东方诗风旧坛 - Powered by Discuz! Board

《第一天》昨晚，我用了一颗绝望的心，换来了一点点微绿的希望，不知道漫长的一年之后，那点希望是抽枝长叶，还是最终枯萎。。。。我没有办法忘记，没有办法离开，除了等待，还能如何？不知道在以后的日子里，我要用一种什么样的心态对待你，我们曾经那么的相爱，有过那么多的憧憬和快乐，如今，都沉浸在现实的残酷中挣扎，为什么会是这样的，为什么啊？天开始晴了，可是我的心里，却不再有蓝空。。。你为什么要去那个花花世界？为什么一定要出人头地？我们都曾经历尽沧桑，为什么要再次别离，把彼此推到另一个黑暗的深渊？你说，你无法回到过去了，你已经被现实染得没法洗去墨迹，你说你不再是以前的你，你说你早就变了。没有啊，没有啊，在我的心里，你的微笑，定格在那个飘雪的清晨，没法褪去色彩。我不知道可以去哪里，大街小巷，都有我们十指相扣留下的脚印，回到家里，每一个角落，都有你熟悉的味道。烟已经没有用了，除了满嘴苦涩，只有酒，对，你以前爱喝的金星啤酒，可以让我在无尽痛苦的深夜里，含泪而睡。为什么会是这样子，安定的生活不好吗？今天是第一天，一年的约定，是那么漫长，可是我没法选择，在无边无尽的虚空里，我们的爱，可否再次浮起？？？？？？无助的我，只能在这同样无助的地方，等待。。。。。 2006.10.18

《第二天》今天才是第二天，早上起来，我感到了头晕眼花，走在路上，不停的反胃，才依稀想起，在这八天里，我几乎没有什么食物下肚，除了那四瓶啤酒。有朋友关心着我，我知道，家人也关心着，我也知道，我也想努力振作起来，可是谈何容易啊，我心爱的男人，正在一点一点离我而去。。。有朋友说了，这是我自己的事情，没人可以帮我，也没人会同情我。我要的难道是同情吗？我只是按照自己的心，去做自己的事情。太阳已经出来了，我却没有感到一点暖意，还没有到霜降节令，天怎么就这么冷了，不知道你那里，是不是也开始变天了？一个人在那里，要照顾好自己。昨晚一梦说，既然决定了要等待，就应该照顾好自己，让自己漂漂亮亮的，这样，他回来了，才会不嫌弃我。我开始有了一点心动，我找了面膜膏来敷脸，合计着去煮面来吃，却在蓦然间，我发觉这只是她的一个圈套，一个善意大安慰罢了，我敷脸了，却不再有胃口。那么，他呢，他让我等待一年的话语，是不是也是一种缓兵之计？一年，会有多少事情发生？！又会有多少事情改变？！可是，我还能怎么办？给自己一点希望，也给他一点空间，或许这样，真的还有相聚的那一天，虽然我自己，这只是一种可怜的自欺欺人。。。。中午，我终于买了一个肉饼，强行让自己吃了下去，虽然胃里还是不停地呕。我给他打电话，响了一声他就挂了，给他发了不少信息，希望他回来，没有过不去的坎，只要他心里还有我。。。他一个都没有回。。。那天在周易检测站里，大师们的预测，象石头一样压着我的心－－－最多到年底，一切都结束了，他会有新的女人。。。。。可是为什么，既然可以预测，却无法改变呢？为什么啊？？？？？？？？？可以不用说话的时候，我的牙齿一直紧紧咬住下唇，这样，可以缓解一点点心里的痛。下午，发了这个季度的奖金，两千呢，我给他发信息，说给他寄一点，没回，打电话，挂了。。。我突然很想大笑，又想痛哭。。。。。我是这个世界上，最可笑最蠢笨的女人了！！！嘴唇，已经麻木了。 2006.10.19

