累了
躺在沙发上，柔媚的清音在耳边流淌着，闭上眼睛，骨头散架似的。
一个人安静的，不受任何干扰的躺着，也是一种难得的幸福。不去想明天上班会不会有烦心事，不去想明天吃些什么做些什么，让这一刻停滞。
没有连接宽带，不想找人聊天，当心怀期盼，最终只成为一种凄凉的等待，我可以承受多少次？不想再把自己的快乐寄托于某人身上，不能让那些虚幻的东西，一点点啃噬掉我残留的余温。
结婚？好像没有了那种意识，这么多年，一个人风里雨里，已经习惯了这种生活，如果家里突然多一个人出来，会不会让我惶恐？
过着简单的生活，简单的家具，简单的两点一线，没有应酬，没有社交，出门一人，回家一人。有的时候觉得孤独，而更多的时候，却觉得我的生活，就应该如此。
其实又有什么呢，习惯了，就好。
梦中情人
初中同学打来电话，说遇到几个同学，约我一起聚聚。本想推辞，对方已经抢先说话---如果不来，那就是看不起了。
加上一件外衣，我漫不经心的出门，初冬的风，有些刺骨。
几个初中毕业就再没有交往的同学，还有三两个不认识的，已经在烧烤摊喝的面红耳赤，坐下来，随意的翻弄着铁丝网上面的牛肉，一个个起来敬酒，看这架势，是逃避不开了。
对面一个喝得话都说不清楚的，端酒起来“各位大哥，这个美女，是我初中的梦中情人，十多年了”，惊异的抬头，整个酒席上，除了一个同学带着老婆，就只有我一个女人，而抬着酒杯的，就定定的看着我。
打电话的同学给我介绍，这个是45班的，叫某某，笑了，也抬起酒杯：我认识的，只是刚才烟熏着，没注意细看。
后面的时间，那个同级的同学，都在叫着“梦中情人”，反复的给后来又入席的人介绍，于是也就玩笑说:那么多年了，我怎么不知道啊？那以前怎么不行动啊？对方结结巴巴着：哪敢啊，对于我来说，你是高不可攀的。
有些晕了，我一直挺着，一般情况，就算喝得再多，都不会在外人前面露丑的，除非当时就喝得趴下了。
突然有些感动，一直都是外表清高，而骨子里自卑的我，在某人的心里，原本也可以如此的魂牵梦萦。
或许，这就是生活中，让人意料之外的一朵浪花吧。
困惑
朋友发来一个摘抄的短信。
正好无聊，嬉笑回复---那么深情啊！
对方：你认为呢
回：都是骗人的甜言蜜语罢了，你是不是一样的？
对方：我不知道我是不是那种人，我觉得我是一个乞丐，我也不信任。。。不知道究竟要怎么样才对。。。
回：有必要那么困惑吗？干嘛这样对自己不自信？都成年人了，应该知道自己想要过什么样子的生活的吧！
蓦地有些潸然，作为同样的成年人，我又知道自己想要过什么样子的生活吗？
这么些年，在经历中经历，在磨难中沉浮，青春的容颜一天天褪去，活泼的心灵一天天老化，除了承受，除了一天比一天沉默，我什么都没有做。
而我又能做些什么？诚然，性格有一部分原因，更多的却是，环境和残酷的现实---真实中混淆着虚伪，没有公平，没有公正，某些人操纵着一切，包括法律和制度。没有大树可依靠，人品，能力等等一切的，算得了什么东西。
然后也就明白了，为什么郑板桥老先生会发名了那世代流传的名句。
活着就好，至少可以看看蓝蓝的天空，窗外四季常青的树叶。
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