《第一天》
昨晚，我用了一颗绝望的心，换来了一点点微绿的希望，不知道漫长的一年之后，那点希望是抽枝长叶，还是最终枯萎。。。。
我没有办法忘记，没有办法离开，除了等待，还能如何？
不知道在以后的日子里，我要用一种什么样的心态对待你，我们曾经那么的相爱，有过那么多的憧憬和快乐，如今，都沉浸在现实的残酷中挣扎，为什么会是这样的，为什么啊？
天开始晴了，可是我的心里，却不再有蓝空。。。
你为什么要去那个花花世界？为什么一定要出人头地？我们都曾经历尽沧桑，为什么要再次别离，把彼此推到另一个黑暗的深渊？
你说，你无法回到过去了，你已经被现实染得没法洗去墨迹，你说你不再是以前的你，你说你早就变了。
没有啊，没有啊，在我的心里，你的微笑，定格在那个飘雪的清晨，没法褪去色彩。
我不知道可以去哪里，大街小巷，都有我们十指相扣留下的脚印，回到家里，每一个角落，都有你熟悉的味道。
烟已经没有用了，除了满嘴苦涩，只有酒，对，你以前爱喝的金星啤酒，可以让我在无尽痛苦的深夜里，含泪而睡。
为什么会是这样子，安定的生活不好吗？
今天是第一天，一年的约定，是那么漫长，可是我没法选择，在无边无尽的虚空里，我们的爱，可否再次浮起？？？？？？
无助的我，只能在这同样无助的地方，等待。。。。。
2006.10.18
《第二天》
今天才是第二天，早上起来，我感到了头晕眼花，走在路上，不停的反胃，才依稀想起，在这八天里，我几乎没有什么食物下肚，除了那四瓶啤酒。
有朋友关心着我，我知道，家人也关心着，我也知道，我也想努力振作起来，可是谈何容易啊，我心爱的男人，正在一点一点离我而去。。。
有朋友说了，这是我自己的事情，没人可以帮我，也没人会同情我。我要的难道是同情吗？我只是按照自己的心，去做自己的事情。
太阳已经出来了，我却没有感到一点暖意，还没有到霜降节令，天怎么就这么冷了，不知道你那里，是不是也开始变天了？一个人在那里，要照顾好自己。
昨晚一梦说，既然决定了要等待，就应该照顾好自己，让自己漂漂亮亮的，这样，他回来了，才会不嫌弃我。我开始有了一点心动，我找了面膜膏来敷脸，合计着去煮面来吃，却在蓦然间，我发觉这只是她的一个圈套，一个善意大安慰罢了，我敷脸了，却不再有胃口。
那么，他呢，他让我等待一年的话语，是不是也是一种缓兵之计？一年，会有多少事情发生？！又会有多少事情改变？！
可是，我还能怎么办？给自己一点希望，也给他一点空间，或许这样，真的还有相聚的那一天，虽然我自己，这只是一种可怜的自欺欺人。。。。
中午，我终于买了一个肉饼，强行让自己吃了下去，虽然胃里还是不停地呕。
我给他打电话，响了一声他就挂了，给他发了不少信息，希望他回来，没有过不去的坎，只要他心里还有我。。。他一个都没有回。。。
那天在周易检测站里，大师们的预测，象石头一样压着我的心－－－最多到年底，一切都结束了，他会有新的女人。。。。。
可是为什么，既然可以预测，却无法改变呢？为什么啊？？？？？？？？？
可以不用说话的时候，我的牙齿一直紧紧咬住下唇，这样，可以缓解一点点心里的痛。
下午，发了这个季度的奖金，两千呢，我给他发信息，说给他寄一点，没回，打电话，挂了。。。
我突然很想大笑，又想痛哭。。。。。
我是这个世界上，最可笑最蠢笨的女人了！！！
嘴唇，已经麻木了。
2006.10.19
《第三天》
