[原创]假想我死过一次

如何面对生活？当生活的一些内容被抽空，留下足够多的思考空间，也许我们都有一种无聊的感觉，其实这是一种最大的折磨。时间在寂寞中啃咬着心灵时，那无声的泪，会从心里慢慢的轻轻的滴落。只有自己默默的去承受着，来自外界一切的，如过眼云烟，昙花一现。回首往事，其实都是无谓的。真正能生长出一点有意义的东西的，莫过于心灵的独白。文字有时可以解决一些，有时又什么也解决不了。如一杯酒一样，喝过了，醉了，也就忘记了。如果真的想勉强自己为此而留点什么，为不久的将来作一点回忆，都是图劳的。这种图劳，我即便知道，可还是不得不强行继续着。我庆幸我还活着，可又悲叹自己为什么还不死去呢？假想我死过一次，我也许会体会更深一些。但即使你死过了一次，那又能如何？还不是要真实的面对生活，真实的面对眼前的一切。任花开花落，看潮起潮落，我们也许只是沙漠之中的一粒尘沙，只要风一起，我们就必须要尽情的去舞蹈，尽管周围一个观众都没有，除了自己。有时，对于一个舞者而言，真正的表演不是为了观众，而为了自己。但我们似乎都在满足着一个接一个的欲望中，消失了自我。活得自我一些，对于自己是一种最大的恩赐。可是有谁又能做到呢？有时，我们对待自己，却是一个最大的吝啬者。只是忙碌着，活在别人的世界里。站在山巅之间，敞开心扉，深深的呼吸着，整个身体慢慢的变轻，有一种飘的感觉，这个时候的我，是多么的想拥抱蓝天，是多么的想拂摸白云。面对城市的黑夜，我却不能以足够快的速度，来往于时间的通道里，以光的速度去追赶着哪些失去的东西。失去的东西，也许不是最好的，但却是你现在最为珍惜的东西。因为当初我们并不知道她有多么的珍贵。但上帝有时就是这样的故意捉弄我们，让我们承受着本不应承受的痛苦和忧伤。远去的光亮忽明忽暗，似乎还有一点痕迹，勾引着我向前迈去步伐。但我却无力迈动那沉重的步子，只能拖着回忆在原地踏步。我总是很奇怪的想着，想着哪些无法实现的想法。总是爱做一些没有道理的梦。有时，我又想回到学生时代，重新去做一些奇怪的证明题。去证明那些成年之后，无法再做的数学题。我是多么的想证明夏天，在最为炎热的中午，太阳过顶时，是可以存放一朵白雪，去冷却哪些奇怪的想法。我是多么的想证明冬天，在最为寒冷的深夜，月亮熟睡时，是可以偷些火种，去点燃哪些理智的冲动。假想我死过一次，我也许就会这么做。但事实容不下这些，因我还活着。活着的痛苦，只能借死的假想去安慰。而死的快乐，又只能在活着的时候，才能想象到。这如此矛盾的关系，没有边缘可以供你发挥。来来往往的尘土，在我的身后翻来覆去，前方的路，风雨依旧。我所撑起的伞，除了填补心灵的剩余空间，哪该要淋湿的地方，还是要让它去淋。同样是一双眼睛，不变的世界，却呈现了不同的风景，我却无心欣赏，只顾拼命的去赶路。路边的花草树木，难道不是生命的存在吗？它们并不没有走进我的世界，但我却走近了它们的世界。我不想再动一动了，只想就这样静静的看，看着它们发吊。其实它们无所谓忧伤和快乐，可我看它们却有时忧伤、有时快乐。滋生出的文字，是我心灵走过的足迹，在无人打扰的时间和空间里流浪。轻轻的一声呼喊，压低着嗓子，尽可能的只让自己听见，但还是惊动了哪些本不该惊动的人。他们不知道我为何这般的不正常，在这样的深夜里不去睡觉，而独自品尝孤独和寂寞。我知道我只是一个人而已，既然上帝如此的安排我的一切，即使我做最为彻斯底的抗争，除了留下血迹般般，供后来人去惋惜，还能有什么呢？对于我自己而言，这一切都是无意义的。但我感觉，对于后来人来讲，或者放在另一个背景里，它就是一幅最为完美的画面。最大的苦痛，是我没有权利去更换背景，在我最为需要营造的氛围之中。选择了沉默，或者就是选择了放弃。但有时沉默，才是最合时宜的选择。风一直往北吹，我扯着一个风筝，义无反顾的向南走。有人说，地球是圆的。只要你执着，首尾相接的那一天，终回来临。可我的生命太短暂，我不知道我能否等到哪一天。但现在让我再回头往北走，也许风筝就会要断线。其实我不是担心那根线，只是很在意那飞在高空的风筝，可否承受到了这样的落地方式。我知道周围还有其他的目光，一切盯着这个不起眼的风筝。雨一直在下，不想就这样躲在自己的房间，来回走动。这样的话，一屋子的人，都不会安心，跟我在晃动。有时他们真的想伸出手来，真心的扶着我，怕我不小心倒下，即使我知道房间里一切都很不足以对我的脚使一个绊，但这种担心，永远是他们心在晃动的源。放手，或放下，都是大彻大悟之后，做出的选择。这种选择，需要甘于寂寞和孤独的勇气。心欲静，而风却不止。莲花还在池塘里独自绽放，一块块污泥在阳光下脱落，雨堕落之后，莲花又在慢慢的调谢。我不忍看到这残缺的美，或者说是害怕凄凉也好，我还是提前把那朵莲花折断，插在我的窗前的那破碎的花瓶中。有时，拒绝完美，也是一种残酷。就像我对待莲花一样。假想我死过一次，这种假想需要持续多长时间，是否会在每一个寒冬之际，我都需要给这个假想一点温暖，请上帝不要逼我回答。我只知道我没有哪么多的智慧，去应付我无法面对的事实和真象。无论假象多一点，或事实多一点，这些都不重要。重要的是，我到底是死了，还是活着。如果死了，就不要在活着的时候去假想。如果活着，就不要在死了的面前去沉默。音乐响起来了，我托着腮，静静的依靠在窗前，城市的一幕幕舞曲在我的眼前上演。远处有一个人，用镜头拉长又拉近，似乎在对瞄我。我关上了窗户，世界也跟着关闭。一束光芒闪了一下，在我离开世界之前。

[此贴子已经被作者于2006-1-21 17:08:34编辑过]