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标题: [原创]想往 [打印本页]

作者: 青青芳草 时间: 2005-12-28 10:57 标题: [原创]想往

伫立窗前

听风徐徐流淌如烟

想象自己是一只白色的小鸟

踏上少时折就的纸船

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走进幽谷

看草叶起舞步履轻闲

想象自己是一株红色的杜鹃

栖居眉宇浓密的发间

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站在河岸

见月悄悄向下窥探

想象自己是一滴晶莹的露珠

跌落青春浅笑的唇间

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踏上青山

把蓝天白云问遍

想象自己是一枚落地的松果

埋进夕阳徜徉的树边

2005-12-27

[此贴子已经被作者于2005-12-30 10:43:08编辑过]

作者: 凤舞九天 时间: 2005-12-28 12:09

语句清新，诗意浅淡优雅。欣赏。

像这种列举法的诗歌最好在内容上面注意层次的递进，会更好一些。

作者: 方北 时间: 2005-12-28 12:26

都好。有些散。

作者: 青青芳草 时间: 2005-12-28 16:07

凤版主、方版主说的及是，青青也知道。

青青写诗还嫩着呢，知道有欠缺，但是，自己已经不知道如何改了，就只好这样了，还望二位给改一改，也是我学习的机会。

热切地盼望着！

作者: 凤舞九天 时间: 2005-12-28 19:53

试着改一下。供参考。

想往伫立窗前听风悠悠低唱耳边 ——原句风流淌如烟不贴切想象自己是一只白色的蝴蝶踏上儿时折就的纸船 ——蝴蝶与纸船才相配，鸟落纸船上嫌重了。“少时”生涩拗口，不如改成“儿时”。站在河岸见月悄悄向下窥探想象自己是一滴晶莹的露珠跌落青春浅笑的唇间踏上青山轻揽风云在我胸间 ——原句比较浅俗，且与整体诗意不太相关。想象自己是一枚落地的松果埋进夕阳徜徉的树边这样改了之后，层次就比较分明了。儿时梦想，青春飞扬，年纪大时的从容，体现了对不同生命阶段的向往。扣题就比较紧密了。小青可依此自己斟酌之。：））

作者: 秋水涟滟 时间: 2005-12-28 22:00

凤舞改得好。

作者: 青青芳草 时间: 2005-12-28 22:46

谢谢凤舞版主！

改的好，承受了。

我已经按你的意思改过来了。

以后，还望不吝赐教。再一次感谢！

作者: 沧海曾经 时间: 2005-12-29 13:33

好象是格律体，九天兄改得好。

作者: 梦飘飘 时间: 2005-12-29 23:18

凡跟帖意见，请不要在原帖上更改，保持原样好让后来读者对比学习。可以将修改后的跟在回帖上。多谢合作。

作者: 青青芳草 时间: 2005-12-30 10:17

呵呵，梦版，不懂规矩，冒犯了，抱歉！

下次按规矩办。

作者: 青青芳草 时间: 2005-12-30 10:36

我以为找不到原著了呢，现在找到了，我把它重新贴回去。下面把凤版改的贴在这里：

“伫立窗前听风悠悠低唱耳边

想象自己是一只白色的蝴蝶

踏上儿时折就的纸船

---

站在河岸见月悄悄向下窥探想象自己是一滴晶莹的露珠跌落青春浅笑的唇间 --- 踏上青山

轻揽风云在我胸间想象自己是一枚落地的松果埋进夕阳徜徉的树边”

2005-12-27

作者: 唐古拉山风语者 时间: 2005-12-30 16:37

挺好的诗。

美丽得让人不敢大声出气。