《第三天》凌晨三点多的时候，一个叫绝恋的朋友，给我发了彩信，没法收取，只有一个通知和网址。他和我一样，为了所爱不顾一切，结果却是那么的相似。是不是多情痴情的人，最后都是一样的下场？夜里，一直做梦，都是收到别人信息的。。。今天是第三天，早上起来，发了一个注意身体的信息，我不知道他对我还有没有爱，也不知道发信息会不会让他厌烦，或许下个月，他换了电话，我就再也找不到他了，那时，我应该怎么办？突然就想起了那个八字测算，五阴聚会的男人！我没法相信，真的没法！！！难道同一个八字的人，真的就一定都是一个模样吗－－口是心非，没有良心，自私自利？忘记他，改变自己！说得多么容易啊。如果都可以这样，世上何来那么多苦难，又怎会有那么多人自杀？刚刚开始上班，我就接连出错。越来越不明白，活着究竟为了什么，平时劝慰别人的话语，那么理直气壮，那么简单，那么的淡然。这也算人性的致命弱点吧。好困，好累，身体有了虚脱的感觉，上楼都费劲了，胃又在猛烈的翻滚着，也许，离孔丽不远了。孔丽是我的好友，两年前，第一个孩子没有留住，悲伤过渡，得了胃癌。。。今天，第一批去版纳旅游的，早上七点半出发了，今天居然下了雨，是的，小雨来的正是时候。。。。。。很快就要下班了，我安静了下来，回想走过的那些路，我不知道，一个人的一生，要经历多少磨难才是终点！他依旧不接电话，响了一声就断了，应该是设置了：此号码拒接！我还是会继续等下去，不为了别的，只为了亲手埋葬，我唯一真心，且全心的爱情。。。 2006.10.20

《第四天》没有睡够，一大早的就打瞌睡。 “从睁开眼睛开始祈祷，爱我的人和我爱的人都顺利平安”，我不知道，他的手机，可否接受我的信息，或者说，他可否看我发的信息。昨晚给阿姨和大姐打了电话，她们说会问个明白的。我突然觉得很悲哀，为了一份虚无缥缈的情感，我居然变成这副模样，每天陷入无尽的痛苦之中无力自拔，颓废，堕落，疲惫不堪。其实问了又如何？问了又如何？他知道我如此撕心裂肺，却依然无动于衷啊。。。。忍住干呕的不适，我强迫自己吃下半碗面条，胃剧烈的翻腾着，如不是使劲压住腹腔，我相信那些软绵绵的玩艺，肯定翻涌出来。没有吃药，呵呵，吃了干嘛？三年堆积起来的希望，在一瞬间瓦解，海誓山盟不过如此？好友青春的容颜被癌细胞轻易侵蚀，生命不过如此！每一个人都会有些往事无法回头的哀叹，可是有谁，真正能做到珍惜拥有的？每个人都会说些激昂灿烂的语言，可是有谁，有力回天？或许不用到年底，现在就已经结束了，只是我不肯放弃，不肯失去，不相信失去罢了。呵呵，说明年会有新的恋情发生，虽然也只是虚喜一场。不用明年啊，现在就有啊，绝恋不是吗？每天傍晚开始守着我，一直守到凌晨一点两点，中午打电话，夜半还发短信骚扰！这样的不是恋情么？在人生的河流里，人，只是一粒沙子，拥来挤去，没人知道，自己什么时候会被挤到沙滩上搁浅晾干，也没有人知道，自己会不会被洗刷得晶莹夺目，发着虽然微弱，却不同于别人的亮光。中午，没有睡好，感觉自己掉进了冰洞，好冷好冷。大姐的回答，是让我照顾好自己，他只是说了一句“我的事情你管不了，我会解决的”就挂了，依然不给我电话，依然不接我电话。。。嘿嘿，下午很多病人啊，我不停地忙，笑容可掬，哈哈，我的笑一定很恐怖，很多病人都用惊讶的眼神看我。好像有什么事情应该想，又觉得头脑和心里空空的。可是回到家里，那一切的一切，针似的扎着我伤痕累累的心，如果可以不回家，多好。。。。。今天，是第四天，我的精神，有些接近崩溃了。。。相思也是爱，相聚也是爱，既然都是爱，为何要分开？为何啊，阿伟？ 2006.10.21

