东方诗风旧坛 » 格律体新诗 » 今夜

返回列表发帖

Rank: 7 Rank: 7 Rank: 7

1^# 跳转到 » 倒序看帖

字体大小: tT

花间莺语发表于 2013-7-14 16:55 | 只看该作者

今夜

本帖最后由花间莺语于 2013-7-15 09:00 编辑

今夜，请熄灭所有灯光
还世界以幽凉
而我在幽凉里  轻轻合掌
就能让苍穹俯首
捧出  满天星光

今夜，请抹掉所有喧嚣
还山野以寂寥
而我  在寂寥里  悄悄哼唱
就能让山鸣谷应
合诵  美妙诗行

今夜，请带走所有忧伤
还岁月以苍茫
而我  在苍茫里  淡淡一笑
就能让沧海桑田
重回  青春模样

浮云涌动霓霞生，尘世千秋循此情。亘古人寰呈万象，绝峰我自看天真。

Rank: 7 Rank: 7 Rank: 7

2^#

马上发表于 2013-7-14 17:08 | 只看该作者

每节第二行的“请”字，觉得可以不要，节奏感更强。

Rank: 7 Rank: 7 Rank: 7

3^#

花间莺语发表于 2013-7-14 17:20 | 只看该作者

回复 2# 马上

谢谢马上，和你同感，发了帖子就意识到了，已经删掉了。

浮云涌动霓霞生，尘世千秋循此情。亘古人寰呈万象，绝峰我自看天真。

Rank: 8 Rank: 8

4^#

微斋先生发表于 2013-7-14 17:44 | 只看该作者

本帖最后由微斋先生于 2013-7-14 17:48 编辑

动人的销魂夜曲，悦耳的夜莺之歌。三个诗节层层递进：首节诉以视觉，空旷夜空给人以希望；次节传之听觉，宁静夜空给人以享受；末节为全诗主旨，表达心灵感受，淡定和谐，优乐两忘，人生与自然融为一体，遂臻化境！

参差对称体式，音乐、绘画、建筑均呈美感：诗行错落有致，音韵抑扬起伏，意境引人共鸣。佳！

只是----
1.首节“击掌”这一动作与此情此景不合，欠雅！且击掌必有声，与夜空的视觉美不甚协调。宜改。
2.首尾二节皆是一、二、三、五行压ang韵，基本合律（只是“笑”脱韵）；问题是第二节：“嚣”“寥”是iao韵，“唱”是本诗主韵ang韵，而“歌行”的“行”又是ing韵了，这就显得错乱无序。可否斟酌一改？

□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■微斋先生　　　　weizhai@ebaobao.cn

Rank: 7 Rank: 7 Rank: 7

5^#

马上发表于 2013-7-14 18:17 | 只看该作者

首节“击掌”这一动作与此情此景不合，欠雅！且击掌必有声，与夜空的视觉美不甚协调。宜改。——微斋老师审阅极为细腻，我以为可改为“合掌”，即大异其趣，美人合掌于胸，与此情此景甚为融洽。

Rank: 8 Rank: 8

6^#

微斋先生发表于 2013-7-14 20:03 | 只看该作者

首节“击掌”这一动作与此情此景不合，欠雅！且击掌必有声，与夜空的视觉美不甚协调。宜改。——微斋老师审 ...
马上发表于 2013-7-14 18:17

可！“合掌”有祈祷意，涵义更深。

□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■微斋先生　　　　weizhai@ebaobao.cn

Rank: 7 Rank: 7 Rank: 7

7^#

海棠依旧发表于 2013-7-14 21:37 | 只看该作者

微斋老师点评令人信服，极喜欢这首！马上兄建议甚佳。

Rank: 7 Rank: 7 Rank: 7

8^#

花间莺语发表于 2013-7-15 00:06 | 只看该作者

回复 2# 马上

前日深夜，漫步在山路上，灯稀人少，得以有幸见到了平生所见最美的星空。当时和友人戏言，想象自己是夜的精灵，拍拍手就能号令苍穹，点亮星空。因此，有了“击掌”二字。谢谢马上兄建议，和三生石也在QQ上讨论了，经他进一步建议，改为“合什双掌”。谢谢大伙儿。

浮云涌动霓霞生，尘世千秋循此情。亘古人寰呈万象，绝峰我自看天真。

Rank: 7 Rank: 7 Rank: 7

9^#

花间莺语发表于 2013-7-15 00:07 | 只看该作者

回复 7# 海棠依旧

谢谢海棠姐关注。

浮云涌动霓霞生，尘世千秋循此情。亘古人寰呈万象，绝峰我自看天真。

Rank: 7 Rank: 7 Rank: 7

10^#

花间莺语发表于 2013-7-15 00:15 | 只看该作者

回复 4# 微斋先生

感谢老师指点。回复老师：1、“击掌”一词已改。2、“”歌行“不是取诗歌体裁“歌行体”之意，”行“在这里，我是念做”hang"，和“诗行”意思相近。不知道这样做恰当不？3、“喧嚣”与“笑”脱韵，然我言拙无能，暂不知道怎样改。请各位老师指导了。

浮云涌动霓霞生，尘世千秋循此情。亘古人寰呈万象，绝峰我自看天真。