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深山红叶发表于 2008-8-5 21:47 | 只看该作者

[原创]短暂的欢聚（组诗）之北滨河中路的晚上

 北滨河中路的晚上fficeffice" />

 

微风轻拂着新绿的嫩杨

花坛散发着泥土的芬芳

路灯盏盏在点缀着吉祥

故乡大夏河不息地流淌

 

青年一对对在携手徜徉

哪是在倾诉还是在欣赏

红光掩映着油彩砖发亮

他们在祝福明天的希望

 

你说今天是你生日华诞

恰逢青年节花海般鲜艳

家人为了你在欢庆设宴

你说这心儿不由得想念

 

你的好时节没机缘相见

如今请让我真诚的祝愿

祝福今朝你步入了青年

祝愿明天你走得更稳健

 

执手凝视你美丽的笑容

胸中激荡着百年的圆梦

晚风吹进了你我的心中

仿佛倾诉着爱恋与真诚

 

相拥偎依在温暖的条凳

此刻难割舍梦中的新人

何日再相逢温馨的晚风

重温我们那当年的旧梦

 

晚风飘荡着河边的垂柳

河水不息的在缓缓东流

昨天南山中我们曾云游

今晚在滨河晚风中携手

 

历史定格在故乡的夜空

兴喜难掩你脸上的笑容

今夜我们在这一刻相逢

欢欣鼓舞着明天的征程

 

夜幕笼罩在北滨河路上

街灯散发着红黄的光芒

轻声吟唱着新网络情歌

点击你名字发送我快乐

 

相逢是首歌别离也诗意

千里搭长篷没有不散席

今晚就爱你这样的飘逸

他年又能够在哪里相聚

 

夜深人静了我送你回家

你说再迟了也不好回答

好了回去吧也早些睡吧

哪天有时间我给你回话

 

背影溶进了苍茫的夜幕

心头顿升起涩涩的酸处

踯躅了很久才踏上归途

明星兆示了灿烂的日出

                 

                 2008.8.1

 

[此贴子已经被作者于2008-8-6 12:47:59编辑过]

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2#
卓韦发表于 2008-8-6 07:32 | 只看该作者
QUOTE:
以下是引用深山红叶在2008-8-5 21:47:40的发言：

 

fficeffice" /> 

　　背影｜溶进了｜苍茫的｜夜幕

　　心头｜顿升起｜涩涩的｜酸处

　　踯躅｜很久｜才踏上了｜归途

　　明星｜兆示了｜灿烂的｜日出

　

　——又比较成功地使用“四步十言诗”的形式抒发了自己的诗情。看来，对新格律诗的各种诗体的把握是比较全面的。

 

　　其中第三行可否改为：“踯躅了｜很久｜才踏上｜归途”？

                 

             

卓 韦blog：http://cwzw21439.blog.163.com/ 腾讯： 360892990 信箱：cwzw21439@163.com

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3#
深山红叶发表于 2008-8-6 12:46 | 只看该作者
在此一并致谢卓韦老师对两首习作的点评。
刚刚开始初学，诗体形式的运用与思想内容的表达之间常常辞不达义，难免顾此失彼。在此重新编辑最后一节。还望您日后不惜赐教。

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4#
秋水涟滟发表于 2008-8-6 21:13 | 只看该作者
语言成熟流利，内容也可再精简些。

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5#
微斋先生发表于 2008-8-8 16:52 | 只看该作者

        四步十言格律体新诗，作者掌握得十分熟练。

      抒发的情感能引人共鸣，末二节尤佳！

      然从全诗整体来看，就感觉直述有余，凝练不足。前十节中铺叙甚繁，作者心情大有让人一览无余之势，孰料这正是诗之大忌！

□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■微斋先生　　　　weizhai@ebaobao.cn

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6#
深山红叶发表于 2008-8-9 06:46 | 只看该作者

感谢楼上两位版主的批评和意见。

评语相当忠恳，很受感动。或许这大忌正是初学者之不足，究其原因一方面可能是想急于抒发诗情、表达思想内容的急功近利之驱使，忽略了语言的凝练和诗情的提练而导致铺叙之冗长，让人无回味之余地和空间，根本上还是没有将诗体与内容很好地融合一体的缘故。我将在日后的创作中从诗情的提练、诗体的运用和语言的凝练等方面着力加强自己，吸取经验，力争克服缺点。再次谢谢两位版主的批评，还望今后多加指教 :-)

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7#
凤舞发表于 2008-8-13 08:39 | 只看该作者

 

纯朴真挚的诗歌，欣赏。 一并学习各位老师的评论。：）

不忘初心，方得始终。

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8#
三生石发表于 2008-9-3 10:32 | 只看该作者

你说今天是你生日华诞

恰逢青年节花海般鲜艳

家人为了你在欢庆设宴

你说这心儿不由得想念

 

截一节分析一下，

 

首句似乎太堆了，有了生日，就不需要华诞一词了，因为诗不是散文，句子宜短而精，

接着的一句出语新奇，把美丽的青年节比喻成花海，真是惊人之句，不足之处就是花海和鲜艳没搭配好，本来若只有一枝花，若一朵花，用鲜艳来形容，倒也没有不妥，但已是花的海洋了，又岂是一个鲜艳能指述得了，至少因为有海的出现，在广度上，鲜艳一词是镇不住场的，我想了一下，用烂漫更合适，一个漫能显示海的阔大。

后两句写得太平，雅味不够，不像是文人在做诗，而是在拉家常。

 

总之，这首诗在音律上表现不错，口感很好，但诗毕竟是文字载体，以意为重，死拼硬凑，满足音乐上的要求，往往会造成文字上的“杂音”，这也是我们注意的。

三生石上旧精魂,赏月吟风不要论.惭愧情人远相访,此身虽异性长存.

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9#
深山红叶发表于 2008-9-3 16:42 | 只看该作者
小诗能引起楼上版主的关注，深感荣幸。
非常感谢您的深入剖析，语意妥切，恰如其分，使我增识不少。诗歌以意为重，是我最近才悟出的道理，正在学习实践之中。这首小诗总的来说当时是情有余而辞不足，文字上显得比较粗糙，这是我发贴后明显感觉到的，当然功夫还需要在诗外锻炼，您说得对我们不能死拼硬凑来满足音乐上的要求，但愿一切都是恰到好处的表现，我正在追求也正在奋斗。希望今后还能得到您的指教，再次谢谢您！

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