[此贴子已经被作者于2008-3-11 20:13:00编辑过]
令人伤感.
只是形式上各节没有严格对称.试改之:
在回乡的路上
那些荒芜的田地
总是与我不期而遇
.
独守新房的母亲
告诉回家的儿孙
隔壁某某也抬进了山里
.
村路铺上了沥青
人们还心存疑虑：
不知会不会再集资修理？
.
筹建新房的堂兄
在外又打工两年
建房时发现费用翻了倍
.
有乡亲又葬身黑矿
据说家人获赔后
在麻将桌上阔绰了一阵
在离乡的路上
那些荒芜的田地
让我带走痛苦记忆
___这样,中间几节对称了,首尾两节互相呼应.只是,韵还没有押好.
[此贴子已经被作者于2008-3-11 9:43:08编辑过]
道出那些乡民生活的，情感的，现实环境的种种困窘，读了令人沉重，叹息。
感谢诗酒老师和凤舞赐教。
按老师意见，已做修改。
好象网络有问题，发不出去。换个时间再发。
长空进一步修改就很好了
独守新房的母亲
告诉回家的儿孙
隔壁某某也抬进了山里
欣赏你说话的坦诚,但不欣赏你说话的技巧,诗源于生活,但高于生活.
冷静的观察，让人思索。
独守新房的母亲
告诉回家的儿孙
隔壁某某也抬进了山里
欣赏你说话的坦诚,但不欣赏你说话的技巧,诗源于生活,但高于生活.
___有时候赤裸裸的真实也好有力量呢.
___有时候赤裸裸的真实也好有力量呢.
就诗来说,率直和婉约各有特色,
作者的这一句
隔壁某某也抬进了山里,
如果不是和前两句分行,乍一看,还以为是和别人在拉家常呢.这何来诗味呢,如果文学也讲究通俗,但也不能俗过了头,
___有时候赤裸裸的真实也好有力量呢.
就诗来说,率直和婉约各有特色,
作者的这一句
隔壁某某也抬进了山里,
如果不是和前两句分行,乍一看,还以为是和别人在拉家常呢.这何来诗味呢,如果文学也讲究通俗,但也不能俗过了头,
----原本就是想达到"和别人在拉家常"的效果啊!
所谓＂雅＂，应以意境之雅为准，不在乎题材和字眼！
而且，口语并不一定就是口水，诗并不排斥某些语言的"拉家常"，相反，有时"拉家常"也能够给诗带来浓郁的诗意，甚至增强艺术感染力。这样的例子并不鲜见。
如果一个诗人能够多方面进行创作尝试，包括进行不同题材／不同体裁／不同风格的作品的创作尝试，我想是有益而无害的！
如果本诗不是通过这样赤裸裸的真实文字和冷静的笔触，我想要表达这样一些问题：＂荒地问题＼空巢老人问题＼腐败问题＼物价膨胀问题＼黑矿问题＼赌博问题＂，至少我自己是难以在这么短的诗篇中找到更合适的表达方式了。比如＂隔壁某某也抬进了山里＂这句话，如果不是用母亲的家常话（已经做过原始加工），就很难巧妙地表达出母亲作为＂空巢老人＂的孤独而凄凉的心境（意在言外？），而其它表达方式感觉都容易带有作者的主观色彩，也比较缺乏说服力。
当然，拙作诗歌语言的不完善是肯定的，一方面缘于自己工作忙的缘故（这个绝对不是借口。这十多年来我正式工作每天都在１０个小时左右，自己还有工作室，还有其它社会工作和社会活动），短时间是没有更多精力去细细打磨的，不比某些工作时间相对宽松的人，更难以同某些已经退休的前辈相比较；另一方面也是自己的水平有限的原因，而且我一直走在摸索的路上。
谢谢赐教！希望继续得到大家的帮助和指教。
[此贴子已经被作者于2008-3-17 20:40:18编辑过]
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