《第五天》上班的时候，我突然异常平静了，用一种特别缓和的语气面对每一个病人。我不知道，这是因为什么。是不是因为痛，已经麻痹了我的神经？想了很多，好像又没有想什么，头脑里空荡荡的。我努力的克制自己，做任何事情都不去琢磨，做事就只是为了做事。刚才喝水的时候，又想起我肚子不舒服时候，他让我喝点热水会好受些的话语，心又针扎似的痛了。。。昨晚遇到孙老师，我们很久没有聊天了，他说前天翻看了我给他的信件，想不到昨天就给他留言，是的，我昨天给他留言了：是是非非不用论，对对错错随风扬，祝愿你和你的全家都好！误会会过去，遗撼会过去，所有一切的一切，都会远离，红尘中，没有什么可能永恒。孙老师依旧没忘以前给我算过的八字，他说，以后我会好的，老年很享福，我发了一个淡淡的微笑过去。生死有命，谁知道，明天或者一会，我会不会发生横祸呢。。。不太相信算命，却非常相信手纹，因为手纹总是会改变，很久没有注意自己的手掌了，我看了一眼，掌纹很乱很乱，连最明显得那几根都看不仔细了，我的生活，就是这样的。而我，没有怨愤过别人，也没有必要怨愤别人，看错爱错，是我的错，除了接受和面对，没有别的办法。手臂突然有些痛，我拉起袖子，一点一点的红斑，已经肿了，是中午咬的，我的牙印。既然他不需要我能给予他的，既然他决定了，不再回到以前，既然，他选择了另外的一种生活，除了祝福，我还能做什么？爱，是美妙的，而恨，却是丑陋的，我不能让自己的心里，堆积丑陋的东西。即使，伤，已经侵蚀了每一个细胞，让我麻木，让我绝望。。。昨天下午，我就决定了，不再打电话，不再发信息。今天也是，以后，也是。。。。。爱他，就让他离开。。。。。。天阴了，雷一阵阵，黑乎乎的，估计一会，会下暴雨。 2006.10.22

《第六天》这几天，有了一个坏习惯，每天到了单位，就开始打瞌睡，不论睡得是否充足。以为自己是很伟大的，却在朋友无意的一句话中，心又开始痛了。。。匆忙的上床，梦境又是在满山奔跑，寻找或是逃命。阿伟，我好想你，好想好想，我的心好痛啊，我使劲的捶打胸口，使劲的深呼吸，都无济于事，我觉得我的胸口快要炸开了，为什么会是这样子啊？为什么。。。。。。又发了一次信息，打了两次电话，依旧。。。手腕，又添加了新的血痕。。。突然发觉自己怎么那么的贱，人家都不要自己了，还苦苦守候苦苦乞求，象一只低三下四的狗似的，哈哈，爱情，是专门拿来骗我这种弱残的！！！绝恋还是每天给我打电话，发信息。他说，云云宝贝，别这样好吗？你为什么就不能想我一下呢？我说想啊，只是概念不一样罢了。他忧伤的回答，我知道了。痛吧，不要克制，不要逃避，就这样放纵悲伤。比如十一年前的三天昏迷，比如七年前，十多个小时的求生不得求死不能，不是也熬过来了吗？！痛到真的麻木了，以后就不会再轻易投入，也不敢再投入。只是真的彻底平静下来时候，可不可能让自己的情绪恢复以前－－－一个人独处时，看书，宁静平淡；有朋友时候，浅笑，偶尔唧唧喳喳。昨晚，那个抚顺大哥又忽悠我：哎呀，要不是那么远，我真的娶你做老婆了，你这样死心塌地的女人，我还是头一次遇到，这种社会，居然。。。不过对于你的愚昧，我表现十二分的愤怒和生气！呵呵，不过谁要是娶了你，真的幸福啊！哼哼哼，没人有这福气，我自己娶自己！奇怪的是，痛得撕心裂肺了，我依然不恨他，一点都不恨。 2006.10.23

