沧海曾经

好象是格律体，九天兄改得好。

青青芳草

谢谢凤舞版主！

改的好，承受了。

我已经按你的意思改过来了。

以后，还望不吝赐教。再一次感谢！

秋水涟滟

凤舞改得好。

凤舞九天

试着改一下。供参考。

想往 伫立窗前 听风悠悠低唱耳边 ——原句风流淌如烟不贴切 想象自己是一只白色的蝴蝶 踏上儿时折就的纸船 ——蝴蝶与纸船才相配，鸟落纸船上嫌重了。“少时”生涩拗口，不如改成“儿时”。 站在河岸 见月悄悄向下窥探 想象自己是一滴晶莹的露珠 跌落青春浅笑的唇间 踏上青山 轻揽风云在我胸间 ——原句比较浅俗，且与整体诗意不太相关。 想象自己是一枚落地的松果 埋进夕阳徜徉的树边 这样改了之后，层次就比较分明了。儿时梦想，青春飞扬，年纪大时的从容，体现了对不同生命阶段的向往。扣题就比较紧密了。小青可依此自己斟酌之。：））

青青芳草

凤版主、方版主说的及是，青青也知道。

青青写诗还嫩着呢，知道有欠缺，但是，自己已经不知道如何改了，就只好这样了，还望二位给改一改，也是我学习的机会。

热切地盼望着！

方北

都好。有些散。

凤舞九天

语句清新，诗意浅淡优雅。欣赏。

像这种列举法的诗歌最好在内容上面注意层次的递进，会更好一些。