上元月

凤舞九天

 

        上元月
   
    东山的明月升了，
    山月还知道心里事吗？
    江畔的明月升了，
    江月这回又照着谁呢？
   
    海上的明月升了，
    潮涨了一波连着一波。
    心中也潮水涨了，
    月光在波浪尖上跳跃。
   
    柳树轻轻招了一下手，
    上元的明月升了。
    寻遍了满城灯火，
    那人的明月在哪儿呢？
   
    2008－02－21

凤舞九天

 

        上元月
   
    东山的明月升了，
    山月还知道心里事吗？
    江畔的明月升了，
    江月这回又照着谁呢？
   
    海上的明月升了，
    潮涨了一波连着一波。
    心中也潮水涨了，
    月光在波浪尖上跳跃。
   
    柳树轻轻招了一下手，
    上元的明月升了。
    寻遍了满城灯火，
    那人的明月在哪儿呢？
   
    2008－02－21

凤舞九天

问候浮云兄和雁语。 ：）

凤舞九天

问候浮云兄和雁语。 ：）

雁语

《上元月》真挚、淳朴、亲切。喜欢！：）

凤舞九天

呵呵。 谢谢石兄的意见。 可能我追求的语言效果就是如同说话一般。

 

譬如一个人在情难自己，喃喃自语的时候，是绝对不会想到还去雕琢语言的。

 

诗歌也不必非得求每首每句都是诗家语。这点我很同意齐云兄意见，李白和李贺，谁是大家的风范，这很显然。：）

三生石

先问好凤版,再谈我的见解.

 

风版的构思和立意自是完美得无可挑剔,但就诗的语言上,我认为太散漫了,

就头两句来说,散文化的顷向太重,

 

东山的明月升了，
山月还知道心里事吗

 

如果按此词序,似乎山月的出现太座实了,诗少了几分轻灵婉约之韵,若少了山月,读者的理解又难免会误差原意,但如果把前句的词序少作调整,使山月作了前一句的主要意象,又借着读者的阅读惯性,成了后一句的主语,像一根纽带连系着前后两句话,会不会更好呢?我试着改动如下,
升了的东山明月,

还知道(......)心事吗?

括号内容可按作者的需要添加,当然省略亦可,

 

这要做会不会更合适呢,

长歌楚天碧

读了之后,感觉自己还有好多书要读的呀,学习了,

 

这种意象诗,还是篇幅长一点比较好,空间就会更大,展示的也较全面.

唐古拉山风语者

看了凤版的自解，方知自己读诗还不够细。

自罚一杯。

 

诗酒自娱

<上元月>好.因为结尾点题了.

同意凤舞关于新诗用典的意见.

理解此诗的"思路历程",即诗人的心路历程.