2006年 1月9日 星期一 晴
我最近是怎么了，难道我真的动了真情？不要，那样太可怕了。
突然觉得好孤独啊，好想找个人倾诉一下。这是我第一次用电脑写日记。好想哭啊！
我不知道还能坚持多久，昨天又失眠了，为了他，我有三个晚上完全失眠。
在网上，可以扮演不同的角色，想说什么就说什么。或许是我太多面性了吧。我应该自我反省一下。我一直都在追求一种平衡，一种生活与理想的平衡。我总希望自己能够不俗而又合群，在尽量随和，尽量无所谓，尽量有个性，有原则。或许我真的做到了。有时我真的很快乐，我喜欢疯狂，喜欢做别人不太敢做的事。经常不管别人怎么看我，虽然不会太极端。别人需要我的时候总是尽快出现。很多时候面对别人的误解我都不想解释，我相信时间会证明一切。对别人的一些看法我不太在乎，我一直都在严格要求自己，自认为问心无愧。
在跟大家在一起的时候，只要我愿意，他们总能很开心。但有时跟他们笑着笑着突然觉得很无聊，不想笑了。我知道他们在为我的幽默叹服。只要我愿意他们会对我很好，对于很多东西我都看得很透。所以对很多东西也就提不起兴趣。跟大家在一起时我是完全开放的，很多观点都令他们吃惊，跟我在一起他们会感到快乐，刺激，新奇。我一个人走得太远了，注定会孤独的，像上帝一样思考，市民一样生活！说得多好啊，可是我做不到，我总是活着活着就不想活了，至少不想像市民一样活着。
或许，我真的应该改变很多。我不知道为什么，最近我总像只刺猬，到处伤人。我一直都在努力，努力做得更好一点。
又或许，我太在乎自己了，很多东西并没有自己想得那么严重-只要你去做而不是去想。最近我总是沉浸在忧郁中，这样不好，可是很让我陶醉。快乐一点总是好的，当我在享受阳光的时候，我就觉得世界很美好。
今天中午不够时间，现在我都不知从哪里说起了，还是说说现在的感受吧。我很矛盾，很想上网，但我不敢，我不知道怎么跟他解释。昨天我有点激动，或许是开始在乎他了吧。如果是，怎么办？又或许，他只是一个鬼东西。只是一个毫不通情达理的小男人。我为什么要在乎呢？算了，不想了，明天吧。我会把他忘记的。
今天，骆老师叫我说有一份工作，问我去不去，很矛盾，不知道在外面过年会不会很凄凉，不知道爸爸会不会不同意，更不知道家里会不会因为我不在家而开心或不开心。有时我真想不管他们，可是我不能，虽然他们是我一个巨大的负担。以前，我曾经说过，我是为他们活着，是的，我是为他们活。所以我不忍心看到他们生活在庸俗中。我也一直在寻求这两者的结合和统一，希望在为他们活的同时自己又快乐一点。在家，更多的时候想到的是前者，而在学校则更多的是后者。
有时候，我很自卑，笨手笨脚，土头土脸，还冷漠无情。这是发自内心的自卑；而有时候，又可爱，聪明，机智，幽默，美丽，有内涵。总是在这两个极端徘徊。所以经常喜怒无常。
我是有点怪，喜欢周恩来的同时又喜欢楚霸王，喜欢武则天又喜欢李清照，一文一武；看到别人裸奔毫不为怪而自己又打死也不敢，既开放又保守；喜欢疯狂地骑着自行车飞驰，又喜欢安静地坐着伤春悲秋。对很多事情很随和又对很多事情很认真，从小到大，我遇到太多的困难了，我只能靠自己。妈妈在给我过高的期望的时候并没有给我过多的资本，一个女孩应该有的资本。当我遇到太多困难又太没有能力解决的时候，我就会恨她，但一点用都没有，我还是要去面对去解决。没有任何人能帮我。突然想到《飘》中的斯佳丽，当遇到过很大的困难的时候，就再也不怕任何困难了，是的，我也是这样，多了就不怕了。她有美丽的外貌，有一个很爱她的男人随时准备为她付出。而我，爱过了，错过了，受伤了，最后什么也没有，还活在一个竞争残酷的社会。我曾对妹妹说过，每当我想到我要一个人在一个完全陌生且充满陷阱的地方拼出一个天地的时候，我总是无助得想哭，我的力量是多么渺小哦。所以我一直在寻找寻找一个人，寻找一个避风港。我永远也不会忘记我曾经做过的一个梦，我一个人，坐着一只小船 在茫茫大海中，无助地拼命地摇着，一个人呵，我大哭，大叫，拼命保持平衡，拼命不让船沉下去，可是没用，没人可以帮我，就在一个巨浪扑过来的时候，我绝望了，虽然好像看到一张模糊的脸，我还是闭上了眼睛。