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青青芳草发表于 2006-8-24 09:50 | 只看该作者

[原创]那只鸟还在唱

那只鸟还在唱

声音穿越第一缕曙光

风听后摆摆手

笑它不能再飞翔

－－－－－

那只鸟还在唱

惊醒正午熟睡的太阳

一片云瞧瞧它

转身躲进半山冈

－－－－－

那只鸟还在唱

黄昏邀它快回故乡

它撅嘴又跳脚

总是飞不出笼中央

－－－－－

那只鸟还在唱

唯恐森林将它遗忘

从春天到秋季

它还能摆脱世人的目光吗？

2006－8－22

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2#
青青芳草发表于 2006-8-24 09:51 | 只看该作者
根据微斋先生的提议和修改，把那首发在《诗风》板块的诗改成格律体贴上来。望大家指正。

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3#
凤舞九天发表于 2006-8-25 20:12 | 只看该作者

不错的诗，诗意很好。准确鲜明地刻画出一个自由不羁的灵魂。

略改了改，供作者参考：

那只鸟还在唱， 声音穿透第一缕曙光。 风听后摆摆手， 笑它不能再飞翔。

那只鸟还在唱， 惊醒正午熟睡的太阳。 一片云瞧瞧它， 转身躲进半山冈。

那只鸟还在唱， 黄昏邀它快回故乡。 它撅嘴又跳脚， 却总是冲不破牢笼的阻挡。

那只鸟还在唱， 唯恐森林将它遗忘。 从春天到秋季， 只想摆脱看似多情的目光。

容淡华伫，材不材间。

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4#
秋水涟滟发表于 2006-8-25 21:02 | 只看该作者
虽有自由不羁的心，却是无可奈何之状。

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5#
三生石发表于 2009-3-2 08:53 | 只看该作者
尾句结得不力，致使前面的蓄势都是白搭．
三生石上旧精魂,赏月吟风不要论.惭愧情人远相访,此身虽异性长存.

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6#
刘年发表于 2009-3-3 00:52 | 只看该作者

挺好的诗意，很喜欢。看到有些遗憾的地方，忍不住按自己的意思改一改：

 

那只鸟还在唱  

那只鸟还在唱

声音穿越第一缕曙光

风听后摆摆手

笑它不能再飞翔

 

那只鸟还在唱

惊醒正午熟睡的太阳

云听后瞧瞧它

转身躲进半山冈

 

那只鸟还在唱

黄昏邀它快回故乡

它撅嘴又跳脚

总是飞不出黄金的笼框

 

那只鸟还在唱

唯恐森林将它遗忘

从春天到秋季

总是挣不脱世俗的目光 

 

2006－8－22


 

http://blog.sina.com.cn/liushuiluohuachunquye

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7#
微斋先生发表于 2009-3-3 08:13 | 只看该作者
QUOTE:
以下是引用三生石在2009-3-2 8:53:39的发言：
尾句结得不力，致使前面的蓄势都是白搭．
QUOTE:
 
QUOTE:
 
QUOTE:
四节末句确须斟酌。
QUOTE:
三、四两节的末句都改成三步七言格律就会更严谨。
QUOTE:
好久不见青青了，问好！

□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■微斋先生　　　　weizhai@ebaobao.cn

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8#
诗酒自娱发表于 2009-3-3 08:23 | 只看该作者

凤舞\刘年改得好.

一二,三四节各各对称,有两种基准诗节.

这样结尾是不是好一点____

 

从春天到秋季

何时才实现长久的渴望

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9#
刘聪美发表于 2009-3-3 13:27 | 只看该作者
赏！
http://blog.sina.com.cn/liucongmei999

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10#
但为君故发表于 2009-3-3 22:36 | 只看该作者
QUOTE:

从春天到秋季

何时才实现长久的渴望 ——更好！这样一改就把意思转过来了。

峰向隐中没，云从无处来；始知造化功，浑成乃天然。

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