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标题: 偶遇 [打印本页]

作者: 秋水涟滟 时间: 2005-3-3 18:31 标题: 偶遇

偶遇

    那天
    不经意的遇见了你
    彼此好似互不熟识
    点点头，非常客气

    别人
    都自由自在的谈天说地
    你也说今天天气还不错
    我说今天的温度还适宜

    这时
    听到有人讲了一个笑话
    你微微露出了些许笑意
    我说这个人真的挺有趣

    接着
    似乎找不到合适的话语
    你在无意的摆弄着衣角
    我只好翻翻手中的笔记

    感觉
    时间真慢好像有些凝滞
    你说那边好像有人叫你
    我说正好我有事要出去

    点点头
    咱们各自平静的离去
    没有顾得上说声再见
    也没有各自道声珍惜

    出门来
    似乎有一阵风吹过去
    我奇怪晴好的天气里
    我的眼睛竟有些迷离

[此贴子已经被作者于2007-6-23 19:07:42编辑过]

作者: 梦飘飘 时间: 2005-3-3 18:43

写得好！一种失而复得，得而复失的感觉表达得淋漓尽致。

作者: 唐古拉山风语者 时间: 2005-3-3 20:53

语言写得自然而又平静，深藏在这分自然和平静后面的，是波澜起伏的感情。

这首诗中，作者感情收敛得很好。收回去的拳头才会有冲击力，诗歌表达也一样，含蓄一些的句子我认为更能动人。

遗憾形式不够完美。

推荐。

作者: 二十四桥 时间: 2005-3-4 09:07

你说|那边|好像|有人|叫你我说|正好|我有事|要出去

觉得这两句因顿字节不同,所以影响了流畅. 这样改一下可好"我说|正好|我也|有事|出去" ?

其他同意唐.

秋水兄把字面再打磨一下是首好诗.

作者: 秋水涟滟 时间: 2005-3-4 18:40

谢各位鼓励。只是不知如何改好。草改一下，想着读起来顺一点就是吧。请批评：

偶遇

那天不经意的遇见了你彼此好似互不熟识点点头，非常客气

别人大家都在谈天说地你说今天天气还不错我说今天的温度正适宜

这时听到有人讲一个笑话你微微露出了些许笑意我说这个人真的挺有趣接着似乎找不到合适的话语你在无意的摆弄着衣角我只好翻翻手中的笔记

感觉时间真慢好像有些凝滞你说那边好像有人叫你我说正好我也有事要出去

点点头咱们各自平静的离去没有顾得上说声再见也没有各自道声珍惜

出门来似乎有一阵风吹过去我奇怪晴好的天气里我的眼睛竟有些迷离

作者: 齐云 时间: 2005-3-4 19:41

也推荐。把特殊情境下的微妙心理表现得很充分。

作者: 诗酒自娱 时间: 2005-3-6 09:43

以下是引用秋水涟滟在2005-3-3 18:31:04的发言，略改，加分顿斜线：

偶遇

那天不经意/遇见/了你彼此/好似/互不/熟识点点头，非常/客气

别人自由/自在的/谈天/说地你也说/今天/天气/不错我说/今天的/温度/适宜

这时听到/有人/讲了个/笑话你微微/露出/些许/笑意我说/这个人/真的/有趣接着似乎/再没有/合适的/话语你有意/无意地/摆弄/衣椐我只好/翻翻/手中的/笔记

感觉时间/真慢啊/像有些/凝滞你说/那边像/有人/在叫呢我也说/正好/有事/要出去

那天默默地/离开/了你彼此/没有/互道/再见点点头，客客/气气

末节删去，更有余味。

而且，这样就成为典型的对称体格律诗了。

在内容上，表现一种微妙的心理活动，带有普遍性。

有情人之间这种在公共场合的掩饰、默契写得非常精彩。是不是秋水的亲身经历、切身感受哟？坦白吧...

作者: 秋水涟滟 时间: 2005-3-6 17:03

谢各位精心打造。诗酒兄的修改好多了，特别是符合格律体诗了。当初写时没想到要写格律体的。只是个人觉得最后一段有点题的作用。删去了怕减弱了意思的表达。

另告诗酒兄，我还无福亲历那样的经历，只好等待下一回了。呵呵。

作者: 二十四桥 时间: 2005-3-7 12:50

后面一段可以再字面上改改.形成和前面连接. 这样就不觉得不适称了.

作者: 晓曲 时间: 2005-3-10 20:49

若不按格律考虑，建议每节的开首语不要更好，略做调整，让意蕴自然呈现。

作者: 二十四桥 时间: 2005-3-11 08:43

以下是引用晓曲在2005-3-10 20:49:12的发言： 若不按格律考虑，建议每节的开首语不要更好，略做调整，让意蕴自然呈现。

再读, 正想这样建议,结果发现晓曲兄已经说出来了.呵呵, 晚了一步也.确是去掉前面每节随接的小脑袋, 也一样不会影响阅读,且形式好看多了. 秋水兄觉得呢?

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