标题: [原创]夏日的辉煌 [打印本页]
作者: 清风倩影 时间: 2005-8-6 22:12 标题: [原创]夏日的辉煌
夏日的田野
麦浪翻滚
随风摇曳的芳香
仿佛在娓娓诉说
它走过的路
艰辛而漫长
沉寂了一年的镰刀
走出失落的忧伤
重返它的舞台歌唱
金黄的血液
滋润它沙哑的嗓
变得圆润 清亮
农民的怀里
齐刷刷地
倒下一片金黄
像婴儿熟睡般安祥
结束了生命的仪式
空白的田野
又生出点点希望
是谁正踩着
它走过的土壤
努力地活成一棵树
撑住了夏日的辉煌
[此贴子已经被作者于2005-8-9 21:19:37编辑过]
作者: 凤舞九天 时间: 2005-8-7 14:45
末节对诗意的提升很好。推。
作者: 唐古拉山风语者 时间: 2005-8-7 20:33
诗思挺好语言也很有深度。
感觉还可以洗炼一些。
如第一节可以写成这样：
夏日的田野
麦浪翻滚
随风摇曳的芳香
仿佛在诉说
它走过的路
艰辛而漫长
作者: 诗酒自娱 时间: 2005-8-9 07:49
第三节可否删除？胃囊云云颇倒胃口。
作者: 清风倩影 时间: 2005-8-9 21:22
以下是引用凤舞九天在2005-8-7 14:45:34的发言：
末节对诗意的提升很好。推。
谢谢好评!
作者: 清风倩影 时间: 2005-8-9 21:27
以下是引用唐古拉山风语者在2005-8-7 20:33:12的发言：诗思挺好语言也很有深度。
感觉还可以洗炼一些。
如第一节可以写成这样：
夏日的田野
麦浪翻滚
随风摇曳的芳香
仿佛在诉说
它走过的路
艰辛而漫长
谢谢指点!我已根据你的意见做了适当精简!
[此贴子已经被作者于2005-8-9 21:36:02编辑过]
作者: 清风倩影 时间: 2005-8-9 21:40
以下是引用诗酒自娱在2005-8-9 7:49:38的发言：
第三节可否删除？胃囊云云颇倒胃口。
谢谢!你看改成现在这样如何?
作者: 凤舞九天 时间: 2005-8-9 21:42
不错，改完之后，语句更顺畅，主题更鲜明了！：）
作者: 诗酒自娱 时间: 2005-8-10 07:35
诗不厌改。老杜
“新诗改罢自长吟”
——瞧，他老人家多么惬意啊。
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