江南别梦

邓佚

（你轻轻的风中走过，
悄悄的留下什么）
我是否应在琵琶的嘈急声里
催别你血色的马
是否再斟上一杯夜光的美酒
品你零涕的泪花

 

心，有多少夜的清蝉
在霖淋的雨里盘旋
枕着我黄粱的梦觉
踏上你呓中的邯郸

 

那一段璀璨的年华
开满一季节的繁花
飘飞你百合的芬芳
萦萦的睡魂里牵挂

 

也许披一件雪白的风衣
倾听月暮的杜宇
看去那一江东流涌向你
片帆孤际的南浦

 

插一柳莺啼到关山尽头
对你频频回首相送重逢
绿树成荫,春风吹散梧桐
三月,江南的烟雨里迷朦

[此贴子已经被作者于2008-3-30 14:38:24编辑过]

九歌

 

改后比原来略好一些。：）

邓佚

整体上来说没大碍吧

我改一下

九歌

 

小邓读书很多，值得赞扬。

 

新诗用典要尽量用熟典，并且尽量是化意而非袭句，还要注意前后文的转接是否自然。我想你也不希望写出的诗句只有自己了解是什么意思吧？ 那么像化用歌词而成的“飘笑”之类词语就一定要避免。

 

好的诗歌决不是堆砌典故堆砌华丽的言辞，而要追求语言的自然贴切，追求真情实感的表达。

 

你觉得呢？ ：）

邓佚

急促改为嘈急如何   白居易 大弦嘈嘈如急雨

泗涕该零碎

伤寒改盘旋

飘笑我本用一句歌词得来的

你随风飘扬的笑有迷迭香的味道

月暮是一个月的暮

看去是看尽的意思

笑容一词我本意是用反比的

如有不适请再指出

谢

 

这首诗用典颇多

大取自辛弃疾的贺新郎  送嘉茂十二弟

 

 

秋水涟滟

赞同三生石兄的评点。用力的诗，如何更自然些就好了。

三生石

我是否应在琵琶的急促声里

 

急促,你本想表达的是急声催促的意思吧,但此时你炼得不当,因为急促本就是一个固定的词,表紧迫之意,读者看到此处一般情况下都作紧迫来理解诗句,这样原诗句就也点费解了.为避免这种情况,把急促改为催声如何?

这一节化用唐人的诗句,成功地转豪放为婉约.

 

品你泗涕的泪花

泗涕一词用得太过,涕泗一般都是指大哭,这好像与温柔敦厚,哀而不伤,的标准也些不合.

 

飘笑你百合的芬芳

飘笑不知作何解,倒不如省下这两字,读者可能更容易理解这句诗.

 

心，有多少夜的清蝉
在霖淋的雨里伤寒

伤寒一词,我认为多余了,霖铃夜雨里的蝉声,已经有伤感意味了,这好像盐在水中,但看不到盐.伤寒(疑伤感之误)倒使诗意太白,少了几分婉约含蓄美.

 

 

 

倾听月暮的杜宇

月暮疑为日暮.大概是化用杜鹃声里斜阳暮?

 

看去那一江东流涌向你

看去那,倒底是去看那,还是看尽那?,笔误吗?

插一柳莺啼到关山尽头
对你频频回首相送笑容
绿树成荫,春风吹散梧桐
三月,江南的烟雨里迷朦

是不是也有笔误?只知道你想要表达的意思,但一看字面却有语无伦次之感.

 

通观整首诗,意境营造得很凄美.很有文化含量,只是个别地方有待雕琢.

 

 

凤舞九天

语言华丽典雅，诗有古意幽情。 欣赏了。

 

（你轻轻的风中走过，
悄悄的留下什么）————这句为什么要加括号呢？

邓佚

给我点鼓励吗

怎就没人回应呢