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无子花发表于 2006-11-1 16:02 | 只看该作者

[原创]两个多批评!!

<<月下的仰望>>
月光的柔
总让我忍不住点燃香烟
随地而坐  眯着眼睛
看着烟雾吱吱地揉进月光

然后留下满地烟头
像弹壳
飞出去的弹头  在另一个地方
跌 成一堆

<<一生>>
烟  孤独得只剩下我
点燃  我看到了灰  看到了解脱
一生就在指间飘过
你的灵魂沉淀在我体内
我将带它云游四海
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85后,现于广东建筑学院学习!课下喜欢诗歌半年有余!!欢迎前辈们多指教. 俺的博客:http://210308.oiblog.cn多指教批评!!

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踩不死的小草发表于 2006-11-1 17:54 | 只看该作者

到<诗先锋>可能会被品的更透一点.

语言富有张力,文字背后的意境悠远,2的跳跃稍大,欣赏,问好!

千踩万踏重重过 迎风傲雪婷婷立

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3#
无子花发表于 2006-11-1 20:28 | 只看该作者
还没来得及呢,我也会去那个地方.那里高人真的很多!!
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风筝没有风发表于 2006-11-1 23:45 | 只看该作者
先敬烟……一起抽，在古典的坛子，稍显先锋，在选锋的坛子，又太“后峰”了……一笑

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唐古拉山风语者发表于 2006-11-2 00:26 | 只看该作者

不错的诗，语言自然，流畅，明白，想象新奇。

第一首，子弹之喻非常生动。只是用这一句“跌 成一堆”结尾，寓意浅了，辜负了这个诗思。

第二首，前面两句诗思没有理顺。但后面的很好。

欣赏。

晚来天欲雪，能饮一杯无http://blog.sina.com.cn/liushuiluohuachunquye

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无子花发表于 2006-11-2 11:58 | 只看该作者
以下是引用唐古拉山风语者在2006-11-2 0:26:28的发言：

不错的诗，语言自然，流畅，明白，想象新奇。

第一首，子弹之喻非常生动。只是用这一句“跌 成一堆”结尾，寓意浅了，辜负了这个诗思。

第二首，前面两句诗思没有理顺。但后面的很好。

欣赏。

第一个跌字实在是不怎么样!在琢磨中

第二个前两句思想转了几下故似乎不贴切!!谢谢阅读!!问好

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梦飘飘发表于 2006-11-2 15:57 | 只看该作者
吸烟有害健康，说这话时我觉得已经很过时。
诚交天下友，广结四方客，真诚为我本，潇洒走一回。

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无子花发表于 2006-11-3 22:28 | 只看该作者
呵呵!!但是很实际!!可否理解为关心???呵呵!!
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