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秋水涟滟发表于 2007-12-15 17:39 | 只看该作者

野菊

走过无数的险途
涉过深深的河谷
抬头巍巍的崖畔
一丛野菊在灼目

风儿轻轻的吹来
她在翩翩的起舞
远远的向我招手
送来阵阵的香馥

揩揩额上的汗水
只觉得骨柔筋舒
整整疲乱的衣襟
更觉得志满心足

危崖虽高达数丈
美丽常生在险处
望望灿烂的笑脸
却涌起一阵酸楚

她经得风狂阵阵？
她经得暴雨如注？
暗夜她与谁为伴？
病痛时与谁相扶？

想与她相依携手
怎奈危崖难驻足
想偕她一同归去
怎奈山高水长处

只把她装在心底
千万遍默默祷祝
从此天涯与海角
心里有一方净土

[此贴子已经被作者于2008-2-16 9:54:12编辑过]

金牌会员

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2^#

刘聪美发表于 2007-12-15 18:27 | 只看该作者

用韵技艺纯熟,借景抒情,情意绵绵,十分喜欢!

http://blog.sina.com.cn/liucongmei999

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论坛元老

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3^#

梦飘飘发表于 2007-12-16 23:56 | 只看该作者

我都说过多次，全诗不加标点都不加，加了一点不好看的。秋兄悯菊更比悯人浓。

诚交天下友，广结四方客，真诚为我本，潇洒走一回。

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论坛元老

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4^#

唐古拉山风语者发表于 2007-12-17 13:46 | 只看该作者

小木船

也喜欢野菊，每次骑车出去，那时些花儿，总能给萧瑟的秋冬，带来一抹亮色。

诗歌以物拟人，情义深重。

但还是觉得语言可以简省一些。

[此贴子已经被作者于2007-12-17 13:47:08编辑过]

晚来天欲雪，能饮一杯无http://blog.sina.com.cn/liushuiluohuachunquye

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副站长

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5^#

秋水涟滟发表于 2007-12-18 21:36 | 只看该作者

如不加标点，容易让人看不出是问句。确实全诗显得有点不协调了。

可能也罗嗦了点，把第三段删掉如何？

一并谢过楼上各位。

[此贴子已经被作者于2007-12-18 21:37:28编辑过]

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版主

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6^#

三生石发表于 2007-12-18 21:46 | 只看该作者

走过无数的险途
涉过深深的河谷

无数险途包不包括深深河谷呢,看了头一句再看第二句,有点头重脚轻,

风儿轻轻的吹来
她在翩翩的起舞
远远的向我招手
送来阵阵的香馥

这一段叠词的应用,大大增加了诗的音乐感,但你也掉入了"诗语散文"的泥沼,虽然徐志摩在月下雷峰影片中也用过形容词,

深深的黑夜，依依的塔影，团团的月彩，纤纤的波鳞,

但他的手法高妙多了,首先他并不是在长句里加形容词,他的形容词连后面的名词,是单独作一个诗行,本身因句子短,不显冗长,其二,他的团团的月彩,在四句中有一枝独秀的突出画面感,马上使平板的语言一下子鲜活起来,如果是常人,都会写成团团的月亮,或圆圆的月亮,诗眼绝不会落在一个彩字上,这样把本来无形的写成了有形的,真不可谓用笔不奇,很可惜,你一连四个句子都没有类似的达到奇的效果,一眼看上去,你只是在尽量的堆词凑字数或音节而已.这有点像我们小学习完成老师的扩句作业,

这是我认为你这首最大的败笔,算我心真语快.出口无拦吧

三生石上旧精魂,赏月吟风不要论.惭愧情人远相访,此身虽异性长存.

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