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微斋先生发表于 2008-3-5 17:05 | 只看该作者

[原创] 江村小夜曲

 

         江村小夜曲

         （三步八言整齐式）

 

          有斜阳隐没在林间

          有小鸟飞停在树颠

          那青山静静地睡了

          盖上了雾做的被单

.

          有渔船栖息在岸边

          有水草摇曳在浅滩

          那小河默默地去了

          带走了喧嚣的白天

.

          有花影飘拂在窗前

          有月光洒落在枕畔

          那远人悄悄地近了

          送来了迷人的梦幻

 

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微斋先生发表于 2013-10-20 19:45 | 只看该作者
本帖最后由 微斋先生 于 2013-10-20 20:05 编辑

几年前的旧作，承马上先生再度关注，非常感谢！

三月在11楼发表的观点，不知怎的当年我竟然未能看见；今日见此，深觉理解深刻，完全道出了我吟咏此诗的初衷。谨向她表示迟到的感谢！
此外，“纱缦”一词取代“被单”，2010年收入《枫韵集》（世界文化艺术出版社）时早已修改。
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马上发表于 2013-10-20 18:28 | 只看该作者
本帖最后由 马上 于 2013-10-20 18:42 编辑

作品曾刊于《格律体新诗》创刊号，但“中国格律体新诗论坛”未及贴出学习欣赏，故特转原作暨诸家点评赏鉴至“中国格律体新诗论坛”《王端诚专栏》以补阙如，并供学习鉴赏！

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三月发表于 2008-10-9 14:27 | 只看该作者

另外，我觉得如但为君故所改，也很好。整齐之中又错落有致，使形式更为丰富，更有层次。当然，各人有偏好，原作更显得沉着稳重，更能表达一种恬静舒缓的意境。

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三月发表于 2008-10-9 14:17 | 只看该作者
整首诗优美舒缓，如按孙老师的改为三步七言，则于节奏上稍嫌急促，且“有XX在XX”的句式，因为移步换景，变化不同，并不显得呆板，反而有一种整齐之美。只是觉得“被单”二字稍有不美，改为“纱幔”或是其它的可好？

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但为君故发表于 2008-10-5 14:03 | 只看该作者

          有斜阳隐没在林间；

          　有小鸟飞停在树颠——

          那青山静静地睡了，

          　盖上了雾做的被单。

.

 

          有渔船栖息在岸边；

          　有水草摇曳在浅滩——

          那小河默默地去了，

          　带走了喧嚣的白天。

.

          有花影飘拂在窗前；

         　 有月光洒落在枕畔——

          那远人悄悄地近了，

          　送来了迷人的梦幻。

 

——我认为：诗歌提倡格律的目的，是为了使阅读者便于理解（诗歌相较于其他文体，记叙、说明、议论等容易理解意思的方法必须用的少，如何使比兴等方法浅显明白，用格律规范诗歌是必须途径，也是主要目的）。如上列，退一字把韵脚明确地标示出来，另外加上标点，使诗歌韵律明了，意思情绪显然的并列递进，也并不有损于诗歌的形式美。

峰向隐中没，云从无处来；始知造化功，浑成乃天然。

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但为君故发表于 2008-10-5 13:28 | 只看该作者

欣喜，收藏。

小夜曲如此，先生诚然，非是微斋也。

峰向隐中没，云从无处来；始知造化功，浑成乃天然。

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微斋先生发表于 2008-3-9 07:59 | 只看该作者
谢孙、张二兄关注，容我思之。
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孙逐明发表于 2008-3-8 21:24 | 只看该作者

韵味悠长。不过“有”字开头用多了，觉得累赘。三步七言如何？

 

斜阳隐没在林间
小鸟飞停在树颠
青山静静地睡了
盖上雾做的被单
.
渔船栖息在岸边
水草摇曳在浅滩
小河默默地去了
带走喧嚣的白天
.
花影飘拂在窗前
月光洒落在枕畔
远人悄悄地近了
送来迷人的梦幻

 

另外，太多的“在**”也有呆滞之嫌，或许这样？


斜阳没入了林间
小鸟儿飞停在树颠
青山静静地睡了
盖上了雾做的被单
.
渔火在岸边明灭
浅滩边摇曳着水草
小河默默地去了
带走了白天的喧嚣
.
花影在窗前飘拂
孤枕旁洒满了月光
远人悄悄地近了
送来了迷人的梦幻

 

提供一些思路，供微斋兄参考。

[此贴子已经被作者于2008-3-8 21:26:33编辑过]

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微斋先生发表于 2008-3-8 16:57 | 只看该作者

谢唐古、秋水、凤舞和飘飘！

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