无题

风掠过荷塘，

雨敲着小窗。

谁凭窗而望？

梦睡在远方。

风/掠过/荷塘，

雨/敲着/小窗。

谁/凭窗/而望？——改成“眺望”也许更好些。

梦/睡在/远方。

——五七言的诗歌，往往容易使人混同于旧体诗，像刘年那种断句是一种解决的办法，另一种就是像这首诗这样，改变旧体诗固有的音步和节奏。使人产生新的感觉。

这样吧,更醒豁____

风

掠过荷塘，

雨

敲着小窗。

谁

凭窗而望？

梦

睡在远方。

诗兄的改动更好。

梦睡在远方。睡，似乎可以考虑换一下字。

遵诸位，改如下：

无题

风

掠过荷塘，

雨

敲着小窗。

谁

凭窗眺望？

梦

睡在远方。

[此贴子已经被作者于2008-12-24 19:10:34编辑过]

我还是觉得"睡"字好.

"梦"还在"睡",不是很有趣吗?

押韵过多，减弱了节奏。 “谁凭窗而望”不若改为“谁凭窗伫立”，或其它的什么。