大家再给予指教。

走着，走着 总在不经意间回头 望一望一路走来的脚步 匆匆回头匆匆地又继续走

那曾经忧伤的雪地早已融化消失 没留下丝毫迹痕就踏过了平坦的马路 崎岖山路依旧凌乱着碎石 还有那沼泽边陷进过双足的泥坑早已平复

在一个神话里 说逝者都要将生前的脚印挨个拣起 或许只有到那时人们才肯弯下腰 看清藏在心房里良知的烙迹

我一直想从新找到一种语言，那既不是古文，也有别于现代汉语，看来注定要失败的。因为现代汉语是大使所趋。

改过好于先前的，想重新找到一种语言，能理解你写诗的心情，句子想灵活一些，读出别样的味道，认定写平实的句子没有从新。如果过分的要求自己，恐怕没有定义自己的语言到底是好还是新了。对自己有信心些。自己的诗歌形成一种风格时，在别人眼里也是从新了。

我也有此感觉，所以说了几句，我总觉得自己动笔写出的就不是诗歌了呢，也许是好久没写的原因。

改后的明了清晰.

觉得修饰语过多,让人感觉有些繁杂.