凌晨三点多的时候，一个叫绝恋的朋友，给我发了彩信，没法收取，只有一个通知和网址。他和我一样，为了所爱不顾一切，结果却是那么的相似。是不是多情痴情的人，最后都是一样的下场？
夜里，一直做梦，都是收到别人信息的。。。
今天是第三天，早上起来，发了一个注意身体的信息，我不知道他对我还有没有爱，也不知道发信息会不会让他厌烦，或许下个月，他换了电话，我就再也找不到他了，那时，我应该怎么办？
突然就想起了那个八字测算，五阴聚会的男人！我没法相信，真的没法！！！难道同一个八字的人，真的就一定都是一个模样吗－－口是心非，没有良心，自私自利？
忘记他，改变自己！说得多么容易啊。如果都可以这样，世上何来那么多苦难，又怎会有那么多人自杀？
刚刚开始上班，我就接连出错。越来越不明白，活着究竟为了什么，平时劝慰别人的话语，那么理直气壮，那么简单，那么的淡然。这也算人性的致命弱点吧。
好困，好累，身体有了虚脱的感觉，上楼都费劲了，胃又在猛烈的翻滚着，也许，离孔丽不远了。孔丽是我的好友，两年前，第一个孩子没有留住，悲伤过渡，得了胃癌。。。
今天，第一批去版纳旅游的，早上七点半出发了，今天居然下了雨，是的，小雨来的正是时候。。。。。。
很快就要下班了，我安静了下来，回想走过的那些路，我不知道，一个人的一生，要经历多少磨难才是终点！
他依旧不接电话，响了一声就断了，应该是设置了：此号码拒接！
我还是会继续等下去，不为了别的，只为了亲手埋葬，我唯一真心，且全心的爱情。。。
2006.10.20
《第四天》
没有睡够，一大早的就打瞌睡。
“从睁开眼睛开始祈祷，爱我的人和我爱的人都顺利平安”，我不知道，他的手机，可否接受我的信息，或者说，他可否看我发的信息。
昨晚给阿姨和大姐打了电话，她们说会问个明白的。我突然觉得很悲哀，为了一份虚无缥缈的情感，我居然变成这副模样，每天陷入无尽的痛苦之中无力自拔，颓废，堕落，疲惫不堪。
其实问了又如何？问了又如何？他知道我如此撕心裂肺，却依然无动于衷啊。。。。
忍住干呕的不适，我强迫自己吃下半碗面条，胃剧烈的翻腾着，如不是使劲压住腹腔，我相信那些软绵绵的玩艺，肯定翻涌出来。没有吃药，呵呵，吃了干嘛？三年堆积起来的希望，在一瞬间瓦解，海誓山盟不过如此？好友青春的容颜被癌细胞轻易侵蚀，生命不过如此！每一个人都会有些往事无法回头的哀叹，可是有谁，真正能做到珍惜拥有的？每个人都会说些激昂灿烂的语言，可是有谁，有力回天？
或许不用到年底，现在就已经结束了，只是我不肯放弃，不肯失去，不相信失去罢了。
呵呵，说明年会有新的恋情发生，虽然也只是虚喜一场。不用明年啊，现在就有啊，绝恋不是 吗？每天傍晚开始守着我，一直守到凌晨一点两点，中午打电话，夜半还发短信骚扰！这样的不是恋情么？
在人生的河流里，人，只是一粒沙子，拥来挤去，没人知道，自己什么时候会被挤到沙滩上搁浅晾干，也没有人知道，自己会不会被洗刷得晶莹夺目，发着虽然微弱，却不同于别人的亮光。
中午，没有睡好，感觉自己掉进了冰洞，好冷好冷。大姐的回答，是让我照顾好自己，他只是说了一句“我的事情你管不了，我会解决的”就挂了，依然不给我电话，依然不接我电话。。。
嘿嘿，下午很多病人啊，我不停地忙，笑容可掬，哈哈，我的笑一定很恐怖，很多病人都用惊讶的眼神看我。好像有什么事情应该想，又觉得头脑和心里空空的。可是回到家里，那一切的一切，针似的扎着我伤痕累累的心，如果可以不回家，多好。。。。。
