标题: 春天来了，我病了 [打印本页]
作者: 寄南 时间: 2008-3-15 14:50 标题: 春天来了，我病了
春天来了，我病了
在一场雨中起身，打点完行装后
我不走
总能找到怨恨的理由
比如。是谁把盐从海水中抽出
把月光从夜晚抽出，把善良从一场流言中
抽出。为什么我就不能把你
从一叠诗稿中抽出
这样病着。今年的第一阵雷
滚过胸口。被我紧紧的，紧紧的
给攥住
[此贴子已经被作者于2008-3-17 23:55:17编辑过]
作者: 凤舞九天 时间: 2008-3-15 14:59
刚读完蒋韵的小说《心爱的树》，眼睛还湿润着，上来看见寄南的这首诗。
诗写得很好。诗中的情绪也可以理解。不过，读完那样的故事，真的很想说，所有的爱憎悲欢，无论有多么深刻，都会被时光冲淡，丧失力量。唯有善良不会。
作者: 秋水涟滟 时间: 2008-3-15 15:59
看起来是心病，凤舞的话应是一剂良药。
作者: 诗酒自娱 时间: 2008-3-15 22:12
在春天患病
到夏天痊愈
作者: 唐古拉山风语者 时间: 2008-3-16 00:42
春天来了，我病了
春天来了。我病了____平起,点题,正宗诗法.
在一场雨中起身，打点完行装后
我不走____此句,主旨表达不是很准确
总能找到怨恨的理由
比如。是谁把盐从海水中抽出
把月光从夜晚抽出，把善良从一场流言中
抽出。为什么我就不能把你
从一叠诗稿中抽出______很好的一段排比,只是海盐之喻可省.
这样病着。今年的第一阵雷
滚过胸口。被我紧紧的，紧紧的_____比喻咳嗽吧,也细致贴切.
给攥住
全诗第二段出彩.
作者: 风筝没有风 时间: 2008-3-16 02:16
大雪，俺没理论，只点你一句，把第一句删掉就行了。
咱不是写记叙文，不用时间地点人物无人不缺，呵呵
作者: 南山一石 时间: 2008-3-17 12:23
喜欢。
作者: 寄南 时间: 2008-3-17 23:05
以下是引用凤舞九天在2008-3-15 14:59:08的发言：
刚读完蒋韵的小说《心爱的树》，眼睛还湿润着，上来看见寄南的这首诗。
诗写得很好。诗中的情绪也可以理解。不过，读完那样的故事，真的很想说，所有的爱憎悲欢，无论有多么深刻，都会被时光冲淡，丧失力量。唯有善良不会。
说实在的,我真是厌倦了自己这样的文字,发现自己真的病了一样,对文字既依恋又痛恨.
作者: 寄南 时间: 2008-3-17 23:06
以下是引用秋水涟滟在2008-3-15 15:59:29的发言：
看起来是心病，凤舞的话应是一剂良药。
大哥好挖,咱俩还没PK呢哈
作者: 寄南 时间: 2008-3-17 23:12
以下是引用唐古拉山风语者在2008-3-16 0:42:08的发言：春天来了，我病了
春天来了。我病了____平起,点题,正宗诗法.
在一场雨中起身，打点完行装后
我不走____此句,主旨表达不是很准确 (这个就是说一种犹豫徘徊中的两难,雨可以解释成一种情绪发泄时候的那啥哈)
总能找到怨恨的理由
比如。是谁把盐从海水中抽出
把月光从夜晚抽出，把善良从一场流言中
抽出。为什么我就不能把你
从一叠诗稿中抽出______很好的一段排比,只是海盐之喻可省.
这样病着。今年的第一阵雷
滚过胸口。被我紧紧的，紧紧的_____比喻咳嗽吧,也细致贴切.(双关,大恸)
给攥住
全诗第二段出彩.
嘿,唐古.你那个Q号丢了吧?我那个也不好使了.那咱俩不是失去联系了?
作者: 寄南 时间: 2008-3-17 23:13
以下是引用风筝没有风在2008-3-16 2:16:22的发言：
大雪，俺没理论，只点你一句，把第一句删掉就行了。
咱不是写记叙文，不用时间地点人物无人不缺，呵呵
哦耶!终于不用倒立了,俺这就去改过来哈
作者: 寄南 时间: 2008-3-17 23:14
以下是引用南山一石在2008-3-17 12:23:46的发言：
喜欢。
石头兄弟的回复就跟扔块石头似的,呵呵
作者: 唐古拉山风语者 时间: 2008-3-17 23:20
我的qq找回来了.
作者: 寄南 时间: 2008-3-17 23:22
以下是引用唐古拉山风语者在2008-3-17 23:20:12的发言：
我的qq找回来了.
是吗?那我赶紧去找我的
作者: 梦飘飘 时间: 2008-3-17 23:51
以下是引用寄南在2008-3-17 23:13:33的发言：
哦耶!终于不用倒立了,俺这就去改过来哈
你是改好了，我却是看诗看评看得一头雾水了。不支持在原帖上改！
作者: 寄南 时间: 2008-3-17 23:54
以下是引用梦飘飘在2008-3-17 23:51:21的发言：
你是改好了，我却是看诗看评看得一头雾水了。不支持在原帖上改！
晕，那我再改回来吧
作者: 寄南 时间: 2008-3-17 23:55
改后：
在一场雨中起身，打点完行装后
我不走
总能找到怨恨的理由
比如。是谁把盐从海水中抽出
把月光从夜晚抽出，把善良从一场流言中
抽出。为什么我就不能把你
从一叠诗稿中抽出
这样病着。今年的第一阵雷
滚过胸口。被我紧紧的，紧紧的
给攥住
作者: 梦飘飘 时间: 2008-3-18 00:06
呵呵，好同志。我是说要原诗不变，改后的可以放在原诗的后面同帖中。这样才能让后来者看个明白，也算是对读帖的人尊重，你认为呢？我这样的话讲了N遍了，但总有人不听，不听就算了，就算是我这人多嘴，到此，再不会说了，同样，这样的帖，我是不会再看了。
作者: 秋叶 时间: 2008-3-18 07:51
吓了一跳，原来是心病呀。心病无药可救……
灵巧的构思。
作者: 风中的蓝 时间: 2008-3-22 12:54
对小诗改的看法,不一定对。个见.
"春天来了，我病了",以题为句开篇,是有点传统。对新时尚者,多认为多余. 对传统者,好如你迎在门前的微笑,那么舒坦。 能不能如此用? 除众口难调外,要看诗人的风格和把握,更要看全诗中是否多余.
如把第一行删了,是可以的。其一是题在,其二是全诗都在讲"春病",意已盈到。 删了,是有点突兀了,也许调动几个字就可以缓和的。
如果把首节第一行调加到第二节第一行,也许有两全其美之功效。突兀不见了,开门也见新奇,还加强了某些律动。 如这样,第一个"雨"前,有个"春"字,色泽会亮些。 既然已"打点完行装","不走"是可以的。"不走"才有下文,才有这好诗。但是否硬了点,至少你原来是有过想走的念头的。
[此贴子已经被作者于2008-3-22 13:02:46编辑过]
作者: 冷月轻影 时间: 2008-3-24 17:10
雷压在胸口，不病才怪，心肺没有炸开就万幸了 ：））
喜欢一句话-----冷看红尘是与非，百年之后谁带走。
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