《第七天》每一天，总有情绪低落的一会，今早起来就如此。昨晚院长请客吃饭，本来是院长老婆请的，恰好来了两个办理公事的，我是不管公家还是私人，有饭吃酒可以了。中场之后，我和美女也喝了，46度的白酒，我喝了将近三两吧，他们说我脸桃花似的红，我只是觉得有些热。院长敬我一杯说，以前有得罪的地方，请我原谅，我说，没有这样的说法，我非常感激他们两口子对我的照顾。绝恋给我发了两次信息，十点多上网的时候，我的好友里面多了四五个人，都是中午发狂时候发的请求，除了有一人拒绝，其他来上网的都加了我。遇到一个热心的大哥，说了不少义愤填膺的话语，然后是安慰和激励，我心存感激。秋水上来，依旧陪我聊了一会，他说回回帖吧，可以绕开思维，我说以后吧。秋水真是好哥们。今早睁开眼睛的时候，天阴着，昨晚那些坚决的信誓旦旦，还缩在黑暗里不愿意醒来，我的心，有一点无助，一点痛。。。如果可以运用比例定律，三年的情感需要多久可以淡忘？衣服坏了，没法缝补，可以一甩手仍了，可是刻骨铭心的情感，是不是也可以用刀子，切割出来？我相信时间轻柔的手，可以一点点拂去后天镌刻的痕迹，只是要一个过程，也许很漫长，也许不用多久。既然无法学会恨，就只有在心的牢笼里艰难的挣扎。恨是一种奇妙的情绪，他可能让人愤怒而失去理智，也可能让人激奋而投入新生。爱也罢，恨也罢，最后都将落入尘土。这人世间的很多很多，都是这样矛盾的，看似无法调和，却也平衡发展着。他原本就不是一个安分的男人，喜欢新鲜激荡的生活，他也不是一个负责任的男人，总是留下尾巴让别人收拾。老家的工作费了家人不少精力和钱财，店里的物品至今荒废，曲靖的行李放着没有收回，深圳的摊子又扔给那个合伙人。。。我能有什么本领，让他为我改变？而这些习性，在他一意孤行要来找我的时候，我就明白的。只是我的爱，总是不愿意考虑杂质，神话的爱情里面，没有衣食住行。昨晚那个大哥说，没有情义的人，是赚不到大钱的，可是我依然祝愿他，可以得到自己想要的生活，拥有一份富足的事业。一个病人检查完毕，拿了药单来付费，在询问我四次，确定药费是一块五毛之后，拿着药单和找补的五毛，一路嘀咕着“一块五，呵呵，一块五”走向药房。太阳出来了，一直天晴的话，后天出门的旅行，应该有好的心情。以为今天就这样过去了，白天一直很好的情绪，到了晚上，又。。。。。什么时候，我才可以忘记，不再让自己忧伤，心痛？？？！！！ 2006.10.24

《第八天》昨夜睡得不好，很多很多无头无尾的梦境，坏情绪一直延续到今天上午，心烦意乱，左右不是。幸而，今天对帐。中午上网，遇到了抚顺大哥，又是一番诳语谰言，疯狂轰炸，甚至为了让我明智，把他的相似的经历也抬了出来。四点多了，电脑突然死机了，半天起不来，生气，去了单位做早上没有完成的事情。没有想很多事情，心里一直回味大哥的某些关于生存和情感冲突的话语，没有很深奥的言词，但是足以让我深思。心里开阔了一点，也正在一点一点，放弃很多，不该属于自己的东西，缓慢而无奈。。。。明天去版纳。 2006.10.25

记得要忘记在就要转身前突然又想起你相遇的那天漾着微笑的你那个微笑还是很美丽可惜那个人常常要让人哭泣太耀眼的城市不适合看星星就如同你的心不适合谈安定谢谢你让我伤过心学会爱情并非执迷人改变不了改变不了的事情记得要忘记忘记我提醒自己你已经是人海中的一个背影长长时光我应该要有新的回忆人无法决定会为谁动心但至少可以决定放不放弃我承认我还是会爱着你但我将永不再触碰这记忆记得要忘记忘记经过我的你毕竟只是很偶像的那种相遇不会不容易我有一辈子足够用来忘记我还有一辈子可以用来努力我一定会忘记你

唉,总说风水轮流转,她怎么就不转呢?好诗,女作者的清丽,男作者的华贵,象一幕歌剧?

