纶巾先生你以前评论我的习作，都很到位，让我受益非浅．看得出你是诗词的行家．你说我＜客里送别李君行安＞首诗写得不好我同意．但你说＂若无重情，何苦大书．＂这句我真不敢苟同．

我认为人与人的交情不应该论轻重，而应该看真假．即便是一面之交，只要真诚，也值得珍惜．

有时，我在河边随便拣起一块石头，扔进河里，看着它激起一片浪花，然后归于永不可再见的幽暗河底．想着它永远也不能和我再见，想着它永远也不能再见到青山，绿草，再也不能享受到阳光和雨露，我都会有点惋惜和惆怅．

至于这首诗，我要表达的并不是我和他的友谊，我只是觉得我和他都是万丈红尘中身不由己的漂泊者，而两个方向不同的漂泊者在异乡的相遇又慰籍了彼此的心灵．＂故里互欺携酒逢＂这种欺骗也是一种慰籍．再比如：异乡竟有锥心别＂这句我本来想说在异乡竟然还有离别，它总好过在别人的城市里孤苦一人，但＂锥心别＂很失语言的分寸．＂竟＂字也没能表达出我想要表达的那层意思．那是我学识浅薄所至，跟交情深浅无关．这首诗我改了一下，用的普通话的声韵，当然也很不好，但自家的弊帚，自家珍惜罢了；

华灯初上夜朦胧，城市流光歌舞风

来去路人千度醉，古今离恨一般同

异乡竟有牵怀别，故里互欺携酒逢

万丈红尘翻似浪，君朝西溯我朝东

[此贴子已经被作者于2007-1-2 17:40:43编辑过]

这种直言相对的风气很好,就是要这样相互切磋砥砺,才能长进.

天许的改稿显然在原有基础上有所提高,这就是接受批评的结果.

不同的意见也完全应该交流.

_____借用微斋先生宝地,略抒己见(诗酒自娱)

[此贴子已经被作者于2007-1-4 10:23:51编辑过]

哈哈，天许兄，你错了！我不是什么诗词行家。真的！

但我觉得，人的真情是一回事，放置文字的表达又是一回事；尤其是有约束的文体表达。其实，我在表达上，也有此等困惑。

如君此诗：

华灯初上夜朦胧，城市流光歌舞风

来去路人千度醉，古今离恨一般同

异乡竟有牵怀别，故里互欺携酒逢

万丈红尘翻似浪，君朝西溯我朝东

我认为，有此几弊：

    1、情感的引起在颈联，但，初始的得句却在颔联。

    2、首联和尾联凑意明显。

    3、或许你在写作时也感觉到了，平时词汇掌握的重要性。

另外，此诗虽是“延展”写法，但，“诗眼”不亮；“起承转合”的运用亦有差距。

声明一点：本人绝非斑竹的马甲；绝对的鱼苗！

天许兄千万不要客气。

我这个人，天生的顽童脾气，口无遮拦的

非常感谢您的指点,我是个学写诗的人,但很想写好,甚至还有那么点想取得成功的"野心",呵呵,

但我毕竟人年轻,学识又浅薄,天性愚钝,加上周围少有同好,自己在家坐井观天,写了几年,没有进步.所以特别

希望得到你们的帮助和指点.助我前进.我自己也会努力的.

再一次谢谢.

[此贴子已经被作者于2007-1-12 15:53:53编辑过]

一袭纶巾,别叫我天许兄.也许我比你小多了.

交你这个朋友了.

其实,现实生活中我倒是个率性的人，在这里我也不是太正统，的确感觉有差距，想有所提高．

也许在现实的生活中我因为生活的原因不得不经常和别人假模假样的称兄道弟，

所以在我心里对＂兄弟＂这个词有点障碍．所以对真正的好朋友倒不愿意这样叫了．：）