[原创] 蓝衣女孩

行客

动听， 不是檐下的风铃， 而是你天籁的语声。 回味， 不是鲜花的芬芳， 而是你淡淡的余香。

心动， 不是日出的艳红， 而是你纯真的笑容。

闪闪， 不是天上的星辰， 而是你流动的眼神。

驿动的心， 但愿不再流离不休， 而在你的心间停留。

行客

改得很好!

先是一连患的问,令人追思.

进而在最后的结语中带出的感受与期盼!

让蓝衣女孩的形象不知不间烙在了心底.

唐古拉山风语者

基本同意方北的意见。

诗思很有新意。 表达得太白了一些。这样，往往会吃力不讨好。

因为有题目提示，我觉得可以作如下的修改。仅供作者参考。

蓝衣女孩

动听， 不是檐下的风铃。 回味， 不是蔷薇的清芬。

心动， 不是花瓣的艳红。

闪烁， 不是天上的星辰。

（觉得鲜花一词比较空泛，不如具体到花名给人以更直接的印象。另外，不用日出，而用花瓣，是因为日出和星辰不宜出现在同一画面上，那样很容易给读者造成混乱的印象。）

秋水涟滟

感觉还挺好。有时不必追求太细，能把那种心动的感觉写出就是一种成功。

行客

以下是引用方北在2005-12-11 10:29:42的发言：

好可爱的女孩子。

一闪一闪的， 不是天上的星辰， 而是你流动的眼神。

我觉得不能为了形式而破块了语感。闪闪，读着别扭。一孔之见，不知妥否。

嗯!

有时真的难式感两全,让我再磨下!

梦飘飘

全诗抒情不错，不足地方同楼上。

方北

好可爱的女孩子。

一闪一闪的， 不是天上的星辰， 而是你流动的眼神。

我觉得不能为了形式而破块了语感。闪闪，读着别扭。一孔之见，不知妥否。

凤舞九天

心动，
         不是日出的艳红，
         而是你纯真的笑容。——这句觉得不够自然。