今天，是第四天，我的精神，有些接近崩溃了。。。
相思也是爱，相聚也是爱，既然都是爱，为何要分开？为何啊，阿伟？
2006.10.21
《第五天》
上班的时候，我突然异常平静了，用一种特别缓和的语气面对每一个病人。我不知道，这是因为什么。是不是因为痛，已经麻痹了我的神经？
想了很多，好像又没有想什么，头脑里空荡荡的。
我努力的克制自己，做任何事情都不去琢磨，做事就只是为了做事。刚才喝水的时候，又想起我肚子不舒服时候，他让我喝点热水会好受些的话语，心又针扎似的痛了。。。
昨晚遇到孙老师，我们很久没有聊天了，他说前天翻看了我给他的信件，想不到昨天就给他留言，是的，我昨天给他留言了：是是非非不用论，对对错错随风扬，祝愿你和你的全家都好！误会会过去，遗撼会过去，所有一切的一切，都会远离，红尘中，没有什么可能永恒。
孙老师依旧没忘以前给我算过的八字，他说，以后我会好的，老年很享福，我发了一个淡淡的微笑过去。生死有命，谁知道，明天或者一会，我会不会发生横祸呢。。。
不太相信算命，却非常相信手纹，因为手纹总是会改变，很久没有注意自己的手掌了，我看了一眼，掌纹很乱很乱，连最明显得那几根都看不仔细了，我的生活，就是这样的。而我，没有怨愤过别人，也没有必要怨愤别人，看错爱错，是我的错，除了接受和面对，没有别的办法。
手臂突然有些痛，我拉起袖子，一点一点的红斑，已经肿了，是中午咬的，我的牙印。
既然他不需要我能给予他的，既然他决定了，不再回到以前，既然，他选择了另外的一种生活，除了祝福，我还能做什么？爱，是美妙的，而恨，却是丑陋的，我不能让自己的心里，堆积丑陋的东西。即使，伤，已经侵蚀了每一个细胞，让我麻木，让我绝望。。。
昨天下午，我就决定了，不再打电话，不再发信息。今天也是，以后，也是。。。。。
爱他，就让他离开。。。。。。
天阴了，雷一阵阵，黑乎乎的，估计一会，会下暴雨。
2006.10.22
《第六天》
这几天，有了一个坏习惯，每天到了单位，就开始打瞌睡，不论睡得是否充足。
以为自己是很伟大的，却在朋友无意的一句话中，心又开始痛了。。。匆忙的上床，梦境又是在满山奔跑，寻找或是逃命。
阿伟，我好想你，好想好想，我的心好痛啊，我使劲的捶打胸口，使劲的深呼吸，都无济于事，我觉得我的胸口快要炸开了，为什么会是这样子啊？为什么。。。。。。
又发了一次信息，打了两次电话，依旧。。。手腕，又添加了新的血痕。。。
突然发觉自己怎么那么的贱，人家都不要自己了，还苦苦守候苦苦乞求，象一只低三下四的狗似的，哈哈，爱情，是专门拿来骗我这种弱残的！！！
绝恋还是每天给我打电话，发信息。他说，云云宝贝，别这样好吗？你为什么就不能想我一下呢？我说想啊，只是概念不一样罢了。他忧伤的回答，我知道了。
痛吧，不要克制，不要逃避，就这样放纵悲伤。比如十一年前的三天昏迷，比如七年前，十多个小时的求生不得求死不能，不是也熬过来了吗？！痛到真的麻木了，以后就不会再轻易投入，也不敢再投入。只是真的彻底平静下来时候，可不可能让自己的情绪恢复以前－－－一个人独处时，看书，宁静平淡；有朋友时候，浅笑，偶尔唧唧喳喳。
昨晚，那个抚顺大哥又忽悠我：哎呀，要不是那么远，我真的娶你做老婆了，你这样死心塌地的女人，我还是头一次遇到，这种社会，居然。。。不过对于你的愚昧，我表现十二分的愤怒和生气！呵呵，不过谁要是娶了你，真的幸福啊！哼哼哼，没人有这福气，我自己娶自己！