既然活着,就要好好的生活.无论是快乐开心时,还是悲伤失落时.

人不能自私,只为自己一个人的感受而生活.爱情外,还有亲情,友情.

我努力努力的想让自己挤出一点笑意，让这越来越冷的空气中，有一点儿暖意，没有成功。冷的手冷的脸冷的心冷的空气冷的人世，真渴望，再来一次盘古开天！再来一场烧灭一切的烈火！窗口的花枝，还挂着零星的几点红，我呆呆看着她们在冷风中发抖，看着看着，眼睛就痛了。天怎么这么冷啊，才刚刚过了霜降，再这样降温的话，今年或许就会下雪了，应该是在立春之前，鹅毛一样大，洁白无暇的飘飞，很美很美的那种，包裹了全世界，然后凝固起来，就那样晶莹着，多好！把那些美丽诱惑的誓言，象揉搓废纸一样揉起来，把那些悲凄或晃眼的日子，用盐巴浸透，然后从心底一块一块的剥离，任碎肉飞溅，血水流淌，当我可以平静看着的时候，一切的情感流露，也就到此结束了。不再去想为什么而活，没有死去，就这样活着吧。还没有准备好，十一月就到了，还没有准备好，七点不到天就黑了，还没有准备好，你，就像迷雾一样无踪了，还有多少没有准备好的，就那样恍然着在梦中湮灭了？我想没人可以找到答案，本来就没有答案啊！人生，就是一场梦，越是清醒的人，活得越痛苦。可是眼里容不下尘埃的我，连半梦半醒都困难，又如何可以做到昏昏惑惑？！被一个疯婆娘一顿臭骂，忍无可忍反唇相向了，吵架，真是一件很开心的事情，可惜，这单位不是我家的。。。。还有什么事情，可以让人再度兴奋的？没有买彩票的习惯，自然不会中六合彩；即使自学，也不可能学到国外去；就算保养，也不可能恢复到十八岁；即使再婚，也不可能还有多少真情流露；就算再拼命，走了的也无法挽回，不走的，即使再痛恨，也还是照旧赖着。就让一切都随风，都随风，尘缘已空，看那花开花谢都是梦，都是梦，都是梦。。。很喜欢齐秦的有些歌曲，词好曲美，让人黯然神伤。能不能有那么一天，睁开眼睛，你在梦中，闭上眼睛，你在梦外？只要心不再会痛，我愿意，付出任何代价。站起来，一阵一阵眩晕的感觉，我用双手支撑着摇摇欲坠的身体，下班了。 2006.11.1

电脑坏了好几天了，昨天我把你给我的旧电脑拿出来，再次尝试，终于建立了一个连接，勉强可以打发寂寞和时间了，虽然使用起来非常费力。中午今琢磨了一会儿，也可以听音乐了，声质特别好，比我那个经常接触不良的音箱好多了。反复反复的听那歌，不爱就散了吧，听的多了，心有些淡然了，然后就会告诉自己，一切其实已经过去了，哪怕只是一捅就破的自欺欺人。。。也许这样，多次以后，真的，就可以淡忘了。家具已不再搬动了，觉得都是最适合的地点，你的东西还放在以前的位置，没有移动，虽然你已经不会再需要了。这里只是你的一个驿站，而且是走了就不再回头的那种，可是留在心头的记忆，你是不是也可以就此抹去，然后象仍掉抹布一样，轻飘飘的丢弃？我对不起你，没脸见你，不要再想我了。。。这么简单的几句话，原本也可以替代那么多的承诺，替代那么多的岁月，替代你种植在我心底的希望，替代你心里的负疚。。。一句祝我幸福，我就可以幸福么？幸福是什么？快乐是什么？我是你的什么？我又是什么？你是我的什么？你又是什么？永恒的是什么？善变的是什么？可以相信的是什么？需要记住的是什么？需要忘记的是什么？谁是谁的谁？什么又是什么？。。。算了吧，放了吧，别再苦苦追寻手中的沙，不是谁需要谁，如果不再爱就散了吧。。。 2006/11/4

