匆匆

凤舞九天

    匆匆
    
    匆匆，太匆匆！
    再回首，
    云山黯了几重。
    有心去往天涯，
    无路走回梦中。
    
    调筝，指上听。
    断续声，
    静静幽谷泉鸣。
    山月微凉如水，
    冲淡夜色深浓。
    
    追风，云霄中。
    谈笑间，
    飞渡海阔天空。
    借你满怀清爽，
    绕我双翼纵横。
    
    茫茫山程水程，
    恍惚春秋大梦。
    岁岁北雁南飞，
    暗暗白发新生。
    
    
    2006-8-27作，2007－09－04 修改
    

[此贴子已经被作者于2007-9-4 21:06:11编辑过]

凤舞九天

感谢诗兄，卓韦老师，雨行，雁语几位的鼓励和支持。

[em27]

卓韦

    此诗难得，无论意境还是形式，都比较成熟。尤其是这种带有古色古香的新格律诗，应当说，是正确处理继承与发展的好典型。不仅可以吸引年轻读者，也会受到年长读者的喜欢。好！

   另外，关于“常熟会议”的通知，不知为什么反复打也打不开。可否想想办法？

[此贴子已经被作者于2007-9-13 7:57:03编辑过]

雨行

笔力不凡，佩服佩服！！！

诗酒自娱

也学老杜:新诗改罢自长吟

欢迎倚窗重返.

"你们的",这样的口吻让我觉得生分.既然来了,就是"我们"的一分子.

雁语

很喜欢这带点古味的新诗。

唐古拉山风语者

有东坡味.

喜欢.

凤舞九天

再做一下修改，请各位继续批评。

凤舞九天

以下是引用三生石在2006-9-4 9:04:29的发言：

调筝，指上听。 断续音，

追风，云霄中。 谈笑间， 这是双刃剑，也好也不好．

其一，文词精炼老到，是又精又准的诗歌元素．

其二，这样的句与与后面的句子匹配不协调．

托起我双飞翼， 留住你一怀清。 如果要章法统一，你该这样写，托我双飞翼，留你一杯清．但这样写又与现代诗＂白话写作＂相背．

总的来说，读这首诗的感觉就像看到这样的一个人，上身着西装，下身穿短裤．不如你以前的作品流丽雅致．

一家之说，不必苟同．

谢谢指教。 语感不谐是有的。 等有时间我会再斟酌修改。 问好，远握。

凤舞九天

以下是引用倚窗读诗人在2006-9-4 8:57:53的发言：

看得出,凤舞斑竹的古典文学修养很深，值得我学习.

这首诗立意好而且深，所寄情怀，非平庸辈能及.

但作为现代格律诗(好象你们称作"格律体新诗"，也一样)，语言似乎稍微活泼一点更好．

对这个坛很感兴趣，所以我又来了．

问好倚窗，欢迎常来。：）

接受你的意见。 这首诗的语言偏古，我自己也觉得。 以前写旧体多了，语言往往有这种烙印，我会尽量注意克服的。 谢谢你！