[原创]秋荒

梦飘飘

晨雾里，悠悠的走 有微雨，淡淡的漂在脸上 濡湿的双眼，睁着 看不见空濛的远方

脚下的枯藤隐隐地躺着 暴突的经脉，彰显着 青春早已不再 你，何来将我注目

是那一季春愁 遗失在这个角落 偷看无边的丝雨，怎样 将最后一个秋荒捕获

末段还有一种写法，不知取哪个好？

是那一季春愁 遗失在这个角落 无边的丝雨 拂走了我仅有的收获

[此贴子已经被作者于2005-1-25 15:19:33编辑过]

梦飘飘

呵呵，有意思。诗兄费心了，收了。

诗酒自娱

以下是引用孙逐明在2005-1-25 16:49:42的发言：

我也略加修改——

晨雾里，悠悠地走 微雨，轻轻地沾在脸上 眯缝着濡湿的双眼

看不清空濛的远方（应属上节）

脚下，枯藤隐隐 是我的经脉暴突 青春哦早已不再 你怎会对我注目

最是那一季春愁 偷看无边的雨幕 怎样使凄凉的秋荒 成为他驯服的俘虏

这样，节奏改善了，都押上了韵脚，不知对于原意有无损害啊？

梦飘飘

孙老师真是恩师，不知说什么好，只有一个字：谢！

齐云总是很会读诗：））

唐古说话由来很幽默。

唐古拉山风语者

以下是引用梦飘飘在2005-1-25 16:39:09的发言：

呵呵，就是学着你来的啊。结果成了东施笑颦。555

怪不得比以往更显柔美。

齐云

全篇紧凑，没过多余的诗行，足见水平长进。第一节起得较慢，但用于开头，也是合适的。二、三两节很出色。第二节枯藤和静脉的联想很巧妙，很自然地由秋天的景色过渡到人的青春不再。

孙逐明

这样也不错：

晨雾里，悠悠的走 微雨淡淡地漂在脸上 濡湿的双眼眯缝着 看不清空濛的远方

脚下枯藤隐隐 曲屈着暴突的经脉 青春早已不再 你怎会再对我注目

最是那一季春愁 偷看无边的丝雨 怎样将 最后一个秋荒捕获

随意断句，有损流畅的。

[此贴子已经被作者于2005-1-25 17:42:45编辑过]

梦飘飘

以下是引用二十四桥在2005-1-25 16:26:36的发言：

整体是觉得语言有些断节,不流畅. 用句婉约. 但也小家子气太重.

呵呵，就是学着你来的啊。结果成了东施笑颦。555

孙老师改得好，喜欢。

唐古意见忠恳，接受：））

[此贴子已经被作者于2005-1-26 17:53:23编辑过]

二十四桥

整体是觉得语言有些断节,不流畅. 用句婉约. 但也小家子气太重.

唐古拉山风语者

这首诗用句清柔婉约。

个人感觉第一种结尾法好一些。

雨丝网住比雨丝拂去要更合乎情理。