又是淫雨绵绵，手有些冷，应该戴手套了，应该加衣服了，是不是也应该给我的心，加一件御寒的衣服？有些清醒的时候，我开始考虑一些以前看似简单的问题。关于生存，关于爱情，关于责任。没有希望的人是悲哀的，那么，一棵看着挺拔，其实中空的树呢？即使再长出一些坚挺的枝干，还能恢复往昔吗？突然明白，为什么一直喜欢竹子了。一直想安静地生活，冷眼看待身外的情感交错。后来才明了，安静是一种折磨，谁知道看着安静的人，心里，是不是有烈焰在焚烧，是不是有利剑在切割，还是真的可以和外表一样，静？我，听从劝告，还在“好好的”活着，如果，思维凝固也算“好好”，灵魂远去也算“好好”，的话，那么，我是听话的。还有很多梦在梦中，还有很多话没有说，还有很多事情已经准备好，现在，都不需要继续了，一阵风吹走了我沉甸甸的心，而我只能眼睁睁看着，无能为力。。。什么都不要去想，把空空的腹腔保护起来，慢慢等着丢失的心，回归。在这种变化莫测的社会里，失恋失业是再普通不过的事情，需要学会的应该是电光火石一样的心态，随时迎接变化，把变化当作最基本的生活常识，或许这样，会少掉很多的痛和伤。路已经走了半生了，半生的希望，半生的伤痛，路，荆棘遍布，心，残缺不堪。。。一直在别人的游戏里放飞真心，这次，是真的应该结束了。心，还在痛，那又如何？泪，还在流，那又如何？你不再会心疼，你不再会为我心伤。我在你的心里，正一点一点被遗忘。。。爱只是一种感觉，来的时候，不需要什么理由，走了，也就永远失去了。只是一种感觉，摸不到抓不住，却可能因为环境而迁徙，也可能因为生存问题而变性。变了，便不再有了。。。这些，我都明白，我都懂，可是，感觉可以控制吗？如果我可以做到驾驭自己的情绪，也必定可以驾驭所有的情感，包括漂移而去的。日子很艰难，我会忍耐，心留着血，我会忍耐，等待有那么一天，一切都成为习惯，一切都不再记起。时间是最奇特的东西，可以愈合伤口，也可以把人，由小天真变为老天真，或者是小糊涂变为老糊涂，既然明白了这些，还有什么，不可以看开的？！一直喜欢孟庭苇的歌曲，在这样的气候里，在这样的心态下，听她的歌，可以让人慢慢平静下来，只有心绪平静了，才能保证不继续做傻事。真的走向成熟也罢，自欺欺人也罢，只要可以恢复正常的生活，我就又走过了一个寒冬。 2006.11.6

