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孙逐明发表于 2006-11-16 06:39 | 只看该作者

古莲

《古莲》

我是一枚黝黑的古莲，
煤层底下沉沦了千年；
期待熬干了我的躯体，
漠对纷纭的沧海桑田。

心尖顽守着一丝绿意，
默默苦候着三世机缘：
只待一缕温泉的浇灌，
看我引爆花蕾的瞬间！

2006-11-15

　　修订稿

　　《古莲》〔随转式九言诗〕〔54×45〕
　　
　　我是一枚黝黑的古莲，　　〔平仄仄平〕
　　煤层底下沉沦了千载；　　〔平仄平仄〕
　　期待熬干了我的躯体，　　〔仄平平仄〕
　　漠对纷纭的桑田沧海。　　〔仄平平仄〕
　　
　　心尖顽守着一丝绿意，　　〔平仄平仄〕
　　默默苦等着三世机缘：　　〔去上仄平〕
　　只待一缕温泉的浇灌，　　〔去上平仄〕
　　看我引爆花蕾的瞬间！　　〔上去仄平〕

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梦飘飘发表于 2006-11-16 13:33 | 只看该作者

千年古莲发了芽

诚交天下友，广结四方客，真诚为我本，潇洒走一回。

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诗酒自娱发表于 2006-11-16 16:33 | 只看该作者

孙兄沉默这么久,一鸣惊人哪

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凤舞九天发表于 2006-11-16 16:46 | 只看该作者

比喻精巧自然，是不错的诗。只感觉巍巍形容花瓣似有不妥。

推荐。

容淡华伫，材不材间。

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孙逐明发表于 2006-11-16 19:22 | 只看该作者

答凤版：带露的莲花瓣往往颤巍巍的，这里的巍巍是颤巍巍的意思。受格律的束缚，颤字省略应当可以吧？

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诗酒自娱发表于 2006-11-16 20:13 | 只看该作者

呵呵还是另换一个双音词好

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7^#

沧海曾经发表于 2006-11-16 20:22 | 只看该作者

孙老师，好诗。

另外我觉得最后一行立意不动，词语全改了最好。连韵脚都改。

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孙逐明发表于 2006-11-16 20:55 | 只看该作者

试修改于下：

我是一枚黝黑的古莲，煤层底下沉沦了千年；思念熬干了我的躯体，漠对人世的沧海桑田。

心底顽守着一丝绿意，默默苦候着缘转三世：只盼望青帝菩提灌顶，累累的花瓣重焕英姿！

[此贴子已经被作者于2006-11-16 21:13:55编辑过]

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秋水涟滟发表于 2006-11-16 21:43 | 只看该作者

我倒觉得一韵到底好。巍巍可成鲜鲜如何？

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三月发表于 2006-11-23 17:40 | 只看该作者

喜欢原诗，＂巍巍的花瓣＂不改也好，虽然达不到孙老师原来的＂颤巍巍＂的期望，在我读来，却有一种庄严的意思．席慕蓉不是有诗：＂阳光下慎重地开满了花＂，这里的＂慎重＂与＂巍巍＂，有些异曲同工之妙．