时间过得真快，当九月再一次来临时，已经是我在这个城市的第二个秋季。对于这个城市我是不喜欢的，从到来的那一天起就时刻做着离开的准备，似乎我一直就侧着身子寄居在陌生地，如同一只机警的鸟。朋友说没有安全感的人才会这样。所以当我独自面对去年那个秋季的时候，心中很多的悲凉，直到那天，蓝衫的出现。
一个喜欢漂泊，行踪不定的人，现实中注定不会很多的朋友。我把大部分的业余时间都交给了网络。即使这样，网络的不确定性依然让人常常感觉幸福飘忽不定而伤害随时会袭来。
那时候的我很累，感觉自己象一只在高空飞行了很长时间的鸟，却不敢落下来，就那样一圈一圈的飞着，筋疲力尽。东方就在这样的时候被我发现，悄悄观察了几天，觉得这个小小的诗歌论坛安静而严谨，人不多却很融洽，写诗评诗都很认真，是我喜欢的环境。但决定在这里落脚了心里还是惴惴不安的。按照蓝衫的说法我在论坛上就是一只小菜鸟。我当时以为只要去一个新地方，发个拜山贴是对版块上的朋友和斑竹的一种尊重，特别一个我这样想长期站脚的新人就更应该如此。所以我选了一首自己最喜欢的发了上去，郑重注明是拜山贴。当我再一次打开那个网页的时候，蓝衫幽默风趣的语言扑面而来。加之别的朋友热情招呼，一种久违的轻松立刻让我放下戒备。 就这样，我在东方留了下来。
忘记在哪里看过一句话，说每个人的心里都会有一个地方拒绝长大，这个与年龄无关。而如果不是这个季节的到来，我都快忘记了，其实那时候的蓝衫也是童心大发的。（SORRY，又犯了自以为是的错误）后来的日子里充满乐趣与期待，和蓝衫在打趣斗嘴的快乐中接着他扔过来的一块又一块砖头，我好容易凑出来的诗歌被他砸得到处是坑。而我倔强的本性也被他激发得暴露无遗，我一边接砖一边不停的写。那些隐藏在角角落落的情绪纷纷涌至笔端。时至今日，我虽然仍旧不敢说自己会写诗歌了。但很多朋友讲我在语言和技巧上都有了进步，这个与蓝衫有着密不可分的关联。然而眼界的狭窄注定了我的文字会和我的情感一样，做不到收放自如。当我只是在重复的表达相似的内容的时候，蓝衫郑重对我提出警告。他说我这样写下去会坏了文笔，真正有质量的文字应该是在厚积薄发中产生。但我终究是个胸无大志的小女子，并不真的想在文字上成就些什么。所以，依旧偶尔带着情绪的写下去。心有怯怯却又有些肆无忌惮。
蓝衫的身份与身体状况是在后来陆续知道的。钦佩之余终是心有愧疚。看过他保留的一些聊天记录，那些他与朋友之间的高水平对话常常让我汗颜，期间闪烁的智慧火花也让我受益非浅。而我的倔强与固执无疑浪费了他的大量宝贵时间。这个时候蓝衫给我的印象已经从最初的模糊逐渐清晰成一个让我仰望的成功男士。我从小就是个心有自卑的女子，那些需要仰望的事物我一般都不会去靠近的。我也相信没有哪个人会为这样微不足道的一个小女子特意去停留。而当我与蓝衫成为了朋友，放下戒备之后，蓝衫从鼓励开始对我进行了耐心的引导，于是我的眼前一扇一扇的窗被打开。蓝衫常说窗子是给你打开了，能看到什么全凭你的悟性了。非常遗憾的是寄南愚笨，有时候看到的并不如蓝衫所期望的那样，所以他可能会有失望。但我一直在对他说，我会努力。
我是个相信缘分的人。蓝衫是个教徒，或许他们没有缘分这个说法。但是不管怎么说，那一天我们遇见了。我的秋天从那一刻起少了萧瑟。前几天与蓝衫谈到时间过得真快，一年就这样过去了。当秋天再一次到来时，我很想写点什么，关于蓝衫，关于他的《大漠月光》。蓝衫说很抱歉，你写不好的。他说我总是用自己的想象来写人物，所以写出来的并不准确。蓝衫说的也对，他是个完美至足以让我心有敬畏的朋友，稍有偏差的描述对他都不够尊重。就在刚刚，我去寻找到那些最初的帖子。对比今日的心情，忽然发现不知从什么时候开始，我对他已经从最初的好奇与调侃发展至敬畏。甚至我一直不敢长时间的去注视被他作为头像的那只眼睛。所以提笔的这一刻我放弃了写他，我只写自己的心情。
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