春天

心就成了温柔的绿色

风的问候

抚平褶皱的情感

－－－－

夏天

心就成了清凉的雨伞

灿烂阳光

全装在心的底边

－－－－

秋天

心就成了金黄的果盘

天高云淡

负载成熟的梦幻

－－－－

冬天

心就成了白雪绵绵

朔朔寒风

催生着万物舒展

2006－1－11

[此贴子已经被作者于2006-1-11 22:28:07编辑过]

春天

心就成了温柔的绿色

风的问候

抚平褶皱的情感

－－－－

夏天

心就成了清凉的雨伞

灿烂阳光

全装在心的底边

－－－－

秋天

心就成了金黄的果盘

天高云淡

负载成熟的梦幻

－－－－

冬天

心就成了白雪绵绵

朔朔寒风

催生着万物舒展

2006－1－11

不知道为什么发了两次，眼见着第一次没发出去，结果又发一次，就成了上面的样子。

不敢动了，一动弄不好又要断了。麻烦版主处理吧。

“心的底层”的意思，为了押韵，写成心的底边不行吗？

青青：

此诗甚佳，唯第一节双句韵脚未谐，可否将＂抚平褶皱的情感＂改为：

　　　　抚平情感的皱褶

　　　＂褶＂（zhe)与第二句末字"色"(se)压韵.

先生改的好，青青承受了。青青在这一句上也费了一翻心思，觉得别扭，想改第二句来着，但是，又觉得改成什么也没有原句的意思了，就这么发了。现在，经先生这么一说，感觉这样就不别扭了。甚好。

诗酒老师的建议，青青考虑之后，觉得改成“全都装在心里面”，行吗？改后的诗如下：

[原创]心愿

春天

心就成了温柔的绿色

风的问候

抚平情感的褶皱

－－－－

夏天

心就成了清凉的雨伞

灿烂阳光

全都装在心里面

－－－－

秋天

心就成了金黄的果盘

天高云淡

负载成熟的梦幻

－－－－

冬天

心就成了白雪绵绵

朔朔寒风

催生着万物舒展

2006－1－11

这首诗，诗意是健康积极明朗的。

只是感觉有的段落语句之间衔接不是很紧密，不太合情理。比如“心是清凉的雨伞”和“灿烂阳光都装在心里”就看不出来其中有什么关联。再比如“心是白雪绵绵”和“朔朔寒风催生万物”也无必然联系。而且寒风催生万物也不合情理。

小青写诗常有很多美妙的幻想，只是要注意语境的合理性，还要注意词句的锤炼。尽量先用平实自然的语言先把自己要表达的意思说清楚了。

凤版主说的，有的有道理，比如最后一段，“心是白雪绵绵”和“朔朔寒风催生万物”也无必然联系。而且寒风催生万物也不合情理。想想也是，斟酌再三，改成“寒风声里，遥望记忆的春天。”

但是，第二段说的，我不能同意，想想，如果心烦躁是什么样子，只有心清凉了，才能把“灿烂阳光都装在心里”。

呵呵！，又一次修改全诗。

[原创]心愿

春天

心就成了温柔的绿色

风的问候

抚平情感的褶皱

－－－－

夏天

心就成了清凉的雨伞

灿烂阳光

全都装在心里面

－－－－

秋天

心就成了金黄的果盘

天高云淡

负载成熟的梦幻

－－－－

冬天

心就成了白雪绵绵

寒风声里

遥望记忆的春天

2006－1－11

青青：

　　我想补充说明的是，新诗格律没有一定之规可循，全在作者对音步，字数，节奏及句式等进行有规律的巧妙安排，有全篇押一个韵的，也有每节换韵的，也有两句一换的......．看来，此诗你原本准备通篇一韵的，照我这样一改，成了第一节一个韵，其余三节共用一韵．其实这样也非尽善，因为既不是全篇一韵，又非每节换韵，显得有点不怎么协调．以后构思新作，可注意这点．

微斋先生，谢谢你的提醒。青青认为写诗和作学问是一样的，互相切磋，多方讨论是非常好的方式，因此，你两次的提议对青青来说是最好的鞭策。考虑再三，决定诗的第二段不动，用最后一段来辉映第二段。把最后一段改成：

“冬天

心就成了银色的世界

腊梅开时

遥望记忆的春天”

那么全诗如下：

心愿

春天

心就成了温柔的绿色

风的问候

抚平褶皱的情感

－－－－

夏天

心就成了清凉的雨伞

灿烂阳光

全都装在心里面

－－－－

秋天

心就成了金黄的果盘

天高云淡

负载成熟的梦幻

－－－－

冬天

心就成了银色的世界

腊梅开时

遥望记忆的春天

2006－1－11

这样，第一段和最后一段的第二句就都不押韵，互相对应了。

[此贴子已经被作者于2006-1-13 16:06:04编辑过]