凤舞九天

呵呵。么西兄的立意构思都是很好的。

关于胃的比喻是可以理解的，但也可能是大多数读者不太能接受的。觉得比喻的合理性应该就在于能引起大多数人的认可和共鸣。

么西兄说喜欢用陌生的意象，个人觉得这样得不偿失。东方诗风提倡好读好懂的诗歌，就是不想诗歌戴上面具，和读者之间产生隔膜。一篇本来立意很好的作品，如果偏重于各种技法和表现形式，这就好比一个本来天生丽质的女子，用了一些胭脂水粉的把自己弄得面目全非。得不偿失。：）

唐古拉山风语者

支持凤版的意见。

么西

我把它翻起来 修改了的 大家看看如何

欢迎指正

沧海曾经

属于哲理诗，有作者自己独特的感受。这样就避免了哲理寡情的弊端，很好的一条路。

凤舞九天

有关去掉也好。：）

诗不厌改，越改越精。欣赏么西这种从善如流的创作态度。

秋水涟滟

改后好。语句似可简短一些，读来也许更顺当。

诗酒自娱

夏天的鸣蝉是点缀烈日的饰环 ——这3个字可以节约。

诗酒自娱

食不厌精，诗不厌改

么西

哈哈 这块硬伤我怎么没有发现呢

对仁兄的敬佩犹如涛涛江水 哈哈

响水滩客

我个人以为，这首诗的最大问题在于，对一些细节和意象的追求过于雕琢、刻意，不太自然，诗的感觉应该是整体的、通达的，而不是个别词句。不一定正确，么西请勿介意。