标题:
今夜
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作者:
花间莺语
时间:
2013-7-14 16:55
标题:
今夜
本帖最后由 花间莺语 于 2013-7-15 09:00 编辑
今夜，请熄灭所有灯光
还世界以幽凉
而我 在幽凉里 轻轻合掌
就能让苍穹俯首
捧出 满天星光
今夜，请抹掉所有喧嚣
还山野以寂寥
而我 在寂寥里 悄悄哼唱
就能让山鸣谷应
合诵 美妙诗行
今夜，请带走所有忧伤
还岁月以苍茫
而我 在苍茫里 淡淡一笑
就能让沧海桑田
重回 青春模样
作者:
马上
时间:
2013-7-14 17:08
每节第二行的“请”字，觉得可以不要，节奏感更强。
作者:
花间莺语
时间:
2013-7-14 17:20
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2#
马上
谢谢马上，和你同感，发了帖子就意识到了，已经删掉了。
作者:
微斋先生
时间:
2013-7-14 17:44
本帖最后由 微斋先生 于 2013-7-14 17:48 编辑
动人的销魂夜曲，悦耳的夜莺之歌。三个诗节层层递进：首节诉以视觉，空旷夜空给人以希望；次节传之听觉，宁静夜空给人以享受；末节为全诗主旨，表达心灵感受，淡定和谐，优乐两忘，人生与自然融为一体，遂臻化境！
参差对称体式，音乐、绘画、建筑均呈美感：诗行错落有致，音韵抑扬起伏，意境引人共鸣。佳！
只是----
1.首节“击掌”这一动作与此情此景不合，欠雅！且击掌必有声，与夜空的视觉美不甚协调。宜改。
2.首尾二节皆是一、二、三、五行压ang韵，基本合律（只是“笑”脱韵）；问题是第二节：“嚣”“寥”是iao韵，“唱”是本诗主韵ang韵，而“歌行”的“行”又是ing韵了，这就显得错乱无序。可否斟酌一改？
作者:
马上
时间:
2013-7-14 18:17
首节“击掌”这一动作与此情此景不合，欠雅！且击掌必有声，与夜空的视觉美不甚协调。宜改。——微斋老师审阅极为细腻，我以为可改为“合掌”，即大异其趣，美人合掌于胸，与此情此景甚为融洽。
作者:
微斋先生
时间:
2013-7-14 20:03
首节“击掌”这一动作与此情此景不合，欠雅！且击掌必有声，与夜空的视觉美不甚协调。宜改。——微斋老师审 ...
马上 发表于 2013-7-14 18:17
可！“合掌”有祈祷意，涵义更深。
作者:
海棠依旧
时间:
2013-7-14 21:37
微斋老师点评令人信服，极喜欢这首！马上兄建议甚佳。
作者:
花间莺语
时间:
2013-7-15 00:06
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2#
马上
前日深夜，漫步在山路上，灯稀人少，得以有幸见到了平生所见最美的星空。当时和友人戏言，想象自己是夜的精灵，拍拍手就能号令苍穹，点亮星空。因此，有了“击掌”二字。谢谢马上兄建议，和三生石也在QQ上讨论了，经他进一步建议，改为“合什双掌”。谢谢大伙儿。
作者:
花间莺语
时间:
2013-7-15 00:07
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7#
海棠依旧
谢谢海棠姐关注。
作者:
花间莺语
时间:
2013-7-15 00:15
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4#
微斋先生
感谢老师指点。回复老师：1、“击掌”一词已改。2、“”歌行“不是取诗歌体裁“歌行体”之意，”行“在这里，我是念做”hang"，和“诗行”意思相近。不知道这样做恰当不？3、“喧嚣”与“笑”脱韵，然我言拙无能，暂不知道怎样改。请各位老师指导了。
作者:
微斋先生
时间:
2013-7-15 05:50
本帖最后由 微斋先生 于 2013-7-15 06:55 编辑
答莺语：
1.“合什双掌”即“合掌”之意，语义重复。且去掉原文“轻轻”二字殊为可惜！试想，“轻轻合掌”，多么美丽优雅的一个动作，且与下文“悄悄”、“淡淡”对仗照应。改成“合什双掌”美感全无！
2.“歌行（xing）”不能读作“歌行（hang）”，改成“诗行”就对了！
3.“喧嚣”与“笑”脱韵，尚未严重损及全诗音韵，不改也罢。我一贯主张，当格律与意境相矛盾、二者不可得兼时，应舍格律而保意境。此诗可循此原则在韵律上有所突破。
4.但这种个案上的突破，并不意味诗人可以放弃音韵的训练，今后创作中应尽可能地做到二者完美的结合。只有熟练掌握之后始可言“突破”！此经验之谈，望莺语牢记之！
作者:
海棠依旧
时间:
2013-7-15 13:33
老师言之有理，海棠也牢记之！
作者:
花间莺语
时间:
2013-7-16 09:40
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11#
微斋先生
谢谢老师悉心指导！
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