丁香树下

我说｜解愁的‖最数｜丁香，

多么｜希望‖你快些｜开放。

河里｜坚冰‖竟还未｜融化，

往这里｜跑了‖已经｜三趟。

邻居｜小弟‖胡儿｜未长黑，   

不是｜洗呀‖就买｜口香糖；

     痴痴地｜想着‖他的｜影子，

丁香｜丁香啊，‖何时｜开放？

春天的｜脚步‖河边｜徜徉，

初绽的｜花蕾‖已经｜芬芳。

他的｜个子‖怎么｜那么高，

跷脚｜还不到‖他的｜肩膀；

就算｜你是‖高大的｜乔木，

俺也｜总算是‖一株｜丁香。

     痴痴地｜望着‖花蕾｜琢磨，

呆呆地｜听着‖春水｜流淌……

肩膀｜不齐‖那可｜不要紧，

综合｜素质‖不怕｜天平量！

就算｜雨天‖同张｜一把伞，

不过｜买伞‖把儿｜定要长……

和谐的｜关键‖不是｜个头，

心理、｜想法‖可都要｜一样。

     痴痴地｜想着‖他的｜样子，

就好像｜他在‖水面｜荡漾。

[此贴子已经被作者于2006-11-26 15:33:17编辑过]

第一次读,  喜欢,同楼上.

卓韦老师是另一种叙事的风格，语言比较质朴浑厚，喜欢。

也推推。

[此贴子已经被作者于2006-11-25 16:16:21编辑过]

这样的格律诗，读起来很舒服。

感觉个别细节还可以斟酌：

第一段的“洗呀”不知何谓，需要注明。
再如赵彬所言，啊字，若往前面挪一挪，读起来更顺口。
联系续作，诗中的人称代词似乎应该用“她”。

读了几遍，还有些地方不解。吃了饭再来读。呵呵

再读了两次，明白了一些，主要内容是我对邻家小弟的爱情吧。

如果是这样，那么，人称就没有必要改了。

   谢谢各位的意见，好，难得费心了，接受意见：一、“啊”，前移；二、女主人公与邻居小弟没有爱的关系（注意那里有个分号），只是以其类比自己想恋爱是到时候了，心急火燎的可以理解，邻居小弟胡子还没长黑，尚且整天美呢，不是洗（脸、衣）就买口香糖（含）。

  写诗，我是新手上路，请多指教。

  谢！

多年不写诗了，年轻时也曾写了一阵子，好像有一点儿灵性，但主要目的是为了试验和探索新诗的格律，当时深受闻一多的影响，我的诗可以看出他的影子。后来钻到格律理论里去了，那曾经有过的一点儿灵性也消失了。此番上网，恰在我的理论研究到一阶段，大有被“理论研究”释放之感，好像又燃起了一点激情，于是成了上路新手，写出的东西自然不会圆润成熟，总要丢东少西，顾此失彼。因此，忠心欢迎批评指正；这些东西所以上网，主要就是求师指教，留待沉淀、修改，不能印入诗集。

    各位所提意见，甚好，多谢。

春天的｜脚步‖河边｜徜徉，

初绽的｜花蕾‖已经｜芬芳。

他的｜个子‖怎么｜那么高，

跷脚｜还不到‖他的｜肩膀；

就算｜你是‖高大的｜乔木，

俺也｜总算是‖一株｜丁香。

     痴痴地｜望着‖花蕾｜琢磨，

呆呆地｜听着‖春水｜流淌……

肩膀｜不齐‖那可｜不要紧，

综合｜素质‖不怕｜天平量！

就算｜雨天‖同张｜一把伞，

不过｜买伞‖把儿｜定要长……

和谐的｜关键‖不是｜个头，

心理、｜想法‖可都要｜一样。

     痴痴地｜看着‖他的｜影子，

在水面｜和我//心中/荡漾。

____卓伟兄:读了你的解释我才懂了你的用意.现在可以提出意见并越俎代庖,作此修改了.这样的短章贵这集中,不宜分散.所以开头就纯属迷魂阵,把读者引入歧途,完全可以删之,一下就进入主题.结尾我也作了改动,可能显得生动些.

你的作品,产权属于你,这只能算是建议.采纳与否,你自己做主吧.

[此贴子已经被作者于2006-12-16 6:32:28编辑过]