慢慢的慢慢的，一天一天就这样过去了，我不敢回头，也不敢回忆，不敢让自己闲下来，也不敢让自己清醒。幸好，白天日子短了，黑了之后，就想法入睡。我睡了，睡了，梦里还是有你，半夜醒来，冰冷的脚，触痛了记忆。。。想着不再想你，说着不再想你，可狂奔的思绪，我如何收回？三月的雪，十月的雨，成为我心里，最凄凉的回忆。我痛啊，痛啊，却无法把你放开，无法把你从头脑抹去。。。你知不知道，你知不知道，你害惨了我，可是我还是一直想着你，为什么会是这样子，为什么会是这样子？如果无缘，怎么会有那么多记忆？如果相爱，为什么又要别离？其实，我依然不懂爱情，只是不留余地的，把自己的心交给了你，我也不知道，你让我沉醉沉迷的诺言里，有多少话，是发自内心的，有多少情，是真心的。我只是相信你，相信你做的一切都是为了我，都是为了我们的未来。其实，你的诺言并没有实现多少，而我，总是一直为你找理由，毕竟，外面的世界是很难闯的，我不愿意相信，你只是在欺骗我，或者利用我。虽然现实已经摆着了啊，可是我还是无法接受，我不相信，人间所有的一切，都可以用钱买到，我不愿意相信，我的真心只能换来假意，我不愿意相信，这世间，并没有纯真的爱。。。。可是我信不信，又能如何？？？又能如何。。。我再次封闭了自己，不愿意再打开心扉，每一个人都很忙，每一个人都很累，我自己找来的苦果，就只有自己接受，吞咽，消化。死不了，就只有活着，自生自灭吧。。。我旁若无人的，在大家的地方，把自己的内心，赤裸裸的划开，就象那天，在大街上哭泣，没有了尊严，没有了脸面。我眼中的世界，正在模糊，褪色，直到变的天地一体，把全世界挤碎，或许那时候，我就可以找到自己的心了。。。。。。

很想很想把你忘记因为你已经远去很想很想把你忘记因为那背影还让我哭泣你美丽的承诺象泡沫飘来飘去我破碎的心象泥沙沉入河底答应永远相依说过不再分离不敢奢望三生只要这一辈子我已铁下心来只愿和你老去为何,你突然背弃你已失去了消息不留一点余地就连最后一次约定也只是延缓之计我没有纠缠不休也不想太没出息只是无法忘记眼泪难以自制我没有恨你也没有怪你既然你心已飞就让你痛快离去只是前方不一定灿烂你一定要照顾好自己爱你就让你离去爱你就让你离去虽然我已痛得窒息不是不愿意忘记你已深入我的骨髓里如果真的可以让我把自己一起忘记

还是那条路，我曾经跺着脚大哭的路，还是那条沟，积满黑泥，我曾经想跳进去的臭水沟，只是我，已经没有了那么多伤悲。还是那些青石板，我们曾经拉着手一起走过，我也经常在那里给你打电话，那里没有遮拦，阳光可以照晒到全身，我中午也在那里，打了一个电话，我让阿姨不要再骂你，我告诉她，我理解你的难处，我会等着，一直等下去，即使你不再回心，我也不会怪你，毕竟我那么深爱你，如果你可以找到更好的生活，我应该为你高兴。饭后我洗了脸，抹了一些粉底液，脸色就亮丽多了。既然我不舍得死去永远离开你，那就让我好好为你活着吧，爱情是一回事，生活是另外一回事，即使爱情不在了，生活还得继续，何况，只是你不在了，爱情还在心里。不用忘记你，只是换一个方式。依然爱你，不是放在嘴边，而是埋在心底，这样，你就永远不会离开我了。三十岁的时候，我才明白，和相爱的人在一起，那种感觉叫幸福，哪怕只是几分钟的分离，都让人牵肠挂肚；三十岁了，我才明白，爱情不是镜花水月，而是一种实实在在的藤蔓；三十岁了，我有了人生第一次真爱的感觉，却只如昙花，惊鸿一现，无法留住；三十岁的时候，我明白了，没有一样东西是永恒不变的，即使我一直在珍惜。。。爱匆匆，人生匆匆，只有痛的时候，感觉时间才停滞不动，可是时间终究是走着的，一天一天，一年一年，物是人非。你走了，没关系，你曾经真真切切存在我的生活里；爱走了，没关系，我会用一生慢慢来回味；我走了，没关系，还有人延续着我的生命，人生就是这样，一轮一轮，周而复始。还有什么放不下的？！我应该感谢那么多的痛苦和磨难，让我的生活不仅仅是一张白纸，即使布满荆棘和血泪，也是一种凄凉的美丽。我是坚强的女人，没有什么，可以彻底让我趴下，我努力调节自己，认真的面对生活，看多了生老病死，活着，确实不容易，不容易，就应该善待自己。开心的记忆留在记忆里，不开心的记忆，让风带走，哪怕明天还是会哭泣，今天，让我开心的面对。 2006.11.8

今天休息，赖在床上，心又痛了，找出你去年来时带来的，阿姨半夜给我写的信，看了一会，哭了一会，那信上面是另外一个朋友给我寄来的信，迟疑了一下，照着封面打了一个电话，恰好是他。

他非常高兴，问了我的电话，又问了QQ号码。和他聊天一直都很轻松的，只是你的狂热，让我没法容忍下别人。他问我们是不是已经结婚，一切都稳定下来了，我轻描淡写的说，除了离婚，生活和以前没有变化，你去另外的地方了。

他很忙，就挂了，最后一句话他说的很慢：谢谢你还记得我！我想了一会，又哭了一会。。。。。。

去同事那里拿来了版纳的照片，下午打扫卫生，晚上单位开会，又在强调爱滋，已经有四个孕妇被确诊了。。。。

爱，一旦分手，就要轻轻的放下，千万不要固执的守候什么，那样对谁都没有好处，纠缠不是爱。

不能否认，我还时常会想起那一份爱，想起那些曾经铭心刻骨的情节和他说过每一句情话，其实生命就是由这样或那样的场景组成的，好也罢不好也罢，只要经历过。

打开你那里有音乐想起静静的听摒住呼吸好象怕惊醒了谁似的

打开你那里就进入了另一个世界无数的月光和月光下的静谧的树相依相偎

打开你那里我就是一只忘情的蝴蝶飞进文字里章章节节再寻不着了

很多东西，一旦成为自已的，也就不珍惜了。记得有这样一句话，书非借不能读也，好象说的也是这个理儿。而婚姻，是不是也类似呢？人性使然。而人性又是人最难更改的，改了一时也改不了永远。

我想我是发疯了，又和那个女人聊你，如果不是她，我们怎么可能分离，她还沾沾自喜，说不是她，你不会有这么好的机遇，说既然你找到好日子，就应该让让你走。。。。

和小兰到了老地方－－－我开始工作的地方，整整十年了，十年前，我也想再也不会回来了，还是一样的街，熟悉的人几乎已经调走，盖了很多很多的房子，我，也不再是曾经那个活泼可爱，纯情无暇的女孩了。

下线之后，和小兰谈起你，我已经可以控制住不再哭泣，不管那个女人和我聊天是不是别有用心，我也不去管了，走了就走了吧，谁可以一辈子陪着谁呢？！

已经睡不住懒觉了，或许真的老了呗。。。小兰喜欢一个人，还没有拉过手，已经花了将近一万在他身上，这次给他买了一个玉如意挂坠，六百六的。女人是不是都这样？爱了，就不顾一切！不想说她什么，我们都是一样固执的女人，只是她不像我这样死心眼，她活的洒脱。祝愿她吧！也祝愿你！祝愿所有认识或者不认识的朋友！

今天天气很好呢，发觉，我已经可以冷静一些了，事情临头的时候，不会再急于解决，很多事情，其实都隐藏着变数，变就变吧，安静的面对，就不再受到过多的伤害。

要报名考试了，这次是得真正得努力了，不能让自己就这样沉沦下去。

雪儿说的对，没有了谁，都得好好活着，感情，就当作调味吧。

不用再继续了，终于熬到头了，你删掉了我，删掉了我们最后的联系，我知道，一切都该结束了。

从今天开始，我们已成陌路，而我多了一个母亲。母亲多了一个女儿。

呵呵.太晚了,没有看完,只看了结局,这样就好哎.明天一觉醒来还不是一样朝气蓬勃?

祝福小云云可以天天快乐，开心，幸福，早日找到爱自己和自己爱的人。