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青青芳草发表于 2006-1-11 22:18 | 只看该作者

[原创]心愿

春天

心就成了温柔的绿色

风的问候

抚平褶皱的情感

－－－－

夏天

心就成了清凉的雨伞

灿烂阳光

全装在心的底边

－－－－

秋天

心就成了金黄的果盘

天高云淡

负载成熟的梦幻

－－－－

冬天

心就成了白雪绵绵

朔朔寒风

催生着万物舒展

2006－1－11

[此贴子已经被作者于2006-1-11 22:28:07编辑过]

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2#
青青芳草发表于 2006-1-11 22:23 | 只看该作者

[原创]心愿

春天

心就成了温柔的绿色

风的问候

抚平褶皱的情感

－－－－

夏天

心就成了清凉的雨伞

灿烂阳光

全装在心的底边

－－－－

秋天

心就成了金黄的果盘

天高云淡

负载成熟的梦幻

－－－－

冬天

心就成了白雪绵绵

朔朔寒风

催生着万物舒展

2006－1－11

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3#
青青芳草发表于 2006-1-11 22:52 | 只看该作者

不知道为什么发了两次，眼见着第一次没发出去，结果又发一次，就成了上面的样子。

不敢动了，一动弄不好又要断了。麻烦版主处理吧。

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4#
诗酒自娱发表于 2006-1-12 05:42 | 只看该作者
“新的底边”？费解。

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5#
青青芳草发表于 2006-1-12 06:42 | 只看该作者

“心的底层”的意思，为了押韵，写成心的底边不行吗？

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6#
诗酒自娱发表于 2006-1-12 08:48 | 只看该作者
呵呵恐怕欠妥：我只知道三角形的底边。

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微斋先生发表于 2006-1-12 18:08 | 只看该作者

青青：

此诗甚佳，唯第一节双句韵脚未谐，可否将＂抚平褶皱的情感＂改为：

　　　　抚平情感的皱褶

　　　＂褶＂（zhe)与第二句末字"色"(se)压韵.

□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■微斋先生　　　　weizhai@ebaobao.cn

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8#
青青芳草发表于 2006-1-12 19:00 | 只看该作者

先生改的好，青青承受了。青青在这一句上也费了一翻心思，觉得别扭，想改第二句来着，但是，又觉得改成什么也没有原句的意思了，就这么发了。现在，经先生这么一说，感觉这样就不别扭了。甚好。

诗酒老师的建议，青青考虑之后，觉得改成“全都装在心里面”，行吗？改后的诗如下：

[原创]心愿

春天

心就成了温柔的绿色

风的问候

抚平情感的褶皱

－－－－

夏天

心就成了清凉的雨伞

灿烂阳光

全都装在心里面

－－－－

秋天

心就成了金黄的果盘

天高云淡

负载成熟的梦幻

－－－－

冬天

心就成了白雪绵绵

朔朔寒风

催生着万物舒展

2006－1－11

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凤舞九天发表于 2006-1-12 21:46 | 只看该作者

这首诗，诗意是健康积极明朗的。

只是感觉有的段落语句之间衔接不是很紧密，不太合情理。比如“心是清凉的雨伞”和“灿烂阳光都装在心里”就看不出来其中有什么关联。再比如“心是白雪绵绵”和“朔朔寒风催生万物”也无必然联系。而且寒风催生万物也不合情理。

小青写诗常有很多美妙的幻想，只是要注意语境的合理性，还要注意词句的锤炼。尽量先用平实自然的语言先把自己要表达的意思说清楚了。

容淡华伫，材不材间。

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青青芳草发表于 2006-1-13 08:15 | 只看该作者

凤版主说的，有的有道理，比如最后一段，“心是白雪绵绵”和“朔朔寒风催生万物”也无必然联系。而且寒风催生万物也不合情理。想想也是，斟酌再三，改成“寒风声里，遥望记忆的春天。”

但是，第二段说的，我不能同意，想想，如果心烦躁是什么样子，只有心清凉了，才能把“灿烂阳光都装在心里”。

呵呵！，又一次修改全诗。

[原创]心愿

春天

心就成了温柔的绿色

风的问候

抚平情感的褶皱

－－－－

夏天

心就成了清凉的雨伞

灿烂阳光

全都装在心里面

－－－－

秋天

心就成了金黄的果盘

天高云淡

负载成熟的梦幻

－－－－

冬天

心就成了白雪绵绵

寒风声里

遥望记忆的春天

2006－1－11

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