水中的颜

觉得前面二段犹好,三段稍平,尾段似过渡有点问题? 试作一下调换:

蒹葭在月影中茫茫起伏 凉风吹满我的衣襟 天地沉寂，与我一同等待着 唐朝那只扁舟 从时光的裂口处漂来

觉得这样似乎更好些.

水中的颜

觉得前面二段犹好,三段稍平,尾段似过渡有点问题? 试作一下调换:

蒹葭在月影中茫茫起伏 凉风吹满我的衣襟 天地沉寂，与我一同等待着 唐朝那只扁舟 从时光的裂口处漂来

觉得这样似乎更好些.

唐古拉山风语者

好诗。

感情真挚，语言清新优美，时有佳句，让人口齿生香。

感觉桥之所改，无可无不可。

推荐。

唐古拉山风语者

好诗。

感情真挚，语言清新优美，时有佳句，让人口齿生香。

感觉桥之所改，无可无不可。

推荐。

秋水涟滟

响水的诗，给人以好感的是整体的诗的气氛。如这首，一种羁旅的悲愁、跋涉的孤独感，扑面而来。推。

秋水涟滟

响水的诗，给人以好感的是整体的诗的气氛。如这首，一种羁旅的悲愁、跋涉的孤独感，扑面而来。推。

风筝没有风

全诗味道很好，配得上了那张图片。唯下面这几句：

用剑声敲碎漫天袭来的孤独 用血涌的长啸 唤回失落天涯的旧梦

显得用力过猛。与整体意境稍不太拍。离愁乡愁的美，如月光一样，似明非明，哀而不伤。在这样的氛围里，加上了剑声（？）加上了血涌，就有点儿杀风景，近似了古人所谓花间喝盗，月下追贼……

当然对一首临屏忽就的诗，能写成这样，已是难得的佳品。风筝也有些儿在抠字眼了。

信口瞎砍，与楼主商讨……

风筝没有风

全诗味道很好，配得上了那张图片。唯下面这几句：

用剑声敲碎漫天袭来的孤独 用血涌的长啸 唤回失落天涯的旧梦

显得用力过猛。与整体意境稍不太拍。离愁乡愁的美，如月光一样，似明非明，哀而不伤。在这样的氛围里，加上了剑声（？）加上了血涌，就有点儿杀风景，近似了古人所谓花间喝盗，月下追贼……

当然对一首临屏忽就的诗，能写成这样，已是难得的佳品。风筝也有些儿在抠字眼了。

信口瞎砍，与楼主商讨……

响水滩客

以下是引用水中的颜在2006-7-24 14:03:46的发言：

觉得前面二段犹好,三段稍平,尾段似过渡有点问题? 试作一下调换:

蒹葭在月影中茫茫起伏 凉风吹满我的衣襟 天地沉寂，与我一同等待着 唐朝那只扁舟 从时光的裂口处漂来

觉得这样似乎更好些.

谢谢颜,这样改可能语感好一些,但那句子太长了,有些不自在.

响水滩客

以下是引用水中的颜在2006-7-24 14:03:46的发言：

觉得前面二段犹好,三段稍平,尾段似过渡有点问题? 试作一下调换:

蒹葭在月影中茫茫起伏 凉风吹满我的衣襟 天地沉寂，与我一同等待着 唐朝那只扁舟 从时光的裂口处漂来

觉得这样似乎更好些.

谢谢颜,这样改可能语感好一些,但那句子太长了,有些不自在.