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花间莺语发表于 2013-7-14 16:55 | 只看该作者

今夜

本帖最后由花间莺语于 2013-7-15 09:00 编辑

今夜，请熄灭所有灯光
还世界以幽凉
而我在幽凉里  轻轻合掌
就能让苍穹俯首
捧出  满天星光

今夜，请抹掉所有喧嚣
还山野以寂寥
而我  在寂寥里  悄悄哼唱
就能让山鸣谷应
合诵  美妙诗行

今夜，请带走所有忧伤
还岁月以苍茫
而我  在苍茫里  淡淡一笑
就能让沧海桑田
重回  青春模样

浮云涌动霓霞生，尘世千秋循此情。亘古人寰呈万象，绝峰我自看天真。

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13^#

花间莺语发表于 2013-7-16 09:40 | 只看该作者

回复 11# 微斋先生

谢谢老师悉心指导！

浮云涌动霓霞生，尘世千秋循此情。亘古人寰呈万象，绝峰我自看天真。

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12^#

海棠依旧发表于 2013-7-15 13:33 | 只看该作者

老师言之有理，海棠也牢记之！

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11^#

微斋先生发表于 2013-7-15 05:50 | 只看该作者

本帖最后由微斋先生于 2013-7-15 06:55 编辑

答莺语：
1.“合什双掌”即“合掌”之意，语义重复。且去掉原文“轻轻”二字殊为可惜！试想，“轻轻合掌”，多么美丽优雅的一个动作，且与下文“悄悄”、“淡淡”对仗照应。改成“合什双掌”美感全无！
2.“歌行（xing）”不能读作“歌行（hang）”，改成“诗行”就对了！
3.“喧嚣”与“笑”脱韵，尚未严重损及全诗音韵，不改也罢。我一贯主张，当格律与意境相矛盾、二者不可得兼时，应舍格律而保意境。此诗可循此原则在韵律上有所突破。
4.但这种个案上的突破，并不意味诗人可以放弃音韵的训练，今后创作中应尽可能地做到二者完美的结合。只有熟练掌握之后始可言“突破”！此经验之谈，望莺语牢记之！

□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■微斋先生　　　　weizhai@ebaobao.cn

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10^#

花间莺语发表于 2013-7-15 00:15 | 只看该作者

回复 4# 微斋先生

感谢老师指点。回复老师：1、“击掌”一词已改。2、“”歌行“不是取诗歌体裁“歌行体”之意，”行“在这里，我是念做”hang"，和“诗行”意思相近。不知道这样做恰当不？3、“喧嚣”与“笑”脱韵，然我言拙无能，暂不知道怎样改。请各位老师指导了。

浮云涌动霓霞生，尘世千秋循此情。亘古人寰呈万象，绝峰我自看天真。

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9^#

花间莺语发表于 2013-7-15 00:07 | 只看该作者

回复 7# 海棠依旧

谢谢海棠姐关注。

浮云涌动霓霞生，尘世千秋循此情。亘古人寰呈万象，绝峰我自看天真。

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8^#

花间莺语发表于 2013-7-15 00:06 | 只看该作者

回复 2# 马上

前日深夜，漫步在山路上，灯稀人少，得以有幸见到了平生所见最美的星空。当时和友人戏言，想象自己是夜的精灵，拍拍手就能号令苍穹，点亮星空。因此，有了“击掌”二字。谢谢马上兄建议，和三生石也在QQ上讨论了，经他进一步建议，改为“合什双掌”。谢谢大伙儿。

浮云涌动霓霞生，尘世千秋循此情。亘古人寰呈万象，绝峰我自看天真。

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7^#

海棠依旧发表于 2013-7-14 21:37 | 只看该作者

微斋老师点评令人信服，极喜欢这首！马上兄建议甚佳。

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微斋先生发表于 2013-7-14 20:03 | 只看该作者

首节“击掌”这一动作与此情此景不合，欠雅！且击掌必有声，与夜空的视觉美不甚协调。宜改。——微斋老师审 ...
马上发表于 2013-7-14 18:17

可！“合掌”有祈祷意，涵义更深。

□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■微斋先生　　　　weizhai@ebaobao.cn

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马上发表于 2013-7-14 18:17 | 只看该作者

首节“击掌”这一动作与此情此景不合，欠雅！且击掌必有声，与夜空的视觉美不甚协调。宜改。——微斋老师审阅极为细腻，我以为可改为“合掌”，即大异其趣，美人合掌于胸，与此情此景甚为融洽。