本帖最后由 方北 于 2013-3-26 09:09 编辑
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有些东西，始终是要还的吧，
记得在大学时，你一周一封信写给我，
而我却常常无言以对，
一个月或者更长的时间才回一封。
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人家都说，最幸福的：你喜欢她的时候，她也正好喜欢你，
以前总也不懂什么机缘巧合，
现在我有一些懂了，也信，
之所以感到痛苦，皆因缘浅。
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记得关于你的事情并不多，
第一次是你到我家里来，
另一次是你在车站接我回家，
最后一次就是你哥哥把你从我家里带走。
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真的很对不起，
我一直努力喜欢上你，
也想坚守自已的承诺，
可是上天不给我们在一起的机会。
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我不想伤害你，真的，
你是第一个给我写情书的男生，
你是第一个给我美好承诺的那个人，
你说：父母不同意，我来说服，为了与你在一起，我愿上刀山下火海，在所不惜。
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写到这儿，我微笑了，
是一种欣慰，更是一种无奈，
与你相爱，虽然不是最美好的那一段，
可是我想说我努力了。
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在我们相识的过程中，
你知道最让我感动的一件事是什么吗？
就是那年寒假回家，
刚下火车，你就站在了我的面前（事先我并未告诉你我回家的车次与时间）。
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可能你不知道，最让我失望的，
也是那一次，
在回家途中你说过一句这样的话：
我最羡慕大学里，有女生未婚先孕。
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请原諒我的纯情吧，
那时我还无法理解男女之间的事情，
我觉得那是玷污爱情的一种行为，
更准备确地说，是肮脏、是龌龊。
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分手那次，你也应该记得吧
我送你到我家那个胡同口，
你说：让我握一下你的手，可以吗？
看着你恳求的目光，我伸出手，让你握了一下。
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回家后，我关在屋子里大哭了一场，
而后把你写给我信全部翻出来，烧了，
看着你的信一封封化为灰烬，
平生第一次，我体会了绝别的悲伤。
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这一别，未如料想的那样，成为绝别，
突然有一天，听同学说你得了“脑瘤”，
我噩然了！我很难把你与死亡联系在一起，
第一时间，我能想到的，就是去看你。
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也就是在那时候起，
心里葫生出对你深深的愧疚，
也许不喜欢你，一开始就该拒绝你，
若这样，也许你就不会将痛苦持续三年之久，你也不会抑郁成疾。
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千里迢迢，
我终于见到你了，
你的样子虽然有些憔悴，
可并不悲伤。
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你并不象我想象中的那样长情，
当我看到你与你妻子的那一刻，
甚至有一个怪异的念头在我脑海中闪现，
我们分手，也许只是你与你的家人合演的一场戏剧而已。
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真相，应该是你在大学移情别恋，
父母不同意，只是一个分手的借口
而你的病，也根本与我无关，
只是背叛感情的一个“果”罢了。
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人世间的事往往是这样，
一念，你就是天使，
另一念，你就是魔鬼，
也许这是我多年后自我解脱唯一的借口。
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时光会淡去一些东西，
同时也能留下一些东西，
分手的背后是什么，其实也不那么重要，
坦荡就好。 |
