月照钓鱼岛

紫光一束

月照钓鱼岛

月儿跃出了东海
海水已把她洗得皎洁
月儿照耀着东海
海面咉出了仙宫玉阙

东北方刮来凶猛阴风
阴风裏着刀剑和腥血
掀波涌浪吹到了东海
搅得海面上水浑寒彻
吓得魚虾们东躲西藏
月儿失去往日的笑靥

西南方响起愤怒吼声
吼声激荡无畏的刚烈
排山倒海冲到了钓岛
要把百年的屈辱昭雪
阴风被震得魂飞魄散
露出死火欲燃的卑劣

月儿守侯着东海
岂任那阴风海面肆虐
月光抚摸着钓岛
不容她再受任何浩劫

紫光一束

一江秋水在新西兰离海近,理解深,改得好.我已遵嘱改之.谢了！

一江秋水

帮紫光兄推敲一下首尾两节：
月儿跃出了东海
海水已把她洗得皎洁
月光洒满了东海
海面咉出了仙宫玉阙
。。。
月儿守候着东海
岂任那阴风海面肆虐
月光抚摸着钓岛
不容她再受任何浩劫

青木之灵

改后应优于改前。欣赏！
月儿跃出了东海
海面却笼罩沉沉悲切
月光抚摸着钓岛
痛惜它遭受无端浩劫

段中“海面却笼罩沉沉悲切”与“痛惜它遭受无端浩劫”大致是一个意思。再说，末句只写到它现在遭劫难，意未尽。
可否阳光一点，将末句延其意，表达“一定会驱走倭寇，实现我方实际控制的状态”的这一层意思呢？当然，这一层意思可用虚（象征）的手法。

紫光一束

谢青木，遵嘱己改，请再正。

青木之灵

诗题与主题能相关为好！

青木之灵

主题显然是关乎钓鱼岛，那最后一段应在前面内容上加以深化。——阴风之后又回到第一段的场景，不符合事实。
如果说末段表现企盼，那也少了必要的过渡。
再说，诗应力求变化。让末段与首段相同，未必最好！
“排山倒海撞击着阴风”，这个说法或可斟酌。
“海面被搅得水浑寒彻”、“要把百年的屈辱昭雪”，二者音步对应欠严谨。

紫光一束

确实，请版主提点意见。

秋水涟滟

象征钓鱼岛事件吧。

秋水涟滟

象征钓鱼岛事件吧。