5月15零晨夜归

天许

城市沉酣梦,长街碎足音

雾轻霉有味,雨细路无尘

柳下贴情侣,云边羞月痕

安宁如此夜,我是夜归人.

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改稿:

天地沉酣梦,长街碎足音

雾轻风湿面,雨过路无尘

柳下浮私语,灯边晕彩痕

花香来镇外,我是夜归人.

 

 

---------------------改稿

[此贴子已经被作者于2007-5-20 20:32:59编辑过]

青木之灵

对仗工稳，很具生活情趣。夜色下的感受是美好的。

“柳下贴情侣”有四个仄声字，不算问题，但应力求避免。

柳下相贴的情侣，太过投入，不怕雨也许是可能的。而有雨有雾，还能见月痕吗？是否是“雨过”呢？

写诗应力求和谐自然，预先对类似的问题自己进行答疑解惑。

当然，也可能是因我未能通达情景而提出这样的不恰当的问题。

得句往往在末句末联。而一楼末句太平淡。倘若能将感受深化，“起承转合”之合好了，将更能增加感染力。

[此贴子已经被作者于2007-5-16 12:17:10编辑过]

天许

感谢青木斑竹如此细致的回复.非常有见地.

根据你的意见进行了以上的修改.

您说的结尾深化,那非一日之功.我一时还没有找到好的方法.

容我细细体会.

再次感谢.

清风寒士

困了，以后再慢慢欣赏吧~

秋水涟滟

改后好，文从字顺，有意境。末句"醉了"是否有点浅白？

梦飘飘

改后好。好诗好评，初见青木兄大笔，感佩中。

按我解，末句当是：恼了夜归人 才适哈，呵呵。