我想，至少我是死在路上的。当我能睁开眼睛的时候我看到一张脸，一张微笑着的倔强的脸，那熟悉的能把微笑和顽强融合得完美的脸。我苦苦寻找的不就是他吗，周围涛声依然，巨浪依然，可我已经听不到，感觉不到了，我只听到他说：“我的魂呵，你什么时候才回家，才停止飘在路上呢，回去，好吗，我知道总有一天你会累的，累了你就会回来了，是吗？”我猛然醒悟：“原来你就是我的主人呵！我苦苦寻找的不就是你吗”我只能紧紧地抱着他，再也不让他逃走了。那一刻，我感觉以所有的前泪都要流出来，我是多么幸福啊。我紧觉地醒来，周围依然一片死寂。我依然生活在一个冷酷的世界，依然要尽一切努力去考取那些能够给家人和老师带来快乐及给我带来前途的分数，依然要面对那些肤浅又圆滑的人，听着周围同学的鼾声，我突然理解了鲁迅，理解了他在面对熟睡的世界和妻子时的孤独，我只能紧紧地裹着被子闭上眼睛。是的，我还是什么也没有！
2006年 1月10日 星期二 晴 干冷
今天有点冷，早上来时居然没有位子，只好到图书馆去看书。到网上看了一下，争先恐后的留言，很让我有点感动。看了一会儿书回到宿舍，给妈妈打电话，告诉她关于我过年不回去的事，意料之中爸爸又要发火，很奇怪，现在面对他这种态度，我能够很坦然，甚至有点轻蔑。他除了骂妈妈还有什么本事啊，不知道他知道我这样说他会有什么想法，可能会把我灭了吧。现在，我别无选择了，只能在十四号乖乖地回家。回到那个大眼瞪小眼的家，我以前太失职了，没有想到弟弟还生活在那样的环境之中。这对他的成长将是怎样的不利啊。我总是替妹妹想好很多，可我居然忘记了弟弟，不知道现在还能为他做点什么。我会努力的，我不能让他毁在那样的环境中。
我很难过，不得不回去，我不知道将要面对什么，这又将是一个这样的新年。我不太愿意去想，它总是会令我不高兴。有时我觉得妈妈挺窝囊，什么事都不能做主；又挺可怜，什么事都要看爸爸的脸色；也很伟大，为了儿女甘愿受苦受累。我不想告诉任何人关于家里的不好的东西，在他们看来，我家应该是风景优美，山清水秀，其乐融融的吧。一切都无所谓，随他们怎么想。我不想解释原因。不知道为什么，对贫困我有一种天然的抵制，我总觉得那样的地方不属于我，我需要太多东西它不能满足我了。或许，这跟家庭地位有关系。当你有一点崛起的迹象他们就会警惕，甚至用一些卑鄙的手段。所以我也不喜欢那里的人，别人总是说为了改变家乡贫穷落后的面貌而读书，我总是不屑一顾。我正好相反，读书是为了离开那个家乡，离开那个充满勾心斗角的世界。如果有一天我真的有能力了，我会捐很多钱，但不会回去居住，天，但愿等我真的长大了会嘲笑自己现在的想法。我在学校比较独立也跟这个原因有关，我很讨厌别人总是追问我的行动，我感觉那是一种监视，特别是那种怀有恶意的东西。对于这方面我承认有点小孩子气。不说了。
有时可能我对自己的要求太高了，在我不知道感情为何物的时候，我曾拼命读书，什么书都读。总希望自己是先知，当说出别人不知道的事情的时候总是很得意也对别人多了一份蔑视。但长大的时候发现完全不是这么一回事。男人怕有知识的女人，怕聪明的女人，怕能干的女人。我总是在努力，随和一点可爱一点无知一点再漂亮一点，这些都没什么，但当我面对他们的无聊，我总很难不冷漠，我知道，只要我做出一点让步，他们就会纵容我。对于这些我曾一度很自卑，我需要感情的呵护，可是我一点办法也没有。这总会让我很难过。我知道，我的将来只可能出现两个极端，要么找到一很优秀的人过上幸福的生活，要么因找不合适的人而很悲惨。如果我能改变，或许有折中的办法。但我真的不知道，无论如何，我会努力的。其实只是我一直都不肯屈服，不愿意降低标准。那些人我都看不上。不说这些了吧，毕竟我还那么小。说这些只会让我更悲伤。想一下我的寒假计划吧，首先我要多陪一下弟弟，要用我的行动去告诉他，应该这怎样做一个受欢迎的男孩，他是一个有独立思想的人了呵，我真高兴！长得可真快啊。我要带他跟我的同学一起玩，带他去一些社交场合，让他有特点，有一技之长，有个性，有风度，至少不要没教养，这很难，但我会尽力的，弟弟呵，祝你好运！愿你以后会受女孩子欢迎。
