秋 来

那次邂逅

回首不见

落叶随秋

在我脚边

一声轻喟

波纹一片

占据额头

恍然而过

神秘之手

拂过荒丘

稀疏毛发

瑟瑟颤抖

白霜落上

一望苍茫

推开西窗

远眺夕阳

时间之外

渔歌传来

回顾人生

黯然神伤

掌 纹 （十四行）

旅途多舛的时节，

展开手掌仔细看：

爱情线把事业缠，

运气越来越曲折。

既然命中早安排，

瞧这交错的纹络，

人生有多少坎坷！

算命先生怎更改？

要改还得靠自己。

尽心尽力去抗争，

楚歌声里不放弃。

黄昏能对世人说：

没有后悔更无恨，

一切皆在我掌握。

红 叶（十四行）

你多么壮怀激烈

袒露隐藏已久的秘密

向山川及星辰日月

你横陈你的焦渴

天地为之色变动容

在无边的秋风中

你只有将自己点燃

焚毁最后的梦想

于是，我们感觉到

寒冷。肃杀。和喧嚣

仿佛又回到从前

在世人纷繁的目光间

我们郁郁，我们瑟瑟

宛如在自焚的红叶

[此贴子已经被作者于2005-3-26 14:29:14编辑过]

秋来：读之好似一片乌云从天边压过，心情随之也压抑起来了。自然，顺畅。

掌纹：略显浅白。

红叶：比喻有让人震撼的感觉。音步是否要考虑？

最好每首单发。

帮山人重新排版：

红 叶(外二首）

秋 来

那次邂逅 回首不见 落叶随秋 在我脚边

一声轻喟 波纹一片 占据额头 恍然而过

神秘之手 拂过荒丘 稀疏毛发 瑟瑟颤抖

白霜落上 一望苍茫 推开西窗 远眺夕阳

时间之外 渔歌传来 回顾人生 黯然神伤

掌 纹 （十四行）

旅途多舛的时节， 展开手掌仔细看： 爱情线把事业缠， 运气越来越曲折。

既然命中早安排， 瞧这交错的纹络， 人生有多少坎坷！ 算命先生怎更改？

要改还得靠自己。 尽心尽力去抗争， 楚歌声里不放弃。

黄昏能对世人说： 没有后悔更无恨， 一切皆在我掌握。

红 叶（十四行）

你多么壮怀激烈 袒露隐藏已久的秘密 向山川及星辰日月 你横陈你的焦渴

天地为之色变动容 在无边的秋风中 你只有将自己点燃 焚毁最后的梦想

于是，我们感觉到 寒冷。肃杀。和喧嚣 仿佛又回到从前

在世人纷繁的目光间 我们郁郁，我们瑟瑟 宛如在自焚的红叶

第一首意蕴很不错，只是四言诗的形式不太适宜，如果修改成三步诗可能和此诗婉转的意境适合一些，例如：那次邂逅相逢，回首伊人不见，红叶随着秋风，飘落在我脚边……

后面两首诗的音步分析于下：

掌 纹 （十四行）

旅途/多舛的/时节， 展开/手掌/仔细看： 爱情线/把事/业缠， 运气/越来/越曲折。

既然/命中/早安排， 瞧这/交错的/纹络， 人生/有多少/坎坷！ 算命/先生/怎更改？

要改/还得/靠自己。 尽心/尽力/去抗争， 楚歌/声里/不放弃。

黄昏/能对/世人说： 没有/后悔/更无恨， 一切/皆在/我掌握。

红 叶（十四行）

你多么/壮怀/激烈 袒露/隐藏/已久的/秘密 向山川/及星辰/日月 你横陈/你的/焦渴

天地/为之/色变/动容 在/无边的/秋风中 你只有/将自己/点燃 焚毁/最后的/梦想

于是/，我们/感觉到 寒冷/。肃杀/。和喧嚣 仿佛/又回到/从前

在世人/纷繁的/目光间 我们/郁郁/，我们/瑟瑟 宛如在/自焚的/红叶

兄弟，问好！归来重读，再补充一点意见：

四言其实是两行一组的，也就大体相当于八言四顿，中间略有停顿。这样看来，实际上其节奏还不如六言三顿的体式那么流转，促迫。孙兄的意见是有道理的。

十四行诗，能够严格遵照原有格式自然很好，然而我也不主张在韵律上亦步亦趋，是可以自己安排的，但是要以全诗有章可循为前提。