１

那是宋代

一坯土一孔窑一只花瓶 破裂的声音 胜似天籁

2 笛折了，我拾起满地哭泣的月色 从我的眼角开始 你慢慢瘦了

3 母亲河病了 你第一次把繁华掩盖 在地下的宫殿 你放肆的褪去衣衫

4 那围堤 那断桓 未能挽留一抹芳香 把你送走 把你送走 又静静的把我迎来了

5 从你走后 我奔跑在灯火阑珊的地方

[此贴子已经被唐古拉山风语者于2006-10-23 23:53:05编辑过]

１

那是宋代

一坯土一孔窑一只花瓶 破裂的声音 胜似天籁 ——这段开头，新奇，出人意料。虽然与主题关系不大，但诗歌中，有时候需要这样闲笔，舒缓节奏，渲染气氛，增添趣味。

2 笛折了，我拾起满地哭泣的月色——哭泣二字可删，诗中尽量减少这种有明显的感情色彩的词语，可以使诗思更加含蓄。另外，拾起亦不好，明明拾不起的东西，却用此二字，失真。不若改成“拾不起”，既自然，又不影响诗意的表达。 从我的眼角开始 你慢慢瘦了

3 母亲河病了 你第一次把繁华掩盖——这两句无理，无趣，无情，无意，徒增加读者理解的难度。 在地下的宫殿 你放肆的褪去衣衫

4 那围堤 那断桓 未能挽留一抹芳香 把你送走 把你送走 又静静的把我迎来了——这一段平铺，简炼，准确。诗歌需要这样的叙事。

5 从你走后 我奔跑在灯火阑珊的地方——结尾不错，将辛弃疾的词义翻新，不露痕迹。既是故事的结尾，又很好地表达了自己的伤心、绝望的的感情。

总体来说，是一首很有特色的诗歌。 语言简练，清新，感情真挚，含蓄。

欣赏。

偷笑中 补充一下 上面的乃是转贴

个人认为 第1节远了些, 第3节和题目扯不上多大关系

不如改成这样

１

那是多年以来

一只花瓶和一只花 吹出的声音 胜似天籁

2

笛折了，我拾不起满地哭泣的月色(此处同意唐班用"拾不起"更好,也更能渲染哭泣和瘦了两词) 从我的眼角开始 你慢慢瘦了

3

那围堤 那断桓 未能挽留一抹芳香 把你送走 把你送走 又静静的把我迎来了

4

从你走后 我奔跑在灯火阑珊的地方

原诗太晦涩，从感情到思维，没有连贯的地方。

改后的是爱情诗。还不错。

不知道为什么，开始怀疑我的审美观了，我看第一篇，很感动。写这样的诗，需要很深的文化底韵，一直在寻找，寻找作者到底要说什么，或许是怀念宋代的一个陵址吧。这恰是这首诗的亮点。或许作者当时的感情太强烈，却没人理解，感到些许的孤独！

改后的感觉不甚好，那个“拾不起”，很坳口。把“我”字去了或许会好些。

比较同意这条 呵呵

个人觉得 诗歌没能说明题目

走在路上的观点很有个性。

“一直在寻找，寻找作者到底要说什么”能有这样有耐心的读者，当是这首诗歌之幸了。

觉得青衣改的不错。

简洁流丽多了。