奇怪的是，痛得撕心裂肺了，我依然不恨他，一点都不恨。
2006.10.23
《第七天》
每一天，总有情绪低落的一会，今早起来就如此。
昨晚院长请客吃饭，本来是院长老婆请的，恰好来了两个办理公事的，我是不管公家还是私人，有饭吃酒可以了。中场之后，我和美女也喝了，46度的白酒，我喝了将近三两吧，他们说我脸桃花似的红，我只是觉得有些热。院长敬我一杯说，以前有得罪的地方，请我原谅，我说，没有这样的说法，我非常感激他们两口子对我的照顾。
绝恋给我发了两次信息，十点多上网的时候，我的好友里面多了四五个人，都是中午发狂时候发的请求，除了有一人拒绝，其他来上网的都加了我。遇到一个热心的大哥，说了不少义愤填膺的话语，然后是安慰和激励，我心存感激。
秋水上来，依旧陪我聊了一会，他说回回帖吧，可以绕开思维，我说以后吧。秋水真是好哥们。
今早睁开眼睛的时候，天阴着，昨晚那些坚决的信誓旦旦，还缩在黑暗里不愿意醒来，我的心，有一点无助，一点痛。。。
如果可以运用比例定律，三年的情感需要多久可以淡忘？衣服坏了，没法缝补，可以一甩手仍了，可是刻骨铭心的情感，是不是也可以用刀子，切割出来？我相信时间轻柔的手，可以一点点拂去后天镌刻的痕迹，只是要一个过程，也许很漫长，也许不用多久。
既然无法学会恨，就只有在心的牢笼里艰难的挣扎。恨是一种奇妙的情绪，他可能让人愤怒而失去理智，也可能让人激奋而投入新生。爱也罢，恨也罢，最后都将落入尘土。这人世间的很多很多，都是这样矛盾的，看似无法调和，却也平衡发展着。
他原本就不是一个安分的男人，喜欢新鲜激荡的生活，他也不是一个负责任的男人，总是留下尾巴让别人收拾。老家的工作费了家人不少精力和钱财，店里的物品至今荒废，曲靖的行李放着没有收回，深圳的摊子又扔给那个合伙人。。。我能有什么本领，让他为我改变？而这些习性，在他一意孤行要来找我的时候，我就明白的。只是我的爱，总是不愿意考虑杂质，神话的爱情里面，没有衣食住行。
昨晚那个大哥说，没有情义的人，是赚不到大钱的，可是我依然祝愿他，可以得到自己想要的生活，拥有一份富足的事业。
一个病人检查完毕，拿了药单来付费，在询问我四次，确定药费是一块五毛之后，拿着药单和找补的五毛，一路嘀咕着“一块五，呵呵，一块五”走向药房。
太阳出来了，一直天晴的话，后天出门的旅行，应该有好的心情。
以为今天就这样过去了，白天一直很好的情绪，到了晚上，又。。。。。什么时候，我才可以忘记，不再让自己忧伤，心痛？？？！！！
2006.10.24
《第八天》
昨夜睡得不好，很多很多无头无尾的梦境，坏情绪一直延续到今天上午，心烦意乱，左右不是。幸而，今天对帐。
中午上网，遇到了抚顺大哥，又是一番诳语谰言，疯狂轰炸，甚至为了让我明智，把他的相似的经历也抬了出来。
四点多了，电脑突然死机了，半天起不来，生气，去了单位做早上没有完成的事情。
没有想很多事情，心里一直回味大哥的某些关于生存和情感冲突的话语，没有很深奥的言词，但是足以让我深思。
心里开阔了一点，也正在一点一点，放弃很多，不该属于自己的东西，缓慢而无奈。。。。
明天去版纳。
2006.10.25
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