唐古拉山风语者

支持凤版的意见。

凤舞九天

呵呵。么西兄的立意构思都是很好的。

关于胃的比喻是可以理解的，但也可能是大多数读者不太能接受的。觉得比喻的合理性应该就在于能引起大多数人的认可和共鸣。

么西兄说喜欢用陌生的意象，个人觉得这样得不偿失。东方诗风提倡好读好懂的诗歌，就是不想诗歌戴上面具，和读者之间产生隔膜。一篇本来立意很好的作品，如果偏重于各种技法和表现形式，这就好比一个本来天生丽质的女子，用了一些胭脂水粉的把自己弄得面目全非。得不偿失。：）

唐古拉山风语者

看了作者的解释后，感觉象高科技一样，挺复杂的。

么西

以下是引用诗酒自娱在2006-5-30 6:14:36的发言：

三个打头的“我”都可以去掉。

把胃撕裂不仅是“残忍”，问题更在于“为什么”。

很高兴在这里能得到大家的指点

以前写诗歌倾向于陌生的意想 所以刚来的时候可能与这里的风格不很协调

"我"字删去了确实很好 至于胃的撕裂 就涉及到个人的观感 这里的胃是对生活的胃口

既:对生活的热爱 也照应诗歌的前面:"那是由于我对它的厌倦" 常常我会厌倦着生活

所以我-----"一直不知道/夏天的鸣蝉是点缀烈日的饰环"

但是生活中的细节---"后来我又发现....." 常常感动着我 使我"赶紧铺开纸张......"

决定用歌喉唱出对生活的歌 然后就是------我发现了生活的美好

我必须(用点强烈色彩的语言)---------把厌倦的胃撕裂 继续热爱生活

不知道解释的到位不到位`~~~见笑 谢谢大家指点

[此贴子已经被作者于2006-5-30 21:08:09编辑过]

诗酒自娱

三个打头的“我”都可以去掉。

把胃撕裂不仅是“残忍”，问题更在于“为什么”。

唐古拉山风语者

挺新奇的诗思。

感觉语言若能在准确、洗炼和流畅方面多下一些功夫，会是一首很好的诗歌的。

响水滩客

以下是引用凤舞九天在2006-5-27 9:55:11的发言： 诗歌的立意不错，比喻新鲜大胆。觉得第一节的前半部分语句有点繁冗，且不够自然。结尾很好。

同凤舞意见

星期五

风儿拂过蚂蚁的“搬迁”，想不出一个词来换它，动词这样用也未尝不可，又觉得现代汉语应该力争上游吧。我自己也是个出错专家哩，见笑了。

[此贴子已经被作者于2006-5-27 23:52:28编辑过]

星期五

最后一节，第一节头一个字都省掉。建议大家都这样读一次，感觉是不是比通读一回更朗朗上口？更耐人寻味？

冷月轻影

个人觉得第一节还可以分节的．

不用把胃撕裂，点缀生活不需要的这样残忍的　　：））