到网上去转了一圈，他在，但不知道说什么，我觉得挺好笑，以前说了那么多甜言蜜语，现在却无话可说，这是我的悲哀。我知道他在骗我，可我不想揭穿他说了又能怎样呢，还是改变一下我自己吧。我本来不应该对他抱什么希望的。也好，这样我可以静下心来看一会儿书，要不，我就真的要补考了，就像一只迟早要碎的花瓶，现在碎了，反而是一种解脱，一种轻松。至少不用总是担心他是否在等我而老是跑来看了。现在我要做的事情就是保持好身材，考好最后一科，然后回家快快乐乐过年。很多东西并没有想象的那么坏。冷静想来，我最近确实不正常。多大的事啊，把我弄得神经悉悉的。根本不值得，以前我多理智啊。我在网上真的学到东西了吗。我真应该狠狠地笑一下自己。做出那么幼稚的事情。以后，我要严格要求自己，做一个好女孩，至少是一个好女生，我会成功的，我相信。
从明天起，做一个幸福的人；
早起，早睡，认真读书；
给每一个人，每一件事一个微笑；
陌生人，我也为你祝福，
愿你有一个灿烂的前程，
愿你有情人终成眷属。
我，只愿面向书本，秋去冬来。
我这是在自我安慰吗？是的，但我真的释然了，没什么大不了的。人总会遇到困难，一切都会成为我嘲笑的对象的。这一点我坚信！可能近段时间我还没有勇气重新开始。但一切都会过去的。想想，我回家之前应该做点什么。至少，我应该把试考好吧。怎样面对宿舍里的那个呢？无所谓，不理她，我要正常吃饭，正常休息，尽量集中精力看书，还要经常跟大家开一下玩笑，然后准备回家，回家后又以一种怎样的态度去面对家人呢，至少要开心，要有活力，要有笑容。不要表现出太大的变化，随和一点，自我一点。我会快乐的。还有我是否要改变一下在他心中的印象呢，或许应该，好，我今天晚上，不，下次找个时间给他留个言。然后跟他再见，没什么留恋的。应该果断一点，干净利落，不留遗憾，更不留痕迹。让他牵挂去吧。还有，我应该改个名字，改什么呢？再说吧。突然觉得很累了！心累！
听着郑智化的歌，我突然明白了，我呆坐了那么久，我以为能看进一点东西，原来我还在考虑那个问题，我该何去何从？人活一世，不能总沉浸在哀伤之中，快乐才是根本。生活会随着快乐而变的美好。忧郁的人自己不快乐别人看着也痛苦，只要自己快乐，同时给别人带来快乐，生命才有意义。临终前才不会为自己凄凉的一生而落泪。我决定了，我要快乐，回到从前，幽默，乐观，向上，享受一切美好的东西。待会儿我要下载一些欢快的歌。天哪，不知道如果我没有想通的话会是什么结果。肤浅又有什么呢，笑看人世百态，才是真正的智者，不是吗？自己快乐，还给别人带来快乐，那将是一件多么美妙的事情啊。我太高兴了，我现在就去下载歌曲，然后给他留言，一切顺其自然，没必要在这故作深沉，是不是？
2006年 1 月 13 日 阳光明媚
今天总算把最后一科人体形态考完了，宿舍里的人都回去了，只剩下我一个人，要明天才回去。又不能上网，怪无聊的。唉，回到家可能更无聊呢？不过还是挺高兴，毕竟可以见到家人了。
有时候觉得挺怪的，只要你认为自己开心就真的开心了。我也不知道我是不是开心，总是高兴了一会就不高兴了。不知道他怎么样了，无论如何，我还是要解释一下吧。不过我决定解释之后就不理他了。他也只是一个俗人，我想。既然如此，就没必要再留恋什么。本来我不想来的，可是在宿舍里太无聊，只好来这里随便画画。不过现在已不知涂什么了，歌又不能听。唉，明天就要回家了，不知道会是什么样子。好想不回去啊！但不回去也会很凄凉的，想想现在一个下午都那么难过，一个寒假就更不用说了。郁闷的心情真不好受，真不想收拾行装。罢了，还是走吧！去跟骆老师告别！
2006-2-20 晴
好久没有写点什么了，没有欢笑，没有忧郁，没有任何的波澜，就那么闷闷的，或许我已经学会了控制，学会收敛，学会无所谓了吧，那也好。人总应该长大，我会好好的。从今以后，我要在日记本上写日记。而且要天天写，不能太懒，到时候连字都不会写了。
