亲亲我的宝贝
 
嘘——窗外的春雨
你不要再俏皮的闹起
梦中的宝贝
睡的正甜蜜
 
嘘——墙上的挂钟
你能不能停一停
你的滴答声
会搅了他眠熟中的恬静
 
你看呀
他那停均了的呼吸
带着淡淡的乳香
已经清芬了周遭的空气
 
粉色的面容
如月光般柔美而又宁静
小小的唇
如桃的花瓣
鲜艳欲滴
闪动着碧水的眸子
被长长的睫毛盖起
那唇边泛起的一抹微笑
可是追蝶时留下的足迹
 
此时  他的眉心
微微跳动了一下
 
哦  宝贝
可是微弱的灯光
搅了你的清梦
可  没了它
妈妈又如何把你看清
 
亲亲  我的宝贝
妈妈多么爱你
真想这样永远守望着你
直到有一天
暮年老去
 
嘘——
 
2005年4月220日晚改
 

这首简洁多了。

不过依然还有精减的余地。

呵呵

好久不见

头像怎么变成小狗狗了？？

问好

亲亲我的宝贝
 
嘘——窗外的春雨
你不要再俏皮的闹起
梦中的宝贝
睡的正甜蜜
 
嘘——墙上的挂钟
你能不能停一停
你的滴答声
会搅了他眠熟中的恬静
 
你看呀
他那停均了的呼吸
带着淡淡的乳香
已经清芬了周遭的空气
 
粉色的面容
如月光般柔美而又宁静
小小的唇
如桃的花瓣
鲜艳欲滴
闪动着碧水的眸子
被长长的睫毛盖起
那唇边泛起的一抹微笑
可是追蝶时留下的足迹
 
此时  他的眉心
微微跳动了一下
 
哦  宝贝
可是微弱的灯光
搅了你的清梦
可  没了它
妈妈又如何把你看清
 
亲亲  我的宝贝
妈妈多么爱你
真想这样永远守望着你
直到有一天
暮年老去
 
嘘——
 
2005年4月220日晚改
 

雪花的感觉应该是很真实的

祝福你。。。

细腻、动人，读来感受到母爱的光辉。

我好象给不出意见。要是我也有这样的感情，写同样的内容，十有八九会写成较为整齐的格律体＿＿回环的句式，未必不无助这种细腻情感的传达。现在这种写法，也不是不好，我也觉得每段内容、每行句子都不好删。但如唐斑所言，总觉得语言稍嫌多了。我推荐这首诗，是因为诗很成功地通过细节传达了感情，读者完全能感受这种母爱。

也许是不够精练，我一直在看，可删那句好象都不能把我的感情表达透．好难．

那就不用删了，自己觉得可以就行了。

同意齐兄的看法，这首诗将母亲的感情写得细腻微妙，淋漓尽致。

长也有长的好处，可以将要意思表达的更准确，只要没有废话就可以了，虽说不会有短诗回味容量。

我觉得可以再删去一些重复的地方。

嘘——窗外的春雨

你不要再俏皮的闹起

嘘——墙上的挂钟

你能不能停一停

不要搅了他眠熟中的恬静

你看呀

他那停均了的呼吸

带着淡淡的乳香

已经清芬了周遭的空气

粉色的面容

如月光般柔美而又宁静

小小的唇

如桃的花瓣

鲜艳欲滴

闪动着碧水的眸子

被长长的睫毛盖起

那唇边泛起的一抹微笑

可是追蝶时留下的足迹

此时 他的眉心

微微跳动了一下

哦 宝贝

可是微弱的灯光

搅了你的清梦

可 没了它

妈妈又如何把你看清

亲亲 我的宝贝

妈妈多么爱你

真想这样永远守望着你

直到有一天

暮年老去

还有一些如果要动的话就是大手术了，请楼主指教：）

亲亲我的宝贝

嘘——窗外的春雨

你不要再俏皮的闹起

梦中的宝贝

睡的正甜蜜

嘘——墙上的挂钟

你能不能停一停

你的滴答声

会搅了他眠熟中的宁静

你看呀

他那停均了的呼吸

带着淡淡的乳香

已经清芬了周遭的空气

粉红的面容

桃色的香唇

还有 那

唇边  时不时

泛起的微笑

都是  那样的

柔美而又恬静

此时  他的眉心

微微跳动了一下

哦  宝贝

可是微弱的灯光

搅了你的香梦

可  没了它

妈妈又如何把你看清

亲亲  我的宝贝

妈妈多么爱你

真想这样永远守望着你

直到有一天

暮年老去

嘘——

2005年4月24日下午改

唐古拉山老师你给看看好吗？

不要叫我老师好吗？

首先我觉得我并不老。

另外我又没有谁发给我工资。

我觉得沧海的话也有道理，诗不见得都得非常洗炼，有充分的铺叙或者细节，读起来丰满一些。就象一个人，不一定都得象枯瘦如柴的模特才美，丰满也是一种性感。

改后的，很不错。 支持欣赏雪花这种精益求精的创作态度。