标题: 古莲 [打印本页]
作者: 孙逐明 时间: 2006-11-16 06:39 标题: 古莲
《古莲》
我是一枚 黝黑的古莲，
煤层底下 沉沦了千年；
期待熬干了 我的躯体，
漠对纷纭的 沧海桑田。
心尖顽守着 一丝绿意，
默默苦候着 三世机缘：
只待一缕 温泉的浇灌，
看我引爆 花蕾的瞬间！
2006-11-15
修订稿
《古莲》〔随转式九言诗〕〔54×45〕
我是一枚 黝黑的古莲， 〔平仄仄平〕
煤层底下 沉沦了千载； 〔平仄平仄〕
期待熬干了 我的躯体， 〔仄平平仄〕
漠对纷纭的 桑田沧海。 〔仄平平仄〕
心尖顽守着 一丝绿意， 〔平仄平仄〕
默默苦等着 三世机缘： 〔去上仄平〕
只待一缕 温泉的浇灌， 〔去上平仄〕
看我引爆 花蕾的瞬间！ 〔上去仄平〕
作者: 梦飘飘 时间: 2006-11-16 13:33
千年古莲发了芽
作者: 诗酒自娱 时间: 2006-11-16 16:33
孙兄沉默这么久,一鸣惊人哪
作者: 凤舞九天 时间: 2006-11-16 16:46
比喻精巧自然，是不错的诗。只感觉巍巍形容花瓣似有不妥。
推荐。
作者: 孙逐明 时间: 2006-11-16 19:22
答凤版：带露的莲花瓣往往颤巍巍的，这里的巍巍是颤巍巍的意思。受格律的束缚，颤字省略应当可以吧？
作者: 诗酒自娱 时间: 2006-11-16 20:13
呵呵还是另换一个双音词好
作者: 沧海曾经 时间: 2006-11-16 20:22
孙老师，好诗。
另外我觉得最后一行立意不动，词语全改了最好。连韵脚都改。
作者: 孙逐明 时间: 2006-11-16 20:55
试修改于下：
我是一枚黝黑的古莲，
煤层底下沉沦了千年；
思念熬干了我的躯体，
漠对人世的沧海桑田。
心底顽守着一丝绿意，
默默苦候着缘转三世：
只盼望青帝菩提灌顶，
累累的花瓣重焕英姿！
[此贴子已经被作者于2006-11-16 21:13:55编辑过]
作者: 秋水涟滟 时间: 2006-11-16 21:43
我倒觉得一韵到底好。巍巍可成鲜鲜如何？
作者: 三月 时间: 2006-11-23 17:40
喜欢原诗，＂巍巍的花瓣＂不改也好，虽然达不到孙老师原来的＂颤巍巍＂的期望，在我读来，却有一种庄严的意思．席慕蓉不是有诗：＂阳光下慎重地开满了花＂，这里的＂慎重＂与＂巍巍＂，有些异曲同工之妙．
作者: 三生石 时间: 2006-11-24 09:38
很好，但我嫌诗尾结得不够力度．如果是我，我会这样写：
只待一双纤手的浇灌，
看我引爆花蕾的瞬间！
作者: 孙逐明 时间: 2006-11-24 11:25
的确结尾不力，正在琢磨。
三生石的结尾是一种，不错。我还在思考另外的结尾，还没定稿。要是找不到更合适的，就依三生石兄的结尾好了。
作者: 诗酒自娱 时间: 2006-11-25 07:55
是应该改换.孙兄再费心吧.
作者: 孙逐明 时间: 2013-2-17 12:08
把平仄也修改了一下：
《古莲》〔随转式九言诗〕〔54×45〕
我是一枚 黝黑的古莲， 〔平仄仄平〕
煤层底下 沉沦了千载； 〔平仄平仄〕
期待熬干了 我的躯体， 〔仄平平仄〕
漠对纷纭的 桑田沧海。 〔仄平平仄〕
心尖顽守着 一丝绿意， 〔平仄平仄〕
默默苦等着 三世机缘： 〔去上仄平〕
只待一缕 温泉的浇灌， 〔去上平仄〕
看我引爆 花蕾的瞬间！ 〔上去仄平〕
作者: 微斋先生 时间: 2013-2-17 18:10
本帖最后由 微斋先生 于 2013-2-17 18:20 编辑
姑妄以七绝译之，博则鸣兄一哂：
千载沉沦一古莲，
捐躯沧海变桑田。
心藏绿意三生待，
泉溉蕾开是旧缘！
作者: 花间莺语 时间: 2013-2-17 20:44
读孙老师诗歌及微斋老师和诗，欣赏！祝各位老师新年好！
作者: 河南彭三县 时间: 2013-2-20 17:28
只待一缕 温泉的浇灌， 〔去上平仄〕
看我引爆 花蕾的瞬间！ 〔上去仄平〕
好意象
作者: 孙逐明 时间: 2013-2-20 22:20
姑妄以七绝译之，博则鸣兄一哂：
千载沉沦一古莲，
捐躯沧 ...
微斋先生 发表于 2013-2-17 18:10 
微斋兄穿梭于古体与新诗之间，游刃有余，令人羡慕。我也尝试译成五古，以博一笑：
黝黑一古莲，沉沦已千年；
躯干熬乾久，漠对海变田。
心守一丝绿，苦候三世缘：
一旦泉浇灌，花蕾爆瞬间！
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