[原创]小诗三题

凤舞九天

1、望江楼 窗外 落霞半江明 桌上 一坛女儿红 相望 四下静无声 只见 桃花笑春风 2、忘忧崖 鸟儿 唱起晨曲 阳光 掠走梦絮 有人 窗下低语： 带你 到忘忧崖去 3、忘归峪 雨过 清溪春水肥 风起 桃花片片飞 你来 歌笑声声脆 酣醉 归路隐翠微 2006－02－21

凤舞九天

谢谢秋水兄的意见，比较而言，“带你”的感觉的确好一些。不然就改作：“带你/忘忧崖去”？还是“同到/忘忧崖去”更顺畅一些？

二十四桥

好. 凤舞的格律体越写越精了哦. 支持精华.

秋水涟滟

"同到"还是"请到"还是"带你"，凤舞可斟。我倒觉得"带你"挺好的。我说的是，"到云崖去"，结构上好像不大像两字一顿了。应该与上边的保持一致，尽量避免含糊歧义。

凤舞九天

回秋水兄，之所以没有按诗兄那样改，是觉得“请到”这个语气有点生疏。或者像飘飘说的那样，用“同到”也可以。我自己再考虑一下。

秋水涟滟

同意唐古意见。

另：带你，到云崖去。不如诗兄所改：请到，忘忧崖去。

凤舞九天

飘姐所言很对，已经照诗兄的意思改了。

梦飘飘

原创跟帖都不错，就是觉得：

带你 到忘忧崖去___这节怎么看就怎么不太与全诗合拍。

反正是：

有人 窗下低语：

怎么写就看笔者主要想表达哪一层意思了。个人偏向诗兄的整齐式，用：请到或同到或别的什么到___忘崖去。只两字对四字好。

凤舞九天

调整如下：

1、望江楼

窗外落霞 半江明

桌上一坛 女儿红

相望 四下 静无声

只见 桃花 笑春风 ——原来的开放式节奏明快，这样改了之后可能多一点婉转的气息。

2、云崖 鸟儿 唱起晨曲 阳光 掠走梦絮 有人 窗下低语 带你 到云崖去 ——依照诗兄意见，结尾一句改为六言。

3、忘归峪

雨过清溪 春水肥

风携桃花 片片飞

你来歌笑 声声脆

日暮 归路 隐翠微

[此贴子已经被作者于2006-2-21 15:24:31编辑过]

唐古拉山风语者

我觉得原作也挺好的。

形式上看起来整齐而又舒服。

诗歌的语言清新流丽，情境也悠远温馨。

推荐。