[原创]长　城

	长城越过千里　涉过万水朝觐的虔诚从遥远的海江向你奔来　感受你的气息昨日的余风摇拨着思想的风铃风中闻到你昨夜的血腥刀光剑影的冲杀和呐喊在脚底依稀回荡…… 你的诞生为了和平也饱含着母亲的沉重你的成长掺伴了灵魂的苦难也孕育着民族强健而文明的自豪朝霞落日　起起落落风依旧轻轻吹送悠悠白云大雁飞歌长城啊中国龙雄踞在华夏的山冈千年万年民族脊梁已铸成不朽的诤骨任凭风吹雨打你不会倒塌你是我心中永恒的中华之魂（注：此诗于２００４年５月游长城时所作）

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雨江南发表于 2006-3-10 21:36 | 只看该作者

以下是引用唐古拉山风语者在2006-3-10 19:24:24的发言：

桥版的评论非常细致，对全诗拍了X光，验了血，还照了B超。

在确诊之后，还进行了手术和包扎。

建议收取比较高额的医疗费用和红包。

哈哈．．．唐版啊，幽默，风趣，可亲可近．．．

欢迎您再来九华山！

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雨江南发表于 2006-3-10 21:31 | 只看该作者

以下是引用唐古拉山风语者在2006-3-10 19:23:47的发言：

全诗慷慨激昂，感情充沛。如桥版所言，细节方面还可以进一步打磨。

也特别谢谢唐版！！！你们的真诚，我很感动．．．

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雨江南发表于 2006-3-10 21:27 | 只看该作者

以下是引用凤舞九天在2006-3-10 16:01:05的发言： 同意桥的意见。桥版改得很好。

我也同意凤版的意见！谢谢你！哈

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雨江南发表于 2006-3-10 21:24 | 只看该作者

以下是引用二十四桥在2006-3-10 11:09:43的发言：

越过千里　涉过万水--------"里"与后面的"水"相对,显然不合适,改成"山"更好. 朝觐的虔诚从遥远的海江向你奔来　感受-----------前句的"虔诚"于此句的"奔来",也觉得搭配不合适. "海江"在这里指什么呢? 不明了. 你的气息-

-------------------------------------综合看第一节,用语不准确,表达不清晰. 昨日的余风摇拨着思想的风铃----------这句表达很好,不过觉得"摇晃"比"摇拨"更合适风中闻到你------------"闻"改成"有",以同时适应后面的"血腥""冲杀""呐喊",虽然这几个词可以纳入尾句,以作倒装,但在此还是觉得用"有"更有感受力的统一.个人之见啊. 昨夜的血腥刀光剑影的冲杀和呐喊在脚底依稀回荡…… -----------------------综合看第二节,表达还算可以. 你的诞生为了和平也饱含着母亲的沉重------此句颇有深意你的成长掺伴了灵魂的苦难也孕育着民族强健而文明的-------------"而"大概是"和"之误吧? 强健改为"强大"似乎更合适些."文明的自豪"是个病句,改为"自豪的文明" 自豪 --------------------这节除了细节的小毛病,整体表达挺不错. 朝霞落日　起起落落------------"落日"与"起落" 重复,读起来缺少美感. 改成"朝阳暮日"可好? 风依旧轻轻吹送悠悠白云大雁飞歌------------此句可改成"风依旧送来/塞外的白云/渡来/关外的大雁. 如此改后觉得场面描写更辽阔,"思想之铃"的声音波及得更遥远. 长城啊中国龙雄踞在华夏的山冈-----"山冈"一词在此用得极其失误! 前面雄大,后面却蜗居于小小的"山冈了.可改作"大地"? 千年万年民族脊梁----------"千年万年"虽是夸张,却有点过于失实. 从秦到现在大概5000年左右?

已铸成不朽的诤骨任凭风吹雨打你不会倒塌你是我心中永恒的中华之魂 --------------------此段需要动大一点的修改. 稍后改之.

试改如下:

越过千山　涉过万水带着朝觐的虔诚从遥远的海滨来到你面前　感受你不凡的气息

昨日的余风摇晃着思想的风铃风中有你昨夜的血腥刀光剑影的冲杀和呐喊在脚底依稀回荡…… 你的诞生为了和平也饱含着母亲的沉重你的成长掺伴了灵魂的苦难也孕育着民族强大和自豪的文明朝阳暮日　起起落落风依旧送来塞外的白云渡来关外的大雁长城中国龙雄踞在华夏大地几千年来风吹雨打铸成不朽的诤骨你是民族的脊梁永恒的中华之魂

哈哈，桥版能将我这首诗看得这样细致，非常感谢！评点得也特仔细，并且有自己的独到见解，我总体赞同！再次感谢！！

说明：１．　＂千里＂是＂千山＂的笔误．字打错了．　　２．＂千年万年＂就是一种夸张的写法，是为表达一种心情的．．．．还有一些，我不说了（我打字特别慢）．

最后我再说声谢谢